Совсем не то, что ожидал.

      Филипп Виттебейн был несказанно рад вернуться домой. Он даже составил список дел, которые надо было сделать в первую очередь, а именно:       1. Поесть человеческой еды.       2. Рассказать о своих подвигах первому встречному, местному правителю, лошади, фонарному столбу и вон той, ни в чём не повинной, птичке.       3. Стать правителем хотя-бы одного штата. А лучше двух. Или трёх. Или всей Америки. Континента, а не страны. А может и всего мира. Это уж как получится.       4. Вернуться на Кипящие острова и совершить самое опасное и страшное в жизни преступление - написать несмываемым маркером ругательства и оскорбления на плакате Иды.       Вообщем Филипп был настроен весьма серьёзно. Но кто знал, что люди ныне такие... неверующие?!       Всё началось, когда Белос, успевший отведать человеческой еды, которую он почему-то никогда в своей жизни не видел (гамбургеры, чипсы и Кока-Колу), решил преступить ко второму пункту своего плана и принялся рассказывать о своих так называемых "подвигах" (убить кучу людей - это конечно же героически!) первому встречному. Встречный, пятилетний мальчик, покрутил у виска и спросил:       — Дядя, вы больной?       Филипп естественно обиделся.       — Сам ты больной! Я Филипп Виттебейн, величайших охотник на ведьм и основатель этого города!       — Точно больной, — сказал мальчик и пошёл прочь.       Тогда Белос решил обратиться к другим жителям. Он залез на верхушку фонтана и громко заорал:       — Эй, вы! Жалкие людишки! Преклонитесь мне, Филиппу Виттебейну, величайшему охотнику на ведьм и основателю этого города!       Тут на бывшего императора уставилась пара десятков глаз.       — О, псих из психушки сбежал! — воскликнул кто-то.       Филипп от такого оскорбления чуточку офигел и упал с фонтана прямо в воду, но тут же с диким ором выскочил от туда - его цапнула за зад щука, которую два пацана-приколиста специально подбросили в фонтан вот для таких случаев.       — ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ!!! — орал Белос. — МЕНЯ! ВЕЛИКОГО! ОХОТНИКА! ИМПЕРАТОРА! ОСНОВАТЕЛЯ! БРАТА! ДЯДЮ! ПОВЕЛИТЕЛЯ! ОБМАНЩИКА! ПСИХА! Ой это не то... КОРОЧЕ КАК ВЫ СМЕЕТЕ МЕНЯ ОСКОРБЛЯТЬ???!!! И НАСМЕХАТЬСЯ НА ДО МНОЙ???!!!       Людям стало как-то не по себе этого сумасшедшего, поэтому они поспешили удалиться прочь. Всё-таки со психами спорить опасно.       Филипп же ещё больше обиделся и решил пойти к мэру города, раз жители тут такие неверующими отказались.       Увы, мэр города оказался ещё более неверующим. И более психованным...       Филипп зашёл в кабинет к мэру. Мэр, толстый мужчина сорока пяти лет, уставился на этого странного нечеловека, одетого в странную одежду и имеющего странное сходством с одним из основателей этого странного города.       — Что вам надо?       — Триста миллионов улиток, тьфу... долларов, карету, пол мира и дольку шоколада, — на полном серьёзе сказал Филипп.       — А можно сократить список до шоколада? — вежливо поинтересовался мэр.       — Нет. Но можно шоколад из этого списка убрать.       — Не чем не могу помочь, до свидания, — сказал мэр и попытался вытолкать Белоса из кабинета, но не смог.       — Я величайший охотник на ведьм! — воскликнул Филипп.       — А я - Караганда! — фыркнул мэр.       Виттебейн остановился как вкопанный.       — Что правда?       — Да!       Филипп задумчиво посмотрел на потолок.       — Скажите, "Караганда" — сказал он. — А ведьмы - это ваши враги или союзники? И ещё... Вы любите яблочную кровь?       После разговора мэра и Белоса стало непонятна одна вещь: кому из них двоих больше нужен психиатр?       