Все, что я вижу

Еще в декабре мы запланировали поездку в загородный домик, буквально на пару дней, нашей небольшой компанией из семи человек. Буквально в день поездки я проснулась с болью в горле и легкой температурой. Естественно, заранее уточнив у моих друзей их отношение к этому, я все таки решила поехать. Утро было беспокойное и я буквально вылетела из дома, чтобы успеть купить лекарств перед отъездом. Со мной вместе решил прогуляться мой старший брат. И к великому счастью, ведь в аптеке выяснилось, что моя банковская карточка больше не действительна. Обычно такие мелочи сильно сбивают меня столку, но в этот раз я решила не думать об этом, будто чувствуя, что меня ждут события по-сложнее. И так, в чувстве надвигающихся сложностей, я добралась до своей остановки. Ехала я в загородный домик на автобусе вместе с двумя подругами. Остальные ребята поехали чуть раньше на машине. Не удивительным образом в автобусе мы обсудили наш невероятный новый год. И это будет не новость, если я скажу, что центром обсуждения вновь была ты. Я не буду пересказывать наш разговор, ведь частично я его не помню, да и главное тут лишь то, что я в очередной раз убедилась, что мне не становится легче из-за того, что я продолжаю общаться с тобой. Конечно же, мы встречаемся с тобой в этой поездке и возможно не легкое чувство на груди у меня именно из-за этого. Но по приезду в привычном тоне, ничего не происходит. В первый день мы прекрасно держим дистанцию, пару раз перекидываемся фразами о наших общих интересах и не более. Пусть в воздухе и чувствуется вполне логичная неловкость, все приторно просто и правильно. Но как я уже выяснила, жизнь редко дает мне выдохнуть, даже когда я болею. И вот на второй день что-то пошло не так. Все началось глупо просто. Сначала ты готовишь мне завтрак. Так просто совпало, что только мы с тобой хотим яичницу, все остальные завтракают омлетом. И честно, яичница получается не самая вкусная, зная как хорошо ты можешь готовить завтрак, помня, что это твой любимый прием пищи за весь день. Но я сонная, простуженная и немного горелая яичница все равно невольно греет душу. После завтрака мы все идем гулять. Я планировала делать хоть какое-то искусство в поездке, потому сразу стала осматриваться вокруг. Я фотографирую, снимаю видео, вместе с другими девочками рассматриваю окаменелости на камнях и переодически просто тихо стою, слушая море. Как и всех других ты иногда фотографируешь меня на пленку и это начинает походить на все, что было раньше, то самое раньше. «Как ты?» спрашивает у меня одна из девочек и незаметно указывает на тебя глазами. «Нормально, мы держимся на расстоянии и я чувствую себя прекрасно в таком положении» отвечаю я, и действительно это было так еще минут десять назад, но в тот момент, на самом деле я чувствую, что что-то уже не так. Не в первый раз такое происходит и не в первый раз я чувствую все это. И я знаю, что чтобы это все перешагнуло за черту, которую я поставила, хватит всего одного маленького события, самого незначительного. И вот оно происходит. Мы возвращаемся с прогулки. Остальные девочки отделились от нас, буквально на пять минут, они решили посмотреть лес по пути назад, ох может мне стоило тогда пойти с ними. Мы с тобой остаемся вдвоем, на пути в домик. Как и ранее, держится тишина. Тишина на грани комфорта и неловкости, разрывающая меня изнутри. Я иду спереди, ты чуть поодаль. И конечно, мне нужно найти небольшое занятие в пути, чтобы очистить голову, так что я неосознанно начинаю пинать маленький камешек по заснеженной дороге. И я просто знаю, ты была бы не собой, не присоединись к этому занятию. И вот мы играем в футбол камешком на заснеженной дороге. Ты шутишь что-то, я по старой привычке смеюсь, лед тихо тает и море тоже смеется. Эта идиллия длится не больше пяти минут, но ее хватает, чтобы моя глупая, больная голова подумала: «А что собственно не так? Почему бы не поиграть в друзей пока мы тут? Почему бы не вернуться туда, где мы были раньше?» Я не знаю оправдает ли моя простуда это помутнение сознания или нет, сейчас я вижу, что это было плохое решение. Оставшийся вечер в доме нашей небольшой компанией мы отдыхаем, едим и смотрим фильмы. Параллельно со всем этим я пишу небольшой текст про море, вдохновленный нашей прогулкой: « Море всегда дышит. Оно дышит в такт твоим переживаниям и мечтам. И этой зимой так же беспокойно, как ты. Дрожа волны накатываются одна на другую, словно ледяные руки поглаживающие друг друга в моменты сложных решений. Море дышит и смотрит на тебя. Оно видит тебя лучше, чем кто-либо другой. Но никому никогда не расскажет, о чем ты думаешь рассматривая гальку на берегу. И все же зимнее