исповедь слона

Кто-то сказал ему однажды: «счастье это отсутствие страданий». Не то, чтобы Донён был скептиком, но почему-то все эти четыре года он упорно старался отрицать очевидное. Еще кто-то с загадочной улыбкой после добавил, что, вообще-то, «истина познается со временем». И наверное прямо сейчас он готов был признать, что и то, и другое – было абсолютной правдой. С чего все началось? Должно быть, с зимы. Это время года он ненавидел. Всю свою жизнь – как только на календаре мелькали эти дурацкие буквы, образующие слово «декабрь», он проклинал все вселенское существование и самого себя в том числе. У него не было абсолютно никаких причин любить зиму, до тех пор, пока он не встретил Его. - record 01 december, 2018 «Сегодня довелось пересечься с одним человеком. Я старался быть дружелюбным и внимательным, потому что окружить себя людьми, что будут относиться ко мне положительно – моя главная цель. Несмотря на все мои прошлые неудачные попытки получить чужую снисходительность, я не отступил от своего плана и медленно продолжал окружать себя людьми, что могут пригодиться мне в будущем. Я не уверен, что этот человек когда-либо сможет мне пригодиться, но держать его рядом – вовсе неплохая идея. К тому же, нужные люди уже были обо всем предупреждены. Пусть он и кажется тихим и безобидным, ослаблять бдительность нельзя?» Хриплый смешок разрушил всякую серьезную атмосферу, если он вообще присутствовала. Слушая это сейчас, Ким готов был умереть от собственного безумства. Чем же он занимался раньше? Если честно, он плохо помнил, о чем был этот монолог. Для чего он его записал? Был ли у него какой-то план? О ком он говорил? Воспоминания о этом, вероятно, тяжелом времени потерлись и исчезли из памяти. Лишь тусклые вспышки своих же мыслей, да фрагменты из чужих воспоминаний. Он правда забыл. «Зная себя, в конечном итоге я сдамся и расслаблюсь. Я позволю сделать себе больно и сам подставлю свою спину под ножи. Поэтому сейчас и записываю это короткое послание. Если мне удастся когда-либо его услышать… Ха-а… Думаю, будет уже поздно. Ты, вероятно знаешь: единственный человек, которому я никогда не смогу соврать – это я сам» - record 02 december, 2019 «Внутри поселилось что-то теплое. Оно вязкое и растекается по моим венам, накачивая сердце чем-то новым. Чем-то, что я еще никогда не испытывал. Странное тепло, будто синтетическое – раньше мне не доводилось сталкиваться с подобным чувством. Оно словно волна – спешно проглатывает меня и топит глубоко в своем океане. Так быстро… Мне становится немного страшно. Как долго он будет со мной? Страдая бессонницей всю свою сознательную жизнь, я вдруг начал засыпать, стоило мне услышать его спокойный голос и размеренное тихое дыхание на другом конце трубки. Мне становится тяжело дышать, когда он пишет мне, что любит меня. Стоит ли мне поверить? Я все еще храню каждое его нежное слово у себя в голове. Мне даже не обязательно записывать – я выучил наизусть все, что он когда-либо говорил мне. Запомнил каждую фотографию. И голос. Я уверен, что никогда его не забуду. Такого еще никогда со мной не случалось… Все ли я делаю верно? Можно ли мне нырять в этот омут? Даже когда я спрашиваю это сейчас… У меня имеются сомнения, но сердце отчаянно выстукивает мне: "поверь, пойди". Вероятно, я не должен этого делать. Но запретный плод сладок, не так ли?» Тот декабрь выдался жарким. Слишком непривычным. Вся его жизнь тогда перевернулась и перепуталась. Еще никогда зимой ему не было так хорошо. Тот портрет, что нарисовал Он – пусть Донён больше и не хранит его у себя дома, перед глазами спустя столько времени он все еще отчетливо виден. Это впервые, когда он получал что-то такое особенное от человека, на которого ему