Я научу тебя любить

На улице стоял чудесный летний день. Хотя кому какая разница насколько сильно светит солнце или был ли сегодня дождь. Мне уж точно никакой. Я вышел из больницы, держа в руках лист, на котором синими чернилами было написано заключение врача. Посттравматический стресс и депрессия средней тяжести. Ха, да что он вообще понимает, этот старый докторишка. Пол часа разговар и он уже вынес вердикт о моем состояние. Хочет сделать из меня сумасшедшего? Плевать. Меня мое состояние полностью устраивает. И зачем я вообще поперся к этому доктору? Я и без него знаю насколько моя жизнь паршива и лишена всяких красок. Хотя всего год назад все было в порядке. У меня была семья, родители, учеба в университете, друзья. Все, как у обычных парней моего возраста. Но в тот поганый вечер все изменилось. В одну секунду я лишился своей нормальной жизни. Тот день навечно отпечатался в моей памяти. Я был на вечеринке, а родители ехали с работы и решили меня забрать. Надо было уговрить их не заезжать за мной, а поехать домой. Короче, на пол пути к дому в машину врезался грузовик. Водитель уснул за рулём. Папа умер на месте. Мама пролежала в реанимации три дня. Врачи боролись за ее жизнь, но ничего не смогли сделать. Мозг умер. Я же отделался парой царапин. С того дня я остался один. Наша семья богата, у родителей был крупный бизнес и мне оставили хорошее наследство. Большой дом, деньги, акции, но мне все это было не нужно. Мне нужны родители. После случившего у меня развилось ПТСР, машины стали для меня запретом. Я просто не могу заставить себя сесть в нее. Как бы я ни пытался заставить себя. Стоит только увидеть данное средство передвижения, как меня накрывает паника. Я впадаю в ступор и не могу сделать и шагу по направление к ней. Поэтому уже год я либо хожу пешком, либо езжу на автобусе. И ещё по словам доктора, которого меня заставили посетить, у меня депрессия. Нет у меня никакой депрессии. Да я практически целый день сижу в своей комнате, мало ем, и не хожу на учебу. Но все это ничего не значит. Мне просто все это не нужно. Какой смысл что-либо делать, если этого никто не оценит? Я скомкал лист бумаги и кинул на асфальт. Кажется, там ещё был рецепт таблеток, вроде каких-то, антидепрессантов, но я не собираюсь ничего принимать. У меня все хорошо. Не желая ехать в душном автобусе, я пошел домой пешком. Ходить пешком тоже имеет свои плюсы. Можно понаблюдать за окружающеми людьми, за тем, как весело они проводят время, как смеются и радуются жизни. И напомнить себе, что у тебя такого больше никогда не будет. Ничего. Я привык. Я шел достаточно медленно, не желая возвращаться домой. Зачем, если там все равно никто не ждет? Только охранник стоит у входной двери. Раньше у нас было много слуг, но после всего что произошло я всех уволил. Поесть я и сам могу себе приготовить, а больше ничего и не нужно. Тем более, что ем я очень мало. У дверей меня поприветствовал охранник: - Здравствуйте, Господин. - Ага, привет. - сухо бросил я и зашёл в дом. Оглушающая тишина резала слух и давила на виски. На кухне я взял из холодильника бутылку воды и выпив половину, поставил ее на стол и отправился к себе. Моя комната находилась на втором этаже. Комната родителей была там же, только в другом конце коридора. Иногда, я туда заглядывал. Там все осталось так, как было при них. Ещё одна причина почему я редко заходил туда. Смотря на мамины украшения, папины костюмы и их совместные фото, создавалось впечатления, что они живы и сейчас зайдут в комнату и обнимут меня, а потом мы как обычно посмотрим какой-нибудь фильм в гостиной. Я зашёл в свою комнату, стянул с себя футболку, бросил на пол и упал на кровать, лицом в подушку. На часах было три часа дня, но мне хотелось спать. Я закрыл глаза и темнота окутала меня.