Losing game

Любить тебя – очевидно плохая идея. Плохой она казалась сразу, хотя и было все так похоже на что-то, о чем обычно пишут стихи. Все произошло будто по заранее написанному плану. Как в какой-то игре по уровням. Сначала я боялся всех своих мыслей, отрицал их и день за днем душил себя ненавистью и непринятием себя же. Неправильно ведь все это. Затем наступил следующий этап. Этап лучший, самый радостный из всех и самый безнадежно-короткий, такой короткий, что плакать хочется, а все не получается его продлить. Этап, когда я посмотрел в твои глаза без страха и нашёл в них то, что сам пытался выразить взглядом. Этап, когда твоя рука касалась моей во сне. Этап, когда вечером, в военной палатке, пока никто не видит ты дарил мне самые сладкие поцелуи. Этап, когда мы были счастливы. А потом все начало становиться сложным. Я не понимал, почему ты от меня отдаляешься, если мы наконец-то поняли друг друга и наконец-то начали чувствовать себя любимыми. А затем бал. Это последний этап – крах. Крах, когда я увидел тебя в танце с ней. Увидел, как ты на нее смотришь. Ты этот же взгляд даришь ей сейчас, в этот гребанный день. Когда я стою в толпе гостей и смотрю на вас двоих, пока все кричат "Горько", и по моим щекам текут эти бессмысленные слезы. Это последний этап, завершающий. Дальше ничего нет, пустота, прямо как в моей голове сейчас. Я пытаюсь вернуться в минуты, когда мы были счастливы. Разбираю их по крупицам и пытаюсь вспомнить каждое мгновение. У меня почти выходит, но отчего же хорошие воспоминания ранят сильнее, чем плохие? Не понимаю. Ничего уже не понимаю. Все, что я знаю, это что любовь – игра, и я безоговорочно проигрываю. Вот бы вовсе выйти из игры. Не хочу смотреть, как твоя невеста сейчас в ней выигрывает вместе с тобой. Ты счастлив? Надеюсь, победа твоя тебя осчастливит. Надеюсь, ты доволен. Потому что я, кажется, уже никогда не буду доволен. Радуйся за нас двоих. Я вышел из шумного зала на балкон. Кажется, я становлюсь зависимым от этого проигрывания. Вечного проигрывания. Любить тебя – как брать самую провальную карту. Все козыри давно у тебя на руках, я наслаждаюсь своим крахом. Я им наслаждаюсь. Ничего не вижу из-за слез. Или, может быть, это шампанское так действует. Игристое. Я думал, мне не нужны твои игры. Думал, что сил больше нет. Но я ведь все еще в игре. Просто где-то на задних рядах, вечно в тени, вечно за спинами. Буду смотреть, как ты сияешь, но трогать не сметь. Любить тебя – точно плохая идея. Провальный план с первого же пункта. Я же видел конец еще в самом начале, тогда, в тот момент, когда мое сердце забилось быстрее обычного. Я же знал, что мы не будем вместе. Почему я все еще в игре? Почему тогда продолжал идти? Почему наслаждался твоими поцелуями? Почему наслаждаюсь своим проигрышем сейчас? Наверно, потому что мой неизбежный провал возвысит тебя. Ты победил, Александр. Я сдаюсь. Совет вам да любовь! Бокал летит с балкона, разум совсем заполнился звенящей пустотой. Захотелось домой, туда, где ты прошлый еще ждешь меня. Захотелось к тебе. Но я-то знаю, твои объятия для меня теперь все равно что ловушка. Из них не выбраться, и потому даже близко подходить к тебе нельзя. Звон стекла о землю где-то внизу, я его услышал. В зале все еще смеются и танцуют. Я побуду здесь. В этом ночном воздухе я будто чувствую, как серебрятся звезды. Я будто слышу их звон. Должно быть, как-то так это ощущается – говорить тебе "Да" перед алтарем? Боюсь, мне никогда не узнать. Уже никогда. Эта партия завалена мной с самого начала. Я уйду тихо. Я сдамся незаметно. К черту мою гордость. Вы двое счастливы. Совет да любовь.