Равнодушие и новый свет

Что для тебя значит любовь? Что значит любить кого-то? Наверное, для тебя это минуты счастья, когда понимаешь, что есть тот, кто всегда ждёт и будет рядом что бы ни случилось. Любовь – прекрасное чувство, она окрыляет и придаёт уверенности, сил, правда? Хах, возможно, но для меня это лишь постоянная боль, разочарование в каждом новом партнёре и вновь привычное одиночество. От чего же у меня такие ассоциации? Неужто, ты правда хочешь знать с чего всё началось? Что ж, тогда я поведаю тебе свою историю. Всё началось ещё около четырёх лет назад. Я – глупый подросток, в голове которого лишь прогулки, выпивка, курево и легкодоступные партнёры на одну ночь. Я не хотел длительных отношений, считая, что это лишь глупая трата времени. Моя девушка наверняка будет ограничивать меня, просить внимания, ревновать, да и раньше мне только такие и попадались, мне это не нужно. Зачем, если есть те, с кем можно провести страстную ночь, а на утро разойтись, будто ничего и не было? Я хочу быть свободным и ничем никому не обязанным, поэтому такая жизнь меня полностью устраивает. По крайней мере так я тогда думал. Как-то мои друзья решили свести меня с кем-нибудь из своих знакомых, хоть и знали, как я к этому отношусь. Хотя я и ходил на свидания, для меня это было не более, чем простой забавой, чтобы убить время, когда станет совсем скучно. В любом случае ведь между нами ничего не будет, максимум одна ночь вместе. В один из летних дней мой друг решил закатить вечеринку в честь завершения учебного года и успешного закрытия сессии. Мы сняли двухэтажную виллу с бассейном на окраине города. Помимо знакомых мне людей, там был один, кого я видел впервые. Чёрные, как смоль, волосы, серые глаза, чёрная кожаная куртка и джинсы, подчёркивающие его подтянутые ноги и пах. Ростом он был около 187 см, что почти на голову выше меня, а его тело было явно крепким и подкачанным, что не могло не привлекать внимания, особенно со стороны девушек. И было в нём что-то такое, что привлекло меня с первого взгляда. Не отрицаю, я не был натуралом и, порой, забавлялся и с парнями, но даже при этом такое стало необычным для меня, ведь меня привлекали лишь миловидные пассивы, коим он точно не выглядел. Парень показался мне каким-то отстранённым, вокруг так много милых и доступных девушек в купальниках, а он просто сидел в стороне со стаканом виски и, казалось, не проявлял никакого интереса к ним, стараясь даже случайно не касаться их и держаться на расстоянии, когда те пытались заговорить с ним. Его не привлекают девушки? Возможно это мой шанс? Тем более, он ведь уже выпил, значит разговор должен пойти легко, верно? И вот я решил попытать свою удачу, ведь если мне удастся привлечь такую золотую рыбку на этой вечеринке, я непременно стану крут в своём окружении. Что же было дальше? Мы выпили вместе несколько стаканчиков, а дальше всё как в тумане. Но на утро я проснулся уже абсолютно в другом месте, голый и в одной постели с тем парнем, лёжа на его руке. Неужели мне удалось переспать даже с таким мужественным парнем? Но вот… всё моё тело ужасно болело и ныло, что давало понять, что сегодня на высоте явно был не я. Я впервые почувствовал себя использованным, как мои прошлые партнёры после ночи со мной, и в глубине души стало как-то неприятно и хотелось уйти куда подальше, но, к моему большому сожалению, именно в тот момент, когда я начал собираться, он проснулся и не дал мне сбежать. «– Прошлой ночью ты был просто великолепен» – сказал он, глядя мне прямо в глаза и хитро ухмыляясь. После этих слов он всерьёз заявил, что давно искал такого, как я, и вот наконец нашёл достойного партнёра. «– Я наслышан о тебе и давно хотел познакомиться, но раз уж ты сам пришёл ко мне в руки это многое облегчает. Знаю, что ты не любишь отношения и желаешь свободы, но я и сам такой же. Я не стану следить где ты и с кем, не буду контролировать тебя, можешь даже спать с кем угодно, но иногда просто проводи со мной ночи, этого будет достаточно.» Его слова звучали так уверено и дерзко, будто он наверняка знал, что я не откажу и он был прав… Сам не знаю, что на меня нашло, но я согласился и действительно встречался с ним по первому же его зову. В чём же причина? Алкоголь? Он что-то мне подмешал, пока я спал? Или всему виной то самое «что-то», что тогда привлекло меня с первого взгляда? Признаться