Вкус желчи

Очередная ночь, проведённая в обнимку с унитазом. Можете подумать, что от отравления, но нет. Ни разу. От сожранного слабительного, после пойманного компульсивного переедания, которое я ловлю стабильно раз в неделю. Как же надоело… Я устал, я не вывожу, совершенно точно нет… Мне надоело жить, подсчитывая калории, сидеть и думать о том, стоит мне есть или нет. А даже если я поем, то практически сразу два пальца в рот. Иногда в ход идёт зубная щетка, просто потому, что рвотный рефлекс отказывается работать. Крошащиеся зубы, ломкие ногти, выпадающие волосы — всё то, с чем я столкнулся и борюсь до сих пор. Навязчивые мысли, что я «не такой», «толстый», «уродливый» — и множество других, с которыми я устал бороться. Мой обмен веществ, больная кожа, ледяные руки и ноги даже в +30 — ужас для врачей, к которым я хожу. Мои выпадающие волосы — ужас для парикмахера, которого я стабильно посещаю раз в 1,5 месяца. Когда я просыпаюсь, я ощущаю вкус желчи на языке, и дабы скрыть, что сегодняшняя ночь была бессонной, потому что вновь проведена над унитазом — я вычищаю рот щёткой так, словно не делал этого 20 лет. Мои синяки под глазами, замазанные консилером — способ спрятать тот факт, что я снова не сплю, ведь я не хочу обременять близких мне людей. Я живу в ужасе, чувстве тревоги и вины за каждый съеденный кусок, даже не обращая внимания на то, что калорий там минимальное количество. Живу в страхе, потому что не хочу, — точнее скрываю всеми силами, — чтобы близкие мне люди знали о том, с чем я сталкиваюсь каждый день — ведь это ужас, который обрамляет меня на протяжении долгого промежутка жизни. Когда я срываюсь и погружаюсь в фазу компульсивного переедания, то сметаю, — без толики лжи, — буквально всё, что вижу, и даже не вижу — сырые продукты, варенья, которые когда-то давно были переданы родителями, сухие макароны, греча — в такие моменты мозг отключается, ты идёшь блевать, а после всё начинается заново — пока твой больной мозг не даст отбой. Недели голода, которыми я морю себя, нездоровая самооценка, неспособность оценивать свое тело нормально — это то, как я живу, не живу, а существую. Еда для меня — сплошные калории, в которых я вижу исключительно «врагов», которые уничтожают меня. Чаще всего, люди как только проснутся — пьют воду. Я же запиваю ею слабительные. Такие праздники, как Рождество — сущий ад, ведь, чаще всего, ты отмечаешь его за огромным столом, наполненным едой, — и да, возможно, для тебя это рай, ты вкусно покушаешь, и это, сука, классно, я тебе завидую, — для меня же — это ловушка, которая давит на меня, голос в моей больной голове, твердящий мне, что я — урод, ничтожество, жирное уёбище, которое неспособно адекватно себя воспринимать. Каждая забегаловка, ресторан и прочее — место, в которое я никогда не зайду один, ведь просто буду сидеть, и гипнотизировать меню, а в голове будут отвратительные мысли. Это то, с чем боролся, борюсь и, вероятнее всего, — буду. Но я устал, и у меня не осталось сил…