Поздно ли уже сказать тебе "прости"?

Как-то однажды, за несколько дней до случившегося, после которого моя жизнь перевернулась, мне пришло сообщение интересного содержания. Я подумал, может номером кто ошибся. Однако нет. Это было адресовано именно мне, без сомнений. Это было что-то похожее на крик о помощи, о невыносимой боли, что так долго копилась внутри и не могла выйти наружу по разным причинам. Мой друг взывал о помощи столь долго, что я и представить не мог. После прочтения я понял, что проебался. Опять не воспринял слова с должным уважением, что вылилось в катастрофу. Почему я не смог увидеть неописуемую грусть в человеке, которого так долго знал и мольбу о спасении его от своих же угнетающих мыслей? «Когда мне говорили что дружба втроём это тяжело, я же в свою очередь доказывал им обратное на своём примере. Ведь моя история была совсем иной, нежели я слышал из рассказов. Однако сейчас я оказался на другом береге и чётко осознаю где есть плюсы, а где же минусы такого общения. В то время когда я считал, что только люди не умеющие водить никакую дружбу не способны и на дружбу втроём. Ведь как можно так считать, вы никогда не были в таких взаимоотношениях и не чувствовали насколько это прекрасно иметь не одного близкого тебе человека, а целых два. Один занят, ты всегда можешь обратиться к другому. Или же обратиться за помощью к тому, кто тебя точно сможет подбодрить и дать должный совет или же просто выслушать и утешить.» Я сделал паузу для осмысления. «Что происходит?» — крутилось у меня в голове. Причём тут дружба, может кто ошибся номером (ведь он был незнакомым). Но тревога не покидала меня. Слова написанные находили какой-то отклик в моей душе. Но я старался не зацикливаться на этом и продолжил читать. «Но в данный период своей жизни я понял, что это непосильный труд для меня поддерживать дружбу втроём. Кто бы что не говорил, но когда вы общаетесь втроём, двое из них всё равно ближе, нежели чем другой. Ему приходится периодически быть одному и сталкиваться с тем, что его даже не зовут на ваши встречи, хоть он и свободен и хочет увидеться. А это вызывает стресс, если ты привык быть на первом месте. Вот я и понял это. Ведь в прошлом, я всегда был на первом месте и всё внимание доставалось именно мне, а не кому-то другому. А когда эти роли поменялись, я почувствовал себя отвратительно. Складывается ощущение, что про тебя забыли, а когда ты напоминаешь о себе ответы настолько холодны, что пропадает всякое желание общаться хоть с кем-то. И вот я пришёл к мысли, что со мной что-то не так, хотя в подсознании я понимаю, это не так. Не я поменялся, поменялись жизненные обстоятельства, после которых я выбрал себя и перестал быть удобным. Я стал более самостоятельным и уверенным в себе, я не нуждаюсь в постоянном присутствии кого-то, дабы понять, что я из себя представляю. Это прекрасно, я вырос как личность, однако я всё также хочу проводить время с горячо любимыми друзьями. Но хотят ли они того же?» Что за бред? К слову, я понял от кого это. И до этого момента не было никаких предпосылок что всё настолько отвратительно. Я не настолько ужасен, чтобы так обращаться с друзьями. Но терзания совести не давали мне покоя. Людям свойственно сомневаться в себе, если им тычут в их недостатки. Хотя они этого и не показывают. Ладно, продолжим. «Этот вопрос терзает меня довольно давно. Хоть они и говорят, что всё также ждут и любят меня, почему же их отношение ко мне так резко поменялось? Не понимаю. И вот так прокрадываются навязчивые мысли и сомнения нужен ли ты им или вы уже переросли друг друга. Хоть наши интересы и немного поменялись, но как можно так просто отказаться от близкого человека? Мне это непонятно. И вот я пришёл к тому, что выплёскиваю свои эмоции на бумаге, а не разговариваю с друзьями. Смешно. Но для меня это значит, что меня не услышат и не поймут, не поддержат, а только посмеются и в добавок выставят виноватой. А я всего лишь хотел быть нужным и любимым. Чтобы не только я проявлял инициативу в общении, но и они тоже. Дружбы в одну сторону не существует. Где-то я слышал это. И сейчас я на распутье. Либо мне придётся опять обесценивать себя и подстраиваться под них, чтобы не порвать и так тонкую ниточку отношений. Либо же общение сведётся на нет, ведь я устал быть удобным, я не хочу чтобы об меня опять вытирали ноги, я только избавился от этого.» Не понимаю! Всё же я читаю записки сумасшедшего! Да как он может так думать? Никто им никогда не помыкал, мы всегда относились к нему и к его чувствам с должным уважением. Порой даже чересчур потакали ему. Он же такой у нас нежный. Фу, аж тошно. Может ему всё же стоит не только принижать нас, но и подумать где он облажался? Если так задевает можно и поговорить. Смешно. Это всё уже начинает надоедать. Я и виноват, не в этой жизни! «Это не даёт мне покоя уже долгое время, ведь я чувствую себя отвратительно когда мы находимся вместе. Ненормально испытывать стресс при общении с близкими людьми. Одно я знаю точно, это надо обсудить, ведь замалчивая, они не поймут в чём проблема и будут считать что всё прекрасно. А я буду страдать, с каждым разом это становится всё более невыносимым.» Вау, хоть какая-то путная мысль. «Может просто сосредоточится на себе? Те кто надо останется, а те кто не в силах меня понять отсеяться. Но я не хочу терять их. Ведь я знаю, что они не поймут меня, если я просто забью. Надо подумать… я надеюсь эта дружба нужна не только мне.» Это сообщение долго не давало мне покоя. После прочтения я решил обсудить это с нашим общим другом, о котором также упоминалось. Оказалось, что ему пришло точно такое же письмо. Но его чувства отличались от моих. Если я считал себя ни коем образом невиновным, то он задумался и начал прокручивать в голове, где мы свернули не на ту тропинку. После этого разговора я задумался. А прав ли я был? Всю ночь я не могу заснуть от навязчивых мыслей и не самых радужных мыслей. На утро голова кипела, а я находился в полной прострации. Я понял как свои ошибки, так и его. Собрал все красные флажки, собрал их воедино. Я осознал, когда я сделал неосмотрительный шаг и упал в глубокую реку, откуда не сумел выбраться. Но когда, я собрался с мыслями и был решительно настроен поговорить. Мне пришло последнее, заветное сообщение. «Друг, извини, у меня никаких новостей для тебя. Мне, увы, больше нечем с тобой делиться.» Сказать, что я был растерян, зол, опустошён — это ничего не сказать. Зная этого человека достаточно долго, могло произойти всё, что угодно. Я не знал, на что надеяться и что думать. Только разогнав тучи в пучине своего разума, наступила вновь непросветная тьма. Я осознал, что потерял что-то очень важное, частичку своей души, без возможности вернуть её обратно. Тогда я в полубреду, звонко смеялся над тем, что остался совершенно один.