Сага о необычном драконе

Вокруг меня одна темнота. Глубокая режущая темнота. Я не могу дышать. Подыхает моё изнасилованное сердце. Стихотворение из Южного парка? Да нет, моя нынешняя реальность. Вы чувствовали когда-нибудь эту фигню, что делает ваше тело, отчего создаётся ощущение падения? Так вот, это не то же самое, что я чувствую сейчас, но другие сравнения на ум не приходят. Вокруг одна сплошная темнота. Что-то в ней не так, но что? Не могу понять. Мои глаза открыты или закрыты? А есть ли у меня глаза? Есть ли у меня вообще тело? Не знаю. Я бодрствую? Я сплю? Лежу или стою? Я без понятия. Я могу только думать. Всё это так странно. Что произошло? Пытаюсь вспомнить. Грузовик, натуральная глыба на крыше, поездка домой и… последняя новость. Да, точно. Перед тем, как оказаться здесь, у меня был очень неудачный день. Даже последнюю новость я не дослушал до конца. Ведь всё могло быть не так плохо. Брат мог выжить и оказаться в больнице, пускай и в реанимации. На это я очень остро отреагировал. Всё дело в том, что этот грузовик мог врезаться в меня. Если бы это случилось, он бы наверняка остановился, или же его остановили бы менты и он бы не поехал дальше и не врезался б на полном ходу в моего брата. Что там было дальше? Так… я услышал то, о чём уже успел догадаться, и тут у меня сильно разболелось сердце. Похоже, вчера у меня было много стресса. Оно просто не выдержало. И что же со мной сейчас? Я в коме? Или… Нет, не хочу об этом даже думать. Темнота… это мой внутренний мир что ли? Если я в коме, то по идее я должен бы видеть какие-то воспоминания из своей жизни. Что-нибудь из детства, чтобы осознать, что в моей жизни пошло не так, или же какие-нибудь хорошие воспоминания. Или же, не знаю, ЧТО-ТО. С другой стороны, разве я часто бывал в коме? Конечно, нет. Но почему-то в моей «голове» всё больше скребут кошки. Оттого, что я, возможно, не в коме и не сплю? Не хочу в это верить, но это почему-то кажется правдой. То, что я умер. Если это так, то то, что я вижу перед собой, это посмертие? Хммм… Мне бы возмущаться, да только мне кажется это в некотором роде смешным. Наверное оттого, что я вспомнил о такой вещи как «религия». Если я и правда мёртв и сейчас моя душа покинула тело, то где ваш хвалёный рай? Ладно рай, по количеству моих мелких грешков, которые по мнению церкви столь ужасны, что из-за них ты должен вечность провести в муках, я по идее должен попасть в ад и вариться в котле или что там у них? Но нет, вместо этого я нахожусь один в какой-то темноте. А может, это и есть мой ад? Никакого котла, никаких чертей-мучителей. Только гнетущая темнота, тишина и одиночество, а также безрадостные размышления о моём последнем дне жизни. Может, я должен сойти с ума? Это такая пытка? С другой стороны, почему я вообще решил, что нахожусь в аду? Я ведь ещё чистилище не учитывал. Там вроде души не заслуживают мариноваться в собственных криках боли и отчаяния вечность, но и вечное блаженство им помахало ручкой. И кстати, мне показалось, или где-то там впереди заблестела какая-то точка? Да не, вроде бы показалось К религии я всегда относился скептически. Слишком много несостыковок. Да и если разобраться, все эти «грехи», быть может и являются чем-то плохим, но ведь не всегда. А парочку вообще можно отнести в разряд абсурда. Гнев? Серьёзно? Это нормальная реакция человека на несправедливость, опасность или раздражители. Это не что-то такое плохое. Как вы представляете солдата, который никогда не злится? Похоть? Не всегда. Да, не спорю, изнасилование — штука мерзкая и противная, поэтому насильники должны как следует помучаться. Но секс по любви или просто по обоюдному согласию — выбор обеих сторон, а потому это уже не так плохо. Тем более что иначе человечество бы