Ролевуха и семейная бытовуха

Вообщем было это за далёкие 90-е. Рос на грядке клубень размером с дискотечный шар, и вот наш ещё не успевший полысеть и охуеть и стать президентом путкин захотел пожрать, вытащил он значит этот клубень а он ему: - Не ешь меня, я исполню все твои желания. Вроде и не бухал задумался пу, всего лишь въебал по вене опят, да и то они за утро должны были выссаться, протер он исконно руской ладонью лицо и случайно зацепил скоро ставшую исконно его землёй, тёр да притер что ебало его от окружающего его грунта не отличалось, взял платок потому что потекла слеза, не успел он ее смахнуть как она попала на клубень, тем самым на картошке появилось человеческое лицо. Тот глазам своим не верил, да и вообще никому не верил, и ему не верили, поднес ко рту он большую картоху как та завопила старческим таким голосом: - Ну володя ну ненадо, все желания исполню, сделаю что хочешь только не ешь меня. Пуголовок задумался и сказал: - Хочу чтобы в белоруси был президент. Тут бац картошка раскрылась в высокого мужчину и посмотрело на него ещё не познавшее ереси тело. - Теперь хочу подмять белорусь под себя. * Хуяк* Ничего не поменялось но жопа у Лукашенко почему-то резко заболела. - Так теперь третье желание и расходимся. - Е нет, так не пойдет, ты сказал что будешь все для меня делать? Сказал! А если откажешься обратно закопаю. - С твоим то ростом, смотри чтобы я на тебя не наступил. Тут карлик резко разозлился и уже было готов идти обратно в свою лачужку как ебнулся лицом об лопату, и тут у него возникла мысль стать президентом. Баллотировался как мог, и костюм одел ( поговаривают что он до сих пор тот же самый костюм носит в котором его и похоронили), и плакаты навещал и агитацию предвыборную подготовил, молодец хуле, только на его рожу после 5-х выборов нормальные люди уже смотреть не могли, и с каждыми выборами жить становилось все слаще. За все то время Лукашенко ну прямо-таки похорошел, щёчки красные, усы наглажены, только то что его поджали сзади по сей день остаётся неизменным, и с этим неизменным многие любят играть. Обама приехал в резиденцию путла, впринципе обое смогли найти общий язык, только где этот язык был уже впринципе никого не интересует. Обама предлагал заморские бананы, и снятие санкций, но великая страна отказалась от второго и взяла только бананы. И вот спустя столько лет присаживания на одной бутылке появилась секретная техника раздвоение, только вот копии вели себя не так как ожидалось, и некоторых пришлось беспощадно убить. Самовлюблённый президент притянул свою версию к себе. - Ах какой прекрасный у вас вид, словно в отражение смотрю. У обоих романтично заблестела лысина, и те начали совокупляться. Только после мысли " А вдруг кто-то узнает" он запер свою копию в подвале и иногда давал выходить двойнику в свет, когда ему лень было вообщем. Тут появилось ещё два клона, только один говорил о мире и согласии, а второй тактично качал головой. Обоих пришлось зарезать. - И что бы ни слова о мире. Я ввожу в конституцию новые правила, запрещаю слова " Мир", "Перемирие", " Согласие" "Свобода" на криминальном кодексе, кто произнесет хоть одно слово будет немедленно отправлен на сво защищать родину! От кого спросите вы? А это уже сами думайте. А тут под весёлый звон приехали медведи на велосипедах с балалайками. - М. какая чудная песня, давай м погромче. -мой лучший друг это президент путин. И так все завлеклись этой песней что от могущества этой песни, президент снял штаны. - м. Все русское должно быть в президенте м . И начал запихивать 40 сантиметровую матрёшку себе в жопу. - Рамзан Кадыров, исконно русский ты человек, помоги мне. - Уже иду Дон. И тут началось. Дон дон дон дон дон дон дон дон дон дон дон дон дон дон дон дон дон дон дон дон. - Идиот, я говорю мне помоги а не козу еби, и кстати откуда здесь коза?! - Всегда с собой Дон. Вообщем проснулся лысый хрен с болью, и пока вытаскивали русский символ, к обеду успели казнить 5-х проктологов за то что те посмели смеяться, остальные же 20 чуть не сломали зубы от перенапряжения. - А я вот и говорю что тут смешного? А ведь проктологи перед смертью смеялись не с матрёшек, да и вообще они последний раз улыбались в своей жизни ведь знали что в жопе далеко была не матрёшка.