Сегодня

Как и у всего в этой жизни, у наркотиков есть две стороны. Одна, в которой ты лежишь и смотришь на то, как потолок медленно опускается тебе на голову, радуясь от того, что небо падает, а тебе не страшно. Другая, где ты лежишь, глядя на неподвижный потолок, надеясь, что он упадёт и раздавит тебя, чтобы твои страхи наконец оправдались. Это состояние не описать никак. Момент, когда твой мозг замирает, затихает, возможно, перед смертью, возможно, впервые в жизни. Момент, когда всё вокруг тебя перестаёт казаться страшным, неизведанным и таинственным: когда ты - королева мира, правишь им и думаешь, что можешь всё. Момент, жить в котором нетрудно, потому что силы у мозга в интоксикации остаются лишь на то, чтобы продолжать пялиться в потолок, нелепо улыбаясь чему-то. Наверное, тому, что наконец-то нет мыслей - вообще никаких. Ни о прошлом, ни о будущем, даже о настоящем нет. Ты просто есть и иногда кажется, что существовать ты можешь только в таком состоянии, когда ничего не имеет смысла. Эта мысль обостряется до бесконечности в такие моменты: она приносит удовлетворение, потому что, если ты сейчас умрёшь, то ты прожила неплохую жизнь. А если нет - то можно снова закинуться таблетками и забыть обо всём хотя бы на пару секунд, минут, часов, дней. Всё равно ты уже ничего не вспомнишь, ведь твой мозг разрушен. Неважно чем, главное, что все воспоминания в нём не задерживаются надолго, и ты знаешь, что в какой-то момент всем надоест говорить с чистым листом. Они разрушают твою личность, начиная с памяти. Есть ещё другая сторона. Когда ты просыпаешься на следующий день и не можешь даже умыться, потому что шум воды пугает тебя настолько, что хочется плакать. Ты платишь за своё бесстрашие ещё большим страхом, когда всё вокруг, ещё недавно такое знакомое, утешающее в обычном состоянии, после них становится чужим. Люди, животные, стены - всё мешается и ты не можешь находиться там, потому что, глядя на свою кошку, ты впервые в жизни боишься её, сбегая. Потому что знаешь, что не сможешь сдержаться, потому что единственное лекарство от этого страха - это они. А твои близкие уже интересуются куда же пропали все таблетки, что же это у тебя так сильно болит? Голова, пожалуй. Это не физическая зависимость, пока нет. Сначала - это попытка сбежать, потому что они делают твою жизнь невыносимой без них. Потому что без них - ты думаешь, думаешь, думаешь - во сне, наяву, в грёзах, в ванной, за завтраком, за обедом, за ужином, заебало. Это проходит, но никогда тебя не покидает. Кроме безумного страха, появляется усталость - ты не можешь находиться одна, но при этом рядом с людьми, ты молчишь, хотя ненавидишь тишину. Как будто все мысли заняты тем, что, черт, тот камень выглядит подозрительно, та стена тоже, а тот столб - устрашающе. Ты не слышишь, что говорят тебе, застряв в своём страхе, и не можешь ответить, потому что когда твой мозг всë ещё в интоксикации - формулировать мысли тяжело, а слова - невозможно. Тебе повезёт, если никто не заметит. Тебе повезёт, если ты сможешь выдержать какое-то время этого ада, чтобы потом неизбежно снова сорваться, потому что это замкнутый круг. Они дают тебе свободу, в замен требуя лишь твой рассудок. Это яд. Это ад. Это страшно и из этого почти нет выхода, когда ты знаешь, что неизбежно в следующий раз полезешь в аптечку, подумав, что можно принять лишь одну, ведь так много мыслей. А потом мыслей станет ещё больше - и одна превратиться в сотню и в какой-то момент тебя не остановит даже то, что у мамы нет ключей. И всё, что останется - это осуждение и презрение, потому что так оно и есть. Поэтому пока не поздно - беги.