7+1=💜?

Из всех участников мальчуково-мужской корейской группы битиэс мне сейчас нравится самый смешливый и добрый, тот, кто постоянно улыбается На всех съёмках и видео. Иронично, что я пыталась поучаствовать во флешмобе к его дню рождения со своими фотками. Не то, чтобы у меня было какое-то плохое лицо, нет. Но оказалось, что это получилась подборка под зажигательную музыку моих селфи с самым убийственно угрюмым выражением лица, которое я смогла найти у себя в телефоне. *** Я смотрю на то, как корейский айдол с самым прелестным лицом и руками во всем мире делает браслет из серебра и режет по металлу, извиняясь за то, как он выглядит в кадре. Мой хороший, ты чего, не надо, главное, чтобы ты в кадре не отпилил себе пальцы и не поранил свои драгоценные ручки, пока миллионы людей смотрят (с субтитрами и без субтитров), как ты называешь свои губы клювом и говоришь, что съел две миски риса и поэтому выглядишь опухшим. Надеюсь, я правильно перевела это, а то будет нечестно, что я, как и все фанаты, приписываю ему такое плохое или какое то ни было отношение  и неуважение к себе, потому что чувствую внутри ту же боль. И поэтому мне хочется, чтобы у кого-то было так же, чтобы стало немного легче. *** Есть какая-то закономерность, что я засматриваюсь на мужское лицо, худое и вытянутое, как у лошади, с острым подбородком и скулами и темные гладкие волосы после того, как получила отказ от человека, длинного блондина с широким лицом и огромными губами, а до этого от трех таких же подряд. И теперь вздрагиваю, как будто меня обливают холодной водой, почти каждый раз, когда вижу кого-то похожего на него на улице, в кафе или в магазине, и мне становится невообразимо мерзко, как если бы этим высоким пухлощеким человеком со светлыми волосами и глазами была бы я сама. *** Когда я решила послушать альбом хоуп ворлд, то шла по грязной и серой улице, какая есть в любом городе, потом мыла посуду в раздолбанной кухне хрущевки и думала, что мне так нужен этот сладкий и смешной корейский голос, в котором я не могу разобрать ни одного слова. Когда я решила послушать альбом джек ин зе бокс, то шла на работу, и у меня случилась паническая атака от слов что если что если что если у меня ничего нет. Думала, что если представить, о ком идет речь (ни хаус ни кар, ни пэшн ни вижн), то получусь я, потому что у меня действительно ничего нет, и как будто даже себя. *** Однажды я вышла куда-то, был дождь, и я надела толстовку, юбку и кроссовки найк эйр форс 1. И я ждала автобус, посмотрела на себя в стекло остановки и подумала, что выгляжу хорошо, и так бы могла выглядеть девушка Намджуна. И я даже представила, что сейчас придет кто-то большой, длинный и неловкий, возьмет меня за руку, и мы куда-то пойдем. И я улыбнулась себе и обрадовалась этой мысли и поехала по своим делам. Когда я вернулась домой, то посмотрела на себя в зеркало в коридоре, а не в мутное стекло остановки, И увидела что кожа без макияжа на самом деле выглядит так плохо и такие сухие волосы и я такая толстая что одежда на мне смотрится не очень хорошо не говоря уже о старых серых стоптанных найках. И, конечно, это совсем уже никак не девушка Намджуна, и мне нельзя даже рядом быть с кем-то большим, длинным и неловким, и чтобы он взял меня за руку, и мы куда то пошли. Но я подумала, что если я не могу ей быть, то она может. Тот темный силуэт в отражении остановки, который выглядит красиво и точно кого-то ждет. И я отдала ему все мои детские мечты и фантазии, и звуки голоса, и касания руки, которых не существует, и они все остались вместе с ней, а не с реальной мной, и им, я думаю, бы это понравилось. *** Я однажды была воодушевлена мальчиком с такими же губами, как у Джина. Еще он был высоким и очень похоже улыбался и смеялся. Вообще, Джин – это то, что называется май тайп: красивый, странный и смешной, прямо как мой папа. Но после того, как я это поняла, а еще столько раз страдала от подобного рода персонажей, мне становилось все страшнее, от того, что мне так нравится Джин. А когда я узнала, что по знаку зодиака он стрелец, то вспомнила, как мы с мамой в детстве анализировали мальчика-стрельца, с которым я дружила в детском саду, и выяснили, что у нас с ним идеальная совместимость. И как я плакала, когда поняла, что влюбилась в мальчика-стрельца, с которым бы у нас никогда ничего не может быть, и который однажды напился и сказал мне так искренне и по-доброму: «Ты обязательно встретишь кого-то». И тогда вот я подумала, что это был бы идеальный брак, связанный взаимной любовью и взаимной ненавистью, из тех ситуаций, когда жену выбираешь, потому что ее уже приятно терпеть, и совсем не понимаешь и не чувствуешь поведения