Второе дыхание

Тишина. Люблю ее. В ней можно думать, спокойно, не отвлекаясь ни на что. Вот сейчас я стою, а мою тишину нарушает только ветер, который неровными порывами развивает мои смольные волосы. Я сейчас высоко над городом, пятнадцать этажей отделяет меня от холодной осенней земли. Наверное интересует, что я делаю на крыши высотки? Зачем сам не знаю кому это рассказываю? Я хочу прыгнуть, забыть о всем, о всей той боли, которая терзает меня уже несколько лет. Город с высока кажется таким красивым, можно даже влюбится, если бы не прошлое, которое не даст мне покоя. Мне двадцать, но чего я добился за этот срок? Да вообщем то ничего. Я кукла, грязная потрепанная кукла. Я низкое ничтожество, шлюха, я просто шлюха. Меня использовали, трахали и выбрасывали. Так было всегда. Деньги, которые они с усмешкой кидали мне в лицо, а я как податливая сучка, унижаясь собирал их. Как я все это ненавижу: город, тех тварей, которые пользовались мной, но больше всего я ненавижу себя! Я виноват во всех своих мучениях, только я! Не я выбрал себе судьбу, не моя эта работа, но я сделал свою жизнь именно такой. Каждый совершает ошибки, но моя стала крахом. Я сильно доверял людям, я полюбил, за что вообщем то и поплатился. Я знаю что слабак, но другого выбора у меня нет, я сдался, не хочу больше быть здесь; все в этом городе напоминает о Нем, о моей жизнь. Вы думаете что лучше было бы просто уехать? Но не все так просто. Я не могу этого сделать, и не потому-что нет денег или сил, я просто не могу. Ведь даже если я уеду, то ничего не изменится, моя память, мое тело так же будет помнить эти унижения. Если не в этом городе, то в другом, во всем мире найдутся те, кому я приглянусь, те, которые захотят использовать меня. Я ненавижу этот жестокий мир! Хотя, так было не всегда, раньше я был обычным парнем, часто улыбался, даже имел друзей. Но потом я встретил Его, того, кого я полюбил, тот, который был первым кто меня предал. Я тогда был счастлив, я верил что был любим, все те поцелую, осторожные и нежные; сводящие меня с ума ласки, да черт побери, даже секс, все было как в сказке! Но пришлось поверить, что у сказок нет счастливого конца. Если честно, мне сейчас не страшно, нет дрожи в коленках, просто, как обычно пусто. Наверное моей судьбой было так закончить свою жизни. Я не верю в Бога, так что мне не чего боятся после смерти, да Бог попросту не может существовать, только из-за того, что он бы не допустил такого хаоса в мире. Да, человечество грешно, но тогда, как Бог может называть себя "святым", если он так жестоко мстит людям за их ошибки. А знаете я не раз приходил на эту крышу: десятки раз ступал по ступенькам, одним за другим преодолевал лестничные пролеты. Но не прыгал, не решался почему-то, ведь хотел, но что-то не давало, надежда наверное... Я странно относился к своим страданиям, я не плакал, не пытался заглушить боль алкоголем и сигаретами, но все копилось во мне, сейчас я выплесну все что хранилось во мне. Предательство. Само слова мерзко. Моя история до нельзя проста: полюбил, и верил, что любовь не безответна, Он внушил мне надежду, а потом предал, после продал в какой-то бордель, где я собственно и стал тем кем являюсь. Мне было тогда так больно, обидно и, что самое страшное- пусто. Хотелось вывернуть себя наизнанку и подуть, как дуют на обожженную руку. Я лучше сейчас сделаю один шаг в пропасть, чем заново переживу события за последний два года. Я слишком устал. Дождь... Холодный, крупными каплями бьет в лицо, осень... Сегодня я точно прыгну, я не спроста выбрал именно этот день, я приходил и раньше, просто знал, что тогда я не решусь, а сегодня... Сегодня ровно три года с мой с Ним встречи, три года... Нахлынули старые воспоминание... -Я ведь и правда любил тебя,- говорю я, знаю что это Он стоит за моей спиной, наблюдает. Я точно знал, что сегодня он придет сюда, я был уверен. -Я знаю... Голос, такой же как и раньше, низкий, прокуренный, такой давно любимый. -Прощай, сегодня я наконец забуду тебя и себя... Мой голос ровный и спокойный. Шаг. Закрываю глаза, отдаюсь ветру и дождю. Слышу Его голос, но слова слышно отдаленно, будто в вакууме. Я подаю, нет я лечу, ветер шумит в ушах. На душе так спокойно, так хорошо, весело даже... Я умер, я не достиг земли, нет, но теперь я умер в глазах людей, в своих глазах. Девственно белоснежные крылья за моей спиной плавно порхают, я взмываю ввысь, где еще совсем недавно стоял. Вижу Его, плачет, опустившись на колени. Не из-за меня ли? Но теперь мне все-равно, я свободен, теперь я ангел, я и раньше им был, я знаю, теперь я знаю все. А дождь не утихает. -Прости и спасибо, а любил тебя,- говорю, хотя знаю что меня никто не услышит. Теперь все так, как я хотел... Второе дыхание, второй я.