Не жалейте меня

Все мы творцы своей собственной истории, и сейчас я хочу рассказать мою. Не всю, выслушать её у вас бы заняло целую жизнь, как, впрочем, и у меня ушла целая жизнь, чтобы её написать. Во всём наступает момент, когда ты вложил столько сил и энергии во что-то, что сейчас тебе жаль это бросать, но энтузиазм улетучивается. Что ж, так случилось с моей жизнью. Если с вами случилось подобное — это не значит, что вам пора бросать жизнь. И вам точно не стоит следовать моему примеру и терять вкус жизни. Хотите узнать какой становится жизнь, когда теряет вкус? А я не помню. И осознав это однажды, я расплылся в одной из тех самых улыбок, которые случаются у меня, когда я рассказываю о том, что причиняет мне боль. Тем временем я ещё в состоянии рассказать какой вкус у простого бытия, жизни на автопилоте, без любви, эмпатии и цели. Агрессивно опровергая только что написанное, всё это было. Только не своё. Любовь — это сцена. Одни отдают ей себя, погружаются в саму её суть и очень болезненно реагируют, когда представление заканчивается. Другие же, пытаясь играть в двух спектаклях или никогда не дочитывая сценарий до конца, не понимают каким бы счастьем было бы для другого сыграть хотя бы то самое третье дерево в пятом ряду. А есть мы, зрители. И мы тоже разные. Я не из тех, кто спит в зрительном зале или забывает выключить телефон, я из тех, кто забывает моргать и дышать в восхищении, но только если постановка этого стоит. В такие моменты чувствуешь себя дальтоником, смотрящим на радугу. Если этот период моей жизни завершится не моей смертью, всё что я смогу вспомнить это вкус грязных зубов, небритость лица и сон, начинающийся поздно и заканчивающийся тогда, когда это не останется без внимания или последствий. Господи, поменяй во мне батарейку. Эту как будто жевали 18 лет, в надежде переключить канал. Меня всегда умиляло то, как некоторые люди ждут реакцию на новую стрижку, маникюр, причёску. Тем временем в моей жизни грандиозная уборка или просто бритьё могут означать, что мне появилось ради чего жить. Ради кого. Дорогие читатели, которых у этого письма никогда не будет, вы ведь уже поняли, какую ужасную ошибку я совершил? Я влюбился. Третий раз в моей жизни, и, возможно, самый болезненный. Больнее первого, ведь это запретная любовь. Вдалеке от дома я понял, что счастье не может быть под запретом. Похоже на второй, ведь это не может быть взаимно. Господи, сколько ещё раз я должен соврать, чтобы меня перестали спрашивать? А сколько раз ты, Господи, должен ответить, чтобы тебя перестали одолевать вопросами? Да всего один раз нужно сказать правду. И пути назад не будет. Но общество тебя не примет. Они уже решили каким ты должен быть. Решили за тебя. И за меня решили. Ты спаситель! Я остановившееся сердце. Может поэтому я так счастлив был слушать его? Положив пустую голову ему на грудь, я услышал как каждая клеточка моего тела отчеканила звонким эхом. Как мне это повторить? Неужели я так и буду жить в ожидании? Не буду. Не пугайся, читатель, не жить. Не буду ждать. Ведь я не дурак. Я не чистый лист, на котором можно написать список покупок, требований или долгов. Я та самая страничка прописей, которые меня заставляли писать правой рукой. Как же оказывается больно. Но не жалейте меня, я увидел свет и отказался от него. Так и продолжу жить в одиночестве. Я один. Один такой на всей планете. Хотя на этой планете меня никогда не оставляют одного. А может я должен оставить эту планету? А может это планета мне задолжала. Задолжала настоящую любовь. Ту, к которой я смогу прикоснуться. С которой я буду один во всём мире. С которой я почувствую, что жив. С которой я проведу жизнь. Или хотя бы её часть. Это очень глупо с моей стороны. Я никогда не был в отношениях, но продолжаю завышать свои ожидания. Может потому что жить в ожидании становится тяжелее? Больнее. Я не люблю людей. Я люблю человека. Но он никогда об этом не узнает. И никогда этого не поймёт. И никогда не обнимет меня. Не защитит, не успокоит, не согреет. Пора начинать копить. Когда я окончательно устану, в пустой квартире найдут щит, успокоительное и обогреватель. И возможно эту записку. Но я надеюсь, что её никто никогда не найдёт. Даже я. Потому что мне больно это писать. А как же больно мне будет это читать. Ведь я буду знать, что вновь упустил свой шанс. Если я сотворил собственную историю, я бог. Бог — единственный из тех кого я знаю, кто может создать что-то настолько ужасное, безобразное, бессмысленное как моя жизнь. А в чём смысл, если я жалуюсь заметкам на планшете?