было не плевать. Той зимой и правда было очень тепло. Он чувствовал себя так, словно к его животу примотали батарею. Вот только… Если слишком долго находиться возле тепла, оно начнет тебя обжигать. «Но, как бы я себя не уговаривал, все равно боюсь. Ведь я знаю, что все хорошее в моей жизни обязательно заканчивается слишком трагично» - record 03 january, 2020 «Думаю, я влюблен. Я погряз в нем, как в торфяном болоте – боюсь, мне не поможет ни протянутая палка, ни бригада спасателей. Но оно мне и не нужно. Еще никогда я не чувствовал себя настолько хорошо. Впервые мне кажется, что во мне действительно нуждаются. Разве это не прекрасно? То, о чем я так долго мечтал, Он смог дать мне гораздо больше. То, что раньше мне могло только сниться, теперь происходит со мной прямо здесь и сейчас. Честно сказать, я все еще думаю, что нахожусь во сне. Мне слишком… Хорошо. Не верю, что я заслуживаю такого счастья, но я очень благодарен Ему за то, что он делает меня таким счастливым. Похоже, поверить и довериться было верным решением» Ким ничего не помнил. Ему отчаянно хотелось ухватиться хоть за какой-нибудь красный уголек воспоминаний, чтоб ощутить хотя бы приблизительно то, что он ощущал в тот момент – но все попытки оказались тщетными. Похоже, внутри все давно истлело. Интересно, почему же он так искренне хотел Ему верить? Что его зацепило тогда? Почему именно он? Наверное, это все потому, что это было впервые. Впервые ему кто-то ответил, казалось, также искренне и отчаянно, как это делал он. Кто-то захотел погрузиться глубже, дотронуться до самого сокровенного. Еще никогда… Да, наверное, именно поэтому. Он сделал так, чтоб Доён чувствовал себя особенным. Он всегда знал, в чем тот нуждается. Сейчас это кажется жестоким, но тогда это считалось проявлением любви. Истина оказалась горьковатой на вкус – но никто и не говорил, что она будет приятна. В прочем, это уже в прошлом. Все равно он уже не может вспомнить, о чем тогда дрожало его сердце. - record 04 february, 2020 «Он сказал, что всегда будет на моей стороне. Не знаю, почему я решил ему поверить. Может, потому что до встречи с ним на чьей-то стороне приходилось оставаться мне, а может, потому что Он звучал так искренне, что у меня просто не оставалось другого выбора. Все-таки, у Него получилось пустить в меня свои корни. Они проросли настолько глубоко, что заставили меня изменить свой мир. Изменить себя. Я стал… Стал более снисходителен к зиме. Быть может, она действительно не так ужасна, какой казалась мне всю мою жизнь. Может, Он появился в моей жизни, потому что должен был открыть мне глаза и показать что этот мир не такой уж и безнадежный, как я думал. Что у него.. Может, даже у меня… Еще есть шанс. Какова вероятность, что Он и я – часть одной планеты? Хотя, мне кажется, планета это слишком скромно. Думаю, мы части куски целой вселенной. Нам было суждено встретиться однажды, чтобы скрепить потерявшиеся пазлы. Эта теплота внутри, совсем мне не свойственная, заставляет меня думать о всяких глупостях. Например, о том, что я проживаю уже десятитысячную жизнь. Все потому, что однажды кто-то мне сказал, что родственную душу можно встретить только прожив десять тысяч жизней. Не могут же люди так тонуть друг в друге без всяких объяснений? Я все еще не знаю, люблю ли я Его, но тепло, которое исходит от него, вовсе меня не обжигает. И хочется тянуться. Стать еще ближе, слиться, образовать новую вселенную, где мы обязательно будем счастливы» - record 05 august, 2020 «Давно я ничего не записывал. О Нем… Что же сказать? Уже конец августа. Как я пережил зиму, весну, лето… Голова становится ватной, когда я начинаю об этом думать. Гудит, словно перегревшийся генератор. И все мои логические