мужа, но какими-то внутренними крючками вы уже связаны так, что не разорвать. Все прямо как у мамы с папой, потому что, как мы знаем, дети – их продолжение. Вот так и закончился Мой поиск ответа на вопрос, почему же мне сразу так понравился Джин. И не то чтобы я стала любить его меньше, совсем нет, все так же сильно, Но уже за то, что он просто есть и такой чудесный, а не за то, что он красивый, странный и смешной, и уж точно не за то, что он как мой папа. Теперь я просто часто ношу голубые рубашки и иногда посылаю в мир воздушные поцелуи. *** Иногда я просто радуюсь каким-то неприятностям в моей жизни. Например, что боюсь острых предметов и не могу разрезать себе руки, или что у меня нет возлюбленного. Потому что на самом деле я думаю, что мой возлюбленный он бы просто издевался надо мной и избивал меня, а потом мы бы с ним вместе плакали. Потому что я не могу сделать всего этого сама, или мне просто очень страшно верить и довериться кому-то. Как-то я размышляла над тем, кто из моих ребят мог бы быть типичным парнем-абьюзером, И мне кажется, наверное, это Тэхён, такой красивый, что может увлечь кого угодно и не знающий по-настоящему, что делать с этой красотой, с жизнью и с собой. Который постоянно ищет ту самую и разочаровывается именно потому, что идеала не существует и так сильно страдает без любви и когда не чувствует себя любимым и, наверное, может причинить большую боль, когда ему так тяжело самому. Может быть поэтому иногда так страшно, когда смотрю на него, и даже любуясь им, все равно не можешь довериться до конца. Хорошо, что я никогда не смогу ранить кого-то этими словами, потому что правды в них нет, как и знака равенства между образом и настоящим человеком, который живет, дышит, волнуется, остается собой и как и все хочет быть счастливым – в этом зеркале только я. Мне как-то приснился сон (или, может, я это всё сама выдумала), что гуляю со своим внутренним ребенком на детской площадке. И вдруг эта маленькая девчушка увидела мальчика, который что-то мастерил, и они начали играть. Я подошла к его старшему брату (или папе), с которым они гуляли, (это был Тэхён) и спросила: «Можно они немного поиграют?» Он улыбнулся и сказал: «Конечно». И всё вдруг стало очень спокойно. *** Когда раньше я смотрела на Чонгука, это вызывало у меня чувство острого стыда и отвращения к себе за мою неидеальность в работе, апатию и мой некрасивый внешний вид. Думаю, что тут все дело в этих преступных нескольких годах разницы в возрасте между нами, из-за которых я вынуждена постоянно проверять год рана битиэс, когда пересматриваю, чтобы называть его Чонгуки. Но иногда я смотрю на него и думаю, сколько же в этой пушистой голове детских травм, переживаний и обид. Ведь не мог же подросток с такими трудностями, отделенный от семьи, совсем ничего не чувствовать, быть прямо совсем совсем в порядке, все делать правильно и не сломаться. Почему же не может? Потому что я не смогла. И я чувствую себя очень плохим человеком, но в этом смысле, как бы жутко не звучало, меня радует вполне возможная чужая душевная боль, как отражение моей собственной. Но пока что я проигрываю в этой игре, о которой не знает мой компетитив соперник и в которую я не хочу играть (очередная игра, кстати, в которую он выиграл). И если куда-то совсем отбросить мою (и его) нездоровую фиксацию на успехе, победе и самосовершенствовании, то получится, что все как будто даже и в порядке. А вообще-то я, конечно, очарована и люблю его сильно, как и половина населения земли, и больше всего в моменты, когда он так мило кряхтит, поет для мамы, с которой поссорился, чистит зубы собаке или готовит на всю семью. И пресс у него, конечно, тоже красивый, и татухи он классно перебил нет ну вы вообще видели эти руки *** Я помню, как после расставания провела два или три часа подряд слушая кавер Чонгука на фолинг. Уснула вся в слезах, а утром мне пришлось жить жизнь. Но я знала, что смогу повторить это еще раз и еще раз, пока мне не станет легче, и что я не одна. Когда психолог из какого-то видео на ютубе сказала, что Чонгуку одиноко без любви, потому что он сделал розе в букете друга, и когда в интервью Намджун сказал, что не может купить картину, потому что она стоит слишком много денег, то я подумала, есть ли вообще чувства, которые не испытывают все живые люди в мире, и что если наши мысли, на самом деле примерно одни на всех. *** Когда я смотрю на Шугу сейчас (кажется, это называется глоу ап), у меня сердце радуется и за него, и как он через многое прошел, и также еще и за то, что у меня тоже может получиться пережить и пережевать весь этот ад внутри и снаружи, остаться в живых, при этом поправить здоровье, еще и засиять.