давно вымерло. Демографическая катастрофа — смертность прежняя, рождаемость нулевая. Так что тут пролёт. Гордыня. Если в меру, то ладно. В конце концов надо же мотивировать новое поколение на саморазвитие и совершенствование. И на работе хорошие работники заслуживают не только грамоты «Е*ать ты молодец!» от начальника. Если постоянно давить, не давая понять, какой вклад вносит человек, то можно потерять его. Просто потому, что он будет чувствовать себя слишком незначительным. И перехваливать тоже не стоит, иначе получишь обратную реакцию и человек почувствует себя слишком значительным, отчего станет невыносимым и станет раковой опухолью коллектива. Зависть? Мотивация для работы. Разумеется, если человек ленив, то тогда это имеет смысл, так как это может толкнуть на очень неправильные вещи. Вплоть до убийства. Чревоугодие. Ок, здесь ладно, тут вопросов нет. Тех, кто объедает остальных, никто не любит. Жадность. Вот это уже точно. Это уже действительно мерзкая вещь. Люди готовы гнобить, мучать, убивать и грабить других ради каких-то бумажек и цифр на экране банкомата. Во всём мире известны некоторые такие люди. И любой более-менее осведомлённый человек с рабочим мозгом подтвердит, что без них было бы много лучше всему миру. Лень. Работать мало кто любит. Признайтесь, у вас ведь тоже было такое, что работать надо, вы это понимаете, но так сложно встать с мягкой, тёплой, уютной постели, будучи укрытым тёплым одеялом, и пойти на огород пахать. При этом вы понимали, что вам это надо. Так что да, всё зло от лени. И жадности. От лени и жадности. Чревоугодие — лишь неприятный порок, от которого страдает и сам человек. Лень и жадность являются самым главным злом в мире. Хочешь быть богатым и при этом не делать ничего. Всю жизнь прожить, тратя её только на спиртное, танцы, яхты и прочую хрень, которая тебе по факту и не нужна вовсе. И от этого ещё вполне могут страдать люди. Ладно, пора бы отойти от этих размышлений, пока не углубился в них окончательно. Тем более, что за ними я не заметил, как тот смутный лучик света стал несколько ярче. Он всё ещё едва виден, но теперь я точно знаю, что он есть. Интересно, как родители воспримут всё это? Как они это переживут? Брат попал в аварию, а по тону лейтенанта… как его там звали? Неважно. В общем, было понятно, что он пострадал, и это в лучшем случае. А тут ещё и я, который в лучшем случае лежит в коме в реанимации, в чём я уже начал сомневаться, предполагая худшее. Отец ещё ладно, он будет в порядке, а вот у матери больное сердце, как бы её удар не хватил, как меня. А как там брат? Он в порядке? Мы, конечно, не очень ладили, но всё же мы братья, с этим ничего не поделаешь. Дальше свет стал ещё немного ярче, и я смог разглядеть то, что меня окружало. Мрак. Раньше я не мог абсолютно ничего увидеть, да и даже сейчас не понимаю, как я смог разглядеть это, но это самое верное слово, чтобы описать эту черноту. Она словно бы извивается вокруг. Как расползающиеся клубы чёрного дыма, извивающиеся, подобно змеям. Словно есть темнота, а по ней ползают змеи. Свет стал довольно ярким, словно мне светят фонариком в глаза. Вот только в обычном случае глаза можно закрыть, а мне приходится это терпеть. Я не знаю, как долго я здесь нахожусь, но свет стал нестерпимо ярким. Что происходит? Если я сейчас в коме, проснусь и окажется, что мне реально светят фонариком в глаза, как какому-то жмурику, я кого-то прибью. Это просто трындец! Дальше произошло то, чего я не ожидал. Этот свет словно бы начал обволакивать меня, будто бы в кокон. При этом он перестал быть для меня столь нестерпимым. Будто бы стал для меня чем-то… родным? Свет обволок меня полностью. Мрак исчез, а я погрузился в новую, но более спокойную темноту без мыслей и чувств.