рациональные цепочки уже давно расплавились к чертям собачьим. Я ошибся. Миллиард ошибок. Их невозможно исправить, чтобы я не предпринимал. Все-таки, жизнь это не программный код, который можно отмотать в начало или середину, чтоб исправить неправильно прописанную формулу. И, как оказалось, я все-таки не неправильно написанная программа. Во мне есть ошибки, но исправить их, вероятно, уже не получится. Все чаще начинаю думать, что причиной всему тому хаосу между нами послужил именно я. Ничего не могу сделать с этими отвратительными чувствами. Меня словно разрывает на тысячу разных кусков. Я безумно скучаю. Еще ни по кому… Единственная надежда, которая у меня осталась – ждать ответа. Но лето скоро закончится. Способен ли я когда-нибудь вернуть то тепло, что Он когда-то мне подарил?» - record 06 december 2020 «Кажется, я влюбился в Него еще сильнее. Это вообще возможно? Я думал об этом все это время. Разве можно влюбиться еще сильнее? Я чувствую, как мое сердце вырывается из грудной клетки каждый раз, когда мы с Ним разговариваем. Теперь я точно могу сказать: я люблю тебя. На моей душе больше нет никаких предубеждений и грузов. Мне не страшно сказать ему о своих чувствах. Наоборот, теперь я хочу говорить ему это каждую секунду. Мне все равно, сколько раз мы причиняли друг другу боль. Все равно, что было в прошлом. Сейчас Он рядом со мной. Мы рядом несмотря на все дерьмо, что нам пришлось пережить. И это доказательство нашей любви. Еще одна зима, которой мне было очень тепло. Я хочу, чтобы каждая зима в моей жизни была такой же счастливой, как те, что я провел вместе с Ним. Это мое единственное желание второй день рождения подряд» - record 07 april 2021 «Кажется, я стал просыпаться. Его образ постепенно тускнеет в моих глазах, но я все еще считаю, что Он абсолютный подарок судьбы за все, что мне пришлось пережить. Насколько сильно бы я его ни ненавидел, насколько бы сильно Он ни ненавидел меня… Чтобы между нами не происходило, в конечном итоге, мы возвращаемся домой. Он сам говорил это мне – всякий раз, когда нам приходилось расставаться. Он говорил, что все равно судьба сводит нас вместе. Потому что ненависть – это порождение любви. Потому что мы действительно любим друг друга. Пусть и каждый по-разному. Пусть это приносит слишком много боли и несчастья, мы все еще вместе. Чтобы не случилось. Я всегда буду на его стороне. Он всегда будет моим домом. Теплом. Зимой. Чтобы не случилось…» В динамиках послышались тихие всхлипы. Донён выключил запись. - record 08 july 2021 «Иногда любовь не приносит ничего, кроме разочарования. И когда наступает такой момент, лучшим решением будет убить ее. Я принял это решение осознанно, зная, что мне, вероятнее всего, будет очень тяжело. Он из тех людей, с кем плохо, но без него еще хуже. Но я знаю, что это необходимо сделать, потому что я больше не тот человек, которым он меня запомнил. Я больше не тот человек, в которого он был влюблен. Осталось ли от меня вообще что-то? Я сомневаюсь. Именно поэтому я принял решение оставить его. Я не знаю, насколько мне придется его оставить. Возможно, когда-то я смогу к нему вернуться. Когда мне станет лучше. Когда я снова стану кем-то. Когда снова смогу что-то почувствовать. Я больше… Не хочу делать ему больно. Возможно, мое решение было эгоистичным, возможно, я сделал неправильный выбор, но я больше не могу дать адекватную оценку своим действиям. Это потому что я остыл? Или потому что Он снова остался в одиночестве и крепко схватился за мою шею в надежде не свалиться в пропасть?» - record 09 december 2021 «Мне так жаль. Должно быть, я стал ужасным человеком. Но разве этот монстр внутри меня… Разве не Он так упорно взращивал его внутри меня все это время? Все же, я