Улыбнись, если слышишь это

— Доброе утро, мир! — Антон вздохнул и потянулся за телефоном. Пять утра. Ну и чё встал, спрашивается? А, точно. Встал он от того, что кто-то громко разговаривал. Наверно, за окном. Идиоты. И ещё две противные мухи под потолком. Жаль, полотенца с собой нет. Антон проследил взглядом за одной из них. Где-то (наверно, за стенкой) послышался голос: — …и поэтому он полнейший идиот, но хрен я ему это докажу! Ещё эта шпала двуногая проснулась, опять будет пытаться что-то со мной сделать! Всё! В монастырь! Только где этот… Так, отвлекаемся от мухи, переходим к делам насущным. Кстати, голос заткнулся. Мило. Наверно, эта женщина и разбудила. Раз встал, надо идти поесть, что ли. Или хоть воды попить. И умыться. Антон попытался подняться на ноги. Всё затекло. Чёрт. Лучше в следующий раз не засыпать на стуле. Кое-как Антон всё же добрался до раковины и открыл кран. И тупо уставился на воду, сконцентрировавшись на своих мыслях. Он живёт на двадцатом, мать его, этаже. И все соседи или с детьми, или просто адекватные. Назревает логичный вопрос: кто тогда говорил? Да в том-то и дело, что некому. И голос незнакомый. — Может, я схожу с ума? — спросил Антон у отражения. Ну да, продолжай разговаривать с самим собой, это же не признак шизофрении. В реальность его вернул звук всё ещё льющейся воды. Потом счета придут космические. Прекращай. Дверь на кухню распахивается с ноги. Сама виновата, что путь загораживает. Нечего тут торчать посреди коридора. Помещение оглашают звон бьющегося стекла и маты Антона, направленные на бывший стакан. Ну что за день такой! С самого утра всё идёт по одному месту. Начал подбирать. Поранился. Кто-нибудь, дайте таблетку от рукожопства, пожалуйста! Очень нужна, срочно. На стуле дрыхнет Люк. Сволочь. Бедный сонный кот летит на пол и материт Антона на чём свет стоит. Стоп, что?! Пацан замер и уставился на животное. Дичь какая-то. — Сам-то небось нормально проснулся, а меня на пол! Дай поспать, изверг! Точно сошёл с ума. Ну сами подумайте: не каждый день на вас орёт на чистом русском ваш собственный кот! *** Будильник. Семь утра. Доброе утро, чёрт бы его побрал. Поспать на кровати всё же удалось целых два часа после того бешеного утра. Теперь нормальное утро. Наверное. На другой половине кровати спала Ира. Точнее, уже не спала, а смотрела на парня тем самым взглядом а-ля «и-тебе-доброе-утро-придурок-любимый». — Доброе утро, солнце, как спала? — Если он ещё раз назовёт меня так, я ему вмажу. — Антон зажмурился и уставился на девушку. Как она это сказала, не шевеля губами? — И тебе доброе утро, зайчик. — Показалось. Нормально она говорит. — Представляешь, я только под утро заснула! А ты как? Мне показалось, что ты куда-то уходил. Как противно от своих же слов. Последнее опять было сказано без движения губ. Антон отвернулся. — Да в пять утра какие-то подонки разбудили, пошёл воды попить… — и послушать претензии кота. Парень поднялся на ноги, добрался до кухни. В мусорном ведре лежали осколки стакана. Всё-таки это ему не приснилось. Он удручённо взял первую попавшуюся кружку, налил в неё кипяток (не забыв ошпариться) и швырнул в неё чайный пакетик. В дверном проёме показалась Ира. — Ты на съёмки? Так рано? — Ага. — Прекрасно, надеюсь, надолго. — Что? — Антон подскочил и ударился головой об шкаф. — Что? Я молчала вообще! — девушка закатила глаза, подошла к нему и погладила по голове. — Давно у психиатра проверялся? — И засмеялась. Антон так любил этот смех. Но… Не могло ж ему показаться? И ещё матерящий его Люк. Такое хрен забудешь. Кстати, о Люке. Он сидел на полу и сверлил взглядом Антона. Парень перевёл взгляд на него… и чуть не вскрикнул. — Посмотрите на него, сидит, чаи гоняет, а я должен с голоду помирать! Может, мяукнуть? Ну нет, унижаться перед этим ничтожеством? Пусть сам догадается. Святые пельмешки, он разговаривает!!! Дрожащими руками парень схватил пакет с кормом и высыпал содержимое в миску. И тут же услышал «Вот так бы сразу!» от пушистого демона. — Я сошёл с ума. — До тебя только это дошло? — со смехом спросила Ира. Антон зажмурился. День обещает быть весёлым.