море не такое дружелюбное, каким может показаться. Любое твое прикосновение оно отвергнет дрожащим холодным взглядом полным слез. И пусть холодно, оно не безразлично, потому все же скромно отзовется. Нежно нарисует тебе ответ буквально на секунду и вновь замолчит, отведет свой взгляд. Море всегда дышит. Оно дышит нашими историями и неважно как громко мы кричим, оно все равно ответит шепотом. Наверное поэтому рядом с ним получается говорить лишь сердцем. Своим нежным шепотом море может пробраться в самые потаенные частички души, но только если ты позволишь. Тогда оно всколыхнет всю печаль бегущую по венам и выпустит ее наружу. Оно сточит все камни беспокойств и разольется бурлящим потоком где-то в грудной клетке. И еще несколько дней море будет жить внутри тебя, шептать на ухо что-то о ветре и любви. Оно будет рядом пока в потоке дней ты не забудешь о его холодном взгляде. И когда ты вновь остановишься на берегу, оно будет там же где и раньше, ждать тебя, чтобы вновь прошептать буквально пару слов и стихнуть, чтобы послушать тебя, чтобы увидеть тебя.» В каком-то порыве доверия, я показываю его тебе. Прочитав, ты отдаешь мне телефон обратно и лишь киваешь, со словом «да». Я вновь думаю о том, что же на самом деле у тебя в голове. Но не в силах догадаться мысленно вздыхаю. И конечно же, ближе к ночи, мы играем в разные настольные игры. Звучит это очень мило, но не все так просто. Ты любишь выигрывать и кооперироваться с кем-то, чтобы мухлевать. Простые настольные игры становятся максимально азартным занятием. А мне всегда было искренне весело наблюдать за этим и подигрывать. И начиналось все именно так. Только вот, в середине одной из игр, а быть может чуть раньше, я ловлю на себе твой взгляд. Тот самый взгляд которым я смотрела на тебя в июле, тот самый нежный взгляд, который еще в 11 классе поймала твоя мама и сразу все поняла. В моменте я не предаю ему значения, но все мои внутренности сжимаются. А потом, в одной из игр, ты в шутку флиртуешь с моей лучшей подругой, а я, ох как же мне стыдно. Я ревную. Ох, как сильно я ревную, сама того не понимая. Ревность заставляет делать глупые вещи, вот и я говорю всякую чушь. Только вот мне везет, ведь в этой настольной игре каждый отыгрывает случайную роль и все думают, что я отыгрываю персонажа. Но я то знаю что это не так, и мне кажется, ты тоже знаешь. После мы проходим очередной квиз и расходимся по кроватям. Мы с тобой не говорим после той игры, и я сгораю со стыда. На следующий день я просыпаюсь еще более простуженная, с сильной головной болью и все той же тяжестью на груди. Странным образом я помню приснившийся мне сон. Ночь, дождь, я медленно подхожу к закрытому окну босиком и вижу как вдалеке, за многоэтажками в дерево бьет молния, только вот бьет она не секунду, как обычно, а непрерывным потоком секунд двадцать и я просыпаюсь. Что-то он должен значить, наверное я сгораю. А ты готовишь всем завтрак вместе с ней. Я заставляю себя вылезти из объятий кровати и подключаюсь, чтобы отвлечься от странных мыслей, но это не сильно помогает мне, так что я решаю пойти к морю. За ночь оно подмерзло и лед скопившийся на берегу крайне медленно двигается в такт волнам. « Действительно дышит» думаю я, и подобравшись так близко к воде как могу, вдыхаю холодный воздух. Сейчас, мне кажется, будь я там абсолютно одна, я бы расплакалась, но пара девочек решили составить мне компанию, так что я лишь снимаю еще пару видео и мысленно говорю с морем о чем-то нежном. Когда я возвращаюсь в дом, завтрак уже готов. И следующие пол часа я спокойно жую его, пока остальные быстро съев свои порции убираются перед отъездом. После завтрака у меня в новь начинает болеть голова. Я пью лекарство, недолго лежу на полу в ожидании его действия, а потом возвращаюсь в кухню/гостиную. Ты сидишь на диванчике и слушаешь музыку. Я падаю рядом, там же к нам присоединяется моя лучшая подруга. Чуть позже мы уже сидим вчетвером на диванчике и я закидываю на тебя ноги, чтобы поместиться. Так мы просидели минут 20. Твоя рука на моей коленке, мои мысли где-то далеко. Совсем скоро настает время прощаться. Мы загрузили все сумки в машины и начали обниматься. Я крепко крепко обнимаю тех, кого не увижу вплоть до самого лета, а потом тебя. Мы обнимаемся так же как раньше, после прогулок, около года назад: мягко, не долго, по-дружески. И так же как и тогда я говорю «увидимся», словно увижу тебя через неделю. Потом я сажусь в машину и просыпаюсь. Вспоминаю, что я не собираюсь видеться с тобой один на один. Эта поездка становится минутной слабостью. Я сдалась тебе на полтора дня и надеюсь тебе было весело. Что ж, летом, когда наши друзья вернуться, увидимся :)