никогда не исправлюсь. Этой зимой Он вновь рядом со мной. Это тепло… Ощущается иначе. Он – все еще моя настоящая батарея, но я… Похоже, я лишь делаю вид, что грею. Ему кажется, будто я даю тепло. Будто я горячий. Но на самом деле, он уже заледенел. И этот холод кажется ему обжигающим. Забавно, что после того, как я изранил его сердце столько раз, мне захотелось сделать его по-настоящему счастливым. Перестал себя понимать окончательно. Но этой зимой… Я ощущаю себя так, словно я вернулся обратно. В то время, когда я еще верил. Мне тепло, сердце снова что-то чувствует, но все-равно что-то не то. Словно я больше не боюсь разбиться. А может просто разбиваться больше нечему» - record 10 july 2022 «Во мне что-то изменилось. Мы давно не вместе, но почему-то я снова начал что-то чувствовать. Что-то забытое. Оно проросло во мне… Потому что я позволил этому случиться. Почему-то сейчас кажется, что все серьезно. Что мы выросли. Моя жажда мести и детская обида перестала существовать и разъедать мне мозги. Так странно смотреть на Него и чувствовать нежность… Словно я живу зимой девятнадцатого года. Мне все равно, нормально ли это или нет, но я хочу чувствовать к Нему что-то… Что-то такое, что я не могу даже поймать. Но это чувство… Наверное, я бы хотел прожить с Ним всю свою жизнь. Почему-то мне кажется, что я снова выгляжу как тот влюбленный дурачок из давно забытого прошлого. Ну и плевать. Я просто хочу быть рядом. Я просто хочу любить Его, потому что сейчас я наконец вырос для того, чтоб сделать его счастливым. И… Я снова поверил ему. Теперь мне не страшно. Моя душа… Если он захочет, то может прикоснуться к ней. Я больше не буду убегать. Я хочу быть с Тэёном. Сейчас.. Завтра, через месяц, через десять лет. Забавно… Хочу жить вместе с ним. Потому что он – мой дом. Теперь по-настоящему. Я люблю тебя, Ли Тэён. Больше всего на свете я люблю именно тебя» - record 11 october 2022 «Нахуй твое общение, если все твое общение это пьяное сообщение о том что ты где-то в ноль? Думаю, теперь мне все окончательно стало понятно. Но я его ни в чем не виню. Все-таки, это моя проблема. Я вновь позволил наступить себе на те же грабли. Вновь позволил ему быть уверенным в том, что я – место, в которое всегда можно вернуться. Всего лишь тихая гавань. Может, оно так и есть – не мне об этом рассуждать. Может, ему действительно со мной хорошо, как ни с кем другим. И это здорово. Значит, во мне уверены. Только вот… Вряд-ли это то, что нужно ему на самом деле. Да и… В конце концов, я тоже эгоистичен. Глупо было надеяться на то, что мне будет все равно, если я увижу, как он становится батареей для кого-то другого. Глупо было надеяться и на то, что для Тэёна я смогу стать хорошим другом. В конечном итоге, все равно ничего не вышло. Так что же об этом рассуждать? Пожалуй, сейчас пора идти дальше. А у нас уже холодает… Значит, скоро наступит зима. Первая за четыре года. Зима, в которой больше не будет Ли Тэёна» Запись прервалась. Кое-что оказалось не озвученно: «Пожалуйста, перестань мне сниться» - record 12 december 2022 «10.12.2022, 00:00. Не знаю, зачем делаю эту запись, ведь меня это не особо интересует, но все-таки. Осталась одна минута. Привычка утрировать и романтизировать всякую чушь въелась в мозги слишком сильно. Наверное, только это во мне и не изменилось. Ты ведь знаешь, что я не прощаю. И сегодня мне действительно хочется не увидеть от тебя никакого напоминания о себе. 00:01. Спасибо, что не поздравил» - Наверное, теперь актуальным становится вопрос: чем же все закончилось? Доён усмехнулся, допил кофе и поспешил к вагону. На улице шел снег. Он падал на оледеневшие дорожки и тут же таял. А внутри у Доёна больше ничего не болело. А зиму… Разлюбил, наконец.