Когда появляются бывшие?

Когда появляются бывшие? Нет, не тогда, когда ты красивая вся в макияже и идеально завитых волосах идёшь на каблуках и в самом модном вечернем платье за хлебом. И он такой видит — ах, ах что я потерял, давай начнем сначала, ведь ты всё ещё меня хочешь. А ты такая конечно хочешь, и даже гордость свою куда-то по этому случаю денешь. Правда повыпендриваешься для проформы, пару раз ему откажешь, пошлёшь нахер, набьёшь морду букетом — поэтому да, дарите мне розы, их шипы оставляют неизгладимый след на вашем лице, такой как вы оставляете на сердце. А потом растаешь, но уже новой Снегурочкой, с назиданиями — не смей так со мной больше. Но это всё в мечтах. В реальности они появляются тогда, когда ты уже отомстила, весь гештальт переварила, он вышел из тебя и ушёл гулять по трубам канализации. Они появляются тогда, когда ты без косметики, без платья и волосы, приготовленные ко сну торчат, как у злой колдуньи. Они появляются без цветов и колец. Зато ночью и под дверью. И орут не серенады с признаниями в любви, а вот такое: — Блять! Сука! Ведьма! Накаркала! И ты такая, вместо того, чтобы вызвать полицию, лезешь в гугл, вводишь фамилию и читая новости о разводе понимаешь, что была права. Даже в цифре лет, которые длился этот фарс. Полицию вызываешь уже потом. Когда ночные крики и оры начинают подзаёбывать не только тебя, но и твоих соседей. Пусть посидит в обезьяннике, или куда там их пьяных сейчас сажают. Авось с кем-то опять познакомится. Опять его бедного брошенного пожалеют, охомутают и женят на себе. Правда, скорее всего дадут по почкам и состригут штраф. Жалко? Нет.