Dirty Hollywood

Музыка к главе: The Cranberries - Hollywood. Закрываю глаза... Миллионы падающих звезд, и я танцую под ними, я чувствую, как жизнь бурлит в моей крови, чувствую, что могу летать... Открываю глаза... Темная, холодная квартира. Через открытый нараспашку балкон, будто сквозь слой ваты, доносятся далекие звуки города. В комнате гуляет ледяной ветер, стены - равнодушные свидетели моей внезапной слабости и боли. Я нервно перебираю в пальцах сигарету, все быстрее и быстрее, намереваясь сломать ее, как когда-то пытались сломать меня. Я слышу собственное прерывистое нервное дыхание, слышу, как густая кровь стучит в висках, перед глазами появляются черные пятна. "Аааааа,"- обессиленный крик раненного животного сорвался с моих губ, я запрокинула голову назад, к стене... Снова закрываю глаза... Передо мной простирается поле... Огромное маковое поле, ему нет ни конца ни края. Я стою посреди этого алого великолепия, приглашенная на кровавое пиршество, готовая отправиться вслед за моими мертвыми воображаемыми друзьями. Просто заснуть и никогда больше не просыпаться, никогда не видеть холодного света солнца, никогда не вдыхать отравленный воздух большого города, не слышать шума машин, не видеть фальши... Просто остаться в своем укромном мирке навсегда, навсегда... Снова открываю глаза... По равнодушным серым стенам стекают багровые реки, они наполняют помещение, окрашивают все темно-алый, очень скоро я утону в них, очень скоро мое дыхание замедлится, а сердце перестанет биться... "Очень скоро... Я готова... Да..." Сигарета ломается в моих пальцах, и они безвольно выпускают ее. "Пам,"- она падает на пол. Такой тихий звук, но он отдается в моих ушах еще долгое время. С улицы доносится звук мигалок скорой помощи... "А что если не успеете?"- мои бледные искусанные губы изгибаются в усталой полуулыбке... Я на ощупь пытаюсь дотянуться до пачки сигарет в кармане куртки, лежащей недалеко от меня. - Черт,- устало выдыхаю я обнаружив лишь одну. Обхватив губами фильтр я подношу зажженную спичку к ней. Вдыхаю в себя ядовитый дым и выпускаю его раз за разом, вновь и вновь... "Какой же туман в моей голове,"- я провожу рукой по спутанным черным волосам, убирая их с лица. Завтра мне предстоит важный день - суд... Меня обвиняют в краже из одного магазина на Беверли-Хиллз. Сейчас начнутся сплетни и разговоры, поползут разные слухи, все будут мусолить эту тему, возможно не один год, но мне плевать на разговоры и обвинения за спиной, плевать на потерю репутации, плевать на наказание и прочее-прочее. Лишь бы меня только оставили в покое, наконец-то одну... "Плевать - что все они думают,"- прошептала я, выдыхая дым. "А что подумает Он?"- я сжала голову руками и сильно зажмурила глаза. "Нет, нет, нет,"- я мотала головой пытаясь прогнать болезненные воспоминания: "Уходи, уходи..." Но та маленькая девочка Вайнона, все еще живущая внутри меня, никуда не спешила уходить, она лишь услужливо подсовывала картинки прошлого, а прошлое режет не хуже ножа... Когда-то эта девочка была и снаружи, но она не могла жить в условиях этого жесткого мира и мне пришлось спрятать ее глубоко внутри себя, чтобы ее не нашли и не добили до конца. И она плачет, ей плохо и больно от того, что приходиться видеть каждый день, невольным свидетелем чего она является... Ей плохо, и вся ее боль, все ее негодование выливается наружу в такие вот бессонные ночи, выливается вместе с агонией и криком... Но я пытаюсь все еще пытаюсь держаться на плаву. Ухожу в себя, пытаюсь видеть прекрасное в обычном и простом, устраиваю себе ночные прогулки по молчаливому городу или нетронутой природе, поездки в никуда на поезде или машине, чтобы были только я, она и свобода... Я уезжаю в закат и не хочу возвращаться сюда, но приходится... Вновь и вновь... Я закрываю глаза, вижу голубое небо в пушистых розово-белых облаках, как моя любимая сахарная вата. В этих облаках можно разглядеть фигуры, сюжеты и даже чьи-то прожитые жизни... Мыльные пузыри летят по воздуху, переливаются и уносятся ввысь. На их поверхности отражается моя вселенная, мой мир. Зеленые луга, цветочные душистые поля, дремучие и загадочные леса, волшебство каждого прожитого дня, необычное в обычном, любовь, искренняя ко всем и всему живущему на Земле... И бездонные, черные, как сама ночь глаза... Меня будут судить, как нарушительницу закона, как самую последнюю дрянь, как сумасшедшее дикое животное от которого нужно поскорее избавиться, как жалкую и недостойную жить наркоманку... Почему я