Оказалось, что мэру, ведь именно его забрали врачи, услужливо вызванные его секретаршей, которая совершенно случайно услышала, как её бос орал о том, что он - "Дикий африканских кабан-мутант-бабочка-единорог-дементор, родом из Дуракогорска, находившегося у подножия Олимпа, рядом с речкой для душевно больных, под львом, в ста шагах от фонтана."       Вообщем мэра увезли в психбольницу, а Филипп пошёл дальше рассказывать о своих подвигах. Но, увы, не лошадь, не фонарный столб, не та невинная птичка не захотели его слушать.       "Совсем тут все оборзели," — с грустью подумал Белос. — "Что там у нас дальше по пункту?"       Дальше по пункту шло правительство миром, но почему-то ни один правитель не хотел отдавать свою власть Филиппу, зато они все попытались засадить его в:       Психушку       Тюрьму       Дом для престарелых       Санаторий (тут он был только за)       Снова в психушку       Азкабан 2.0.       Университет (чтоб ума там понабрали)       Бункер с миной       Капсулу для опытов       Ясельную группу       Лабораторию (опять для опытов)       И ещё раз в психушку       Но Белос отовсюду сбежал и перешёл к четвёртому пункту. Пункт этот тоже не задался.       Дело в том, что эта проклятая Ида всего за две недели его отсутствия умудрилась убрать все свои плакаты и развесить другие - с рожей Филиппа. А потом она с помощью Лилит, Сычика, Короля и Луз написала на всех этих плакатах всякие гадости.       И вот, как только Белос вернулся на Кипящие острова, все тут же стали тыкать в него чуть ли не всем своим телом и смеяться.       — О смотрите! Король Балбес идёт!       — Ну что ты! Какой же он "Король Балбес" то? Это - Король Бе́лок! Не видишь, что вокруг него всякие белочки скачут?       — А по-моему это его одежда горит!       — И правда горит! Значит король Горелос!       — О! Король Пукелос явился!       — Мама, он - Король Тупелос! Это же всем известно!       — Нет! Он - Король Дурелос!       Целый день Филипп слышал вот такие оскорбления в свою сторону. Наконец, он не выдержал такого унижение, взял топор и пошёл к Совиной Леди. Не дошёл.       Во всём виноват один из членов императорского ковена. Как там его звали? Спив, Слогив, Прив... а Стив! Так вот, этот самый Стив стал приставать к Белосу с самыми нелепыми вопросами, вплоть до "Какой цвет мне больше идёт: зелёный или розовый?" Филипп потратил целых шесть часов для того, чтобы отбиться от надоедливого ведьмака (ну или как там их называют). Вот только он потерял свой топор и отомстить Иде уже не мог.       Поэтому он вернулся в человеческий мир. И тут же столкнулся с тем самым мэром. Мэр узнал Белоса, попятился назад и врезался в дерево, а потом громко закричал:       — СПАСИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА!!! ОН СНОВА ЗДЕСЬ!!!       На крик прибежали психиатры, успевшие за две недели общения с мэром сами стать психами...       А на следующий день в газете крупным шрифтом на всю страницу было написано: "ВЕЛИКАЯ ТАЙНА ВСЕХ ВРЕМЁН И НАРОДОВ РАСКРЫТА — МЭР ГРЕЙВСФИЛДА ДЖОРДЖ РОБЕРТ БЛЭНДОН НА САМОМ ДЕЛЕ ДИКИЙ АФРИКАНСКИХ КАБАН-МУТАНТ-БАБОЧКА-ЕДИНОРОГ-ДЕМЕНТОР, РОДОМ ИЗ ДУРАКОГОРСКА, НАХОДИВШЕГОСЯ У ПОДНОЖИЯ ОЛИМПА, РЯДОМ С РЕЧКОЙ ДЛЯ ДУШЕВНО БОЛЬНЫХ, ПОД ЛЬВОМ, В СТА ШАГАХ ОТ ФОНТАНА." А внизу мелким шрифтом было приписано: "А за более обширной информацией обращаться к таинственной личности под псевдонимом "Император Белос." Он ответил на все ваши вопросы всего за каких-то 10000000000$."       Через каких-то два месяца Филипп стал миллионером. Ведь хоть народ в Грейвсфилде и неверующий, зато любопытный и везде лезущий!