честно, я и сам не знаю, но позже мне даже начали нравиться наши ночи, хотя раньше лишь я мог быть сверху и никому другому не давал этой возможности. Так прошло несколько месяцев, но вскоре я стал замечать за собой какое-то странное поведение, вовсе не характерное мне. Я хотел быть с ним чаще, начинал ревновать, когда случайно замечал его в городе с кем-то другим, простого секса уже было мало, я хотел романтики, нежностей и свиданий, хотел, чтоб он был только моим. Неужели я влюбился в этого парня? Да чтобы я и влюбился в кого-то? Такого просто не может быть, я не такой человек, мне оно не нужно. Но действительно ли это так? Ведь я всё чаще хотел тонуть в его объятиях, хотел быть рядом, неужели он не замечал этого? Или не хотел замечать, ведь у нас был определённый уговор? Что я должен сделать? Как мне поступить? Стоит ли рассказать обо всём, что я чувствую? Да что не так со мной? Почему всё сложилось именно так? Почему я не могу просто быть счастливым? Всё это ужасно раздражало меня и давало поводы для грусти. Я стал нередко напиваться до беспамятства. Мои друзья, да и я сам не узнавали меня, ведь я никогда не был так эмоционален и не вёл себя подобным образом. И в один из дней, когда я вновь сильно напился, я не смог сдержаться и пришёл к нему домой… На удивление, даже после всего выпитого алкоголя, я помнил каждое слово, каждую глупость, что сказал ему в тот вечер. Как же я хотел провалиться сквозь землю после случившегося. Думаю, ты уже догадался, что произошло. Верно, в тот вечер я признался ему в своих чувствах. Хотелось бы мне продолжить, как в детских сказках, сказав, что он ответил мне взаимностью и воплотил в жизнь мои желания, поцеловав меня и прижав покрепче, обещая всегда быть рядом, но увы, в жизни не всё так гладко. Меня отвергли. После такого безрассудного поступка с моей стороны рухнуло и то, что уже было построено. «– Я не хочу давать тебе лживых надежд, а потому наш прежний уговор не может продолжаться. Возможно, мы возобновим его, когда ты перестанешь чувствовать ко мне нечто подобное, а пока нам лучше не видеться.» С этими словами он оборвал все связи со мной, сменил номер и переехал. Даже наши общие друзья мало что знали, кто-то говорил, что он переехал в другой район, отдалённый от центра, кто-то – что он переехал в другой город или даже страну. Наверняка могу сказать лишь одно, я больше никогда не видел его в городе. После всей этой ситуации я впал в глубокое отчаяние и отстранился от всего. Я практически не выходил из дома, ушёл из универа, порвал связи со всеми друзьями, не желая никого видеть. Это была моя первая любовь, да ещё и такая сильная, что я не представляю своей жизни без него. Я больше не вижу смысла в своём существовании, этот мир мне противен до тошноты, ненавижу в нём всё. Где ты сейчас? Я уже и не надеюсь снова увидеться или поговорить с тобой. Надеюсь только, что сейчас ты счастлив, как бы далеко ты ни был. Хотя, меня это, наверное, уже не касается… А ты ещё не забыл тех дней, когда мы спали вместе? Было хорошо, правда? Жаль только, что это больше не повторится. Я так хочу забыть об этой боли хотя бы сейчас. Я не хочу засыпать, зная, что ты стал ещё дальше, я просто не могу больше спокойно спать. Я жутко хочу назад, в те дни, когда моя душа ликовала от каждой мелочи, от каждого твоего слова, действия. Знаешь, больнее всего то, что я не могу ничего сейчас сделать. Моя душа так сильно болит и страдает, хоть я сам всё это навлёк. Этого всего бы не было, если бы тогда я не наговорил глупостей. Пути назад уже нет, всё стало таким одинаковым, серым и унылым, аж противно. Без тебя этот мир так пуст. Эта тьма давит на меня, кажется, вот-вот сойду с ума. Знаешь, тут так пусто и холодно, нет ничего, что согрело бы меня так же, как твоё тепло. Эта тишина в моей комнате пожирает меня изнутри, заполняя разум и понемногу погашая его. Я стараюсь не погружаться во тьму, стараюсь вспоминать тебя, те моменты, когда нам было хорошо, но от этого только хуже. Я хочу к тебе, в твои тёплые объятия, прошу, верни свет в мою жизнь. Простите все, кто меня знал, я больше так не могу. Я не хочу больше такой жизни и всей этой боли. Я уже решился, пути назад нет. Завтра меня не станет в этом мире. Прошу, не плачьте и не убивайтесь, это был мой выбор, и он не стоит ваших страданий. Спасибо вам за всё и прощайте.

Продолжение следует…