это сделала? Как маленький ребенок я пыталась обратить внимание на себя, внимание более взрослых и мудрых людей, показать им, как мне больно, почувствовать себя нужной, почувствовать помощь и поддержку от этих "мудрых" людей, снова сделаться маленькой девочкой, которую укачивают на груди, чтобы развеять все ее страхи... Но я выбрала не верный путь, не так я попросила о помощи, эти "мудрецы" разучились слушать, не видят между строк, не понимают, что я хотела этим сказать... Равнодушные серые стены надвигаются, становятся все ближе, будто бы хотят затянуть в свой равнодушный ко всему мир, где нет красок и нет жизни... Я подняла глаза к потолку и затушила сигарету об пол. Казалось, что потолок становится все ниже и вот-вот раздавит, как давят иные люди, давят любую преграду на их пути, и ты вероятнее всего умрешь если вовремя не уберешься с их дороги. Такие люди были кажется везде, но Голливуд - вот он этот рассадник, этот клоповник, который превращает даже самых чистых людей в мерзавцев готовых пойти на все ради денег и славы. В детстве я слышала, как молодые актрисы из нашего города мечтали о Голливуде, хотели попасть туда, сделать карьеру, они говорили об этом месте, как о какой-то волшебной стране, где сбываются все мечты... Что ж, я попала в этот "волшебный" Голливуд, но похоже не в тот о котором говорили все, я попала в какое-то чистилище состоящее из фальши и денег, где как только у тебя вырастают крылья, и ты пытаешься лететь за своей мечтой их тут же жестоко отрывают, отрубают вместе с кожей, мясом, надеждой и мечтой... "Видимо я попала не в тот Голливуд,"- нервно смеясь прошептала я. Спазм сдавил мне горло, я судорожно начала хватать ртом воздух, понимая что начинается "приступ агонии". Дрожа всем телом я молила Господа только об одном - если это приближается моя смерть, то пусть все скорее кончится... Молила дать мне в последний раз взглянуть в две черных бездны... Я закашлялась... Ошибка - это совсем не смерть, нет не все так просто. Я выкурила слишком много этой отравы за сегодняшний день, но по другому я бы не дожила до завтра... Не дожила бы... Меня будто бы жгло изнутри, жгло от одиночества и страха... Я всегда старалась быть сильной, когда меня предавали, когда бросали, втаптывали в грязь - я все равно была сильной, я держалась, боролась, пыталась выиграть в "войне" с этим миром. Но это так тяжело... Легкие сдавило и я снова не могла вдохнуть, а сердце будто бы зажали в стальные тиски, кровь шумела в ушах, руки дрожали, но слез не было... Я не плакала. Уже давно... А так хотелось, чтобы со слезами прошла и вся боль, но у меня не получалось выдавить из себя эту соленую влагу, как я ни старалась всегда происходила именно это, и это было в миллионы раз больнее и отвратительнее... Горло снова начал раздирать кашель, я обессиленно упала на бок, чувствуя кожей ледяной пол. Все говорят, что нужно заводить семью, детей, чтобы было кому в старости хоть стакан воды подать, о чем разговор, когда даже мне еще далеко не в старости некому подать этот жалкий стакан! Наконец я смогла откашляться и теперь пыталась восстановить дыхание, лежа на ледяном полу. - Господи,- прошептала я,- помоги... Пожалуйста... Пожалуйста... В следующую секунду какая-то неведомая плотина прорвалась и из моих глаз хлынули слезы. Настоящие слезы. О, как долго я ждала этого, этого момента избавления! Я рыдала, как никогда, пыталась выплеснуть всю свою боль, что накопилась за все эти года, которая сидела во мне не имея выхода. Я пыталась со слезами вытеснить воспоминания о жутких ночных кошмарах, о жестоких предательствах, о фальшивых улыбках, о наигранной доброте и о бездонных, черных, как сама ночь глазах... Первые лучи солнца осветили мою холодную квартиру. Я с трудом подняла голову и полными слез глазами осмотрела светлеющее на востоке небо. Я обессиленно стукнулась головой об пол, рваное дыхание вырывалось сквозь приоткрытые губы. Маленькая девочка Вайнона внутри меня получила наконец избавление от своих невыносимых мук, а теперь жалким мальким комочком лежала вместе со мной на ледяном полу. Я невидящим взглядом почерневших, от расширившихся зрачков, глаз смотрела перед собой: "Спасибо... Спасибо, Господи, спасибо,"- будто в лихорадке шептала я онемевшими бледными губами. Сегодня меня будут судить, судить, как паршивую собаку, посмевшую ослушаться своих хозяев, но мне плевать, что сегодня будет, плевать, что будет завтра. Остается только бороться в этом полном дерьма грязном Голливуде, будь он проклят...