Дед с батей сцепились

Всех же интересовало кто же такое Диего? По мнению Цыгана он - попуск. Но сейчас подробная биография нашего wryсексуала. ‌ Диего Брандо в сокращении Дио. Личность : беды с башкой, любит динозавров, сам динозавр, также имеет стенд, но тут он нахуй никому не нужен. Сам Диего у нас катается на лошадях и кентится с Хот Пенц. ( о ней/нём пипиську проделала и сидит довольная ). Был замечательный день, Диего как всегда и встал и не думая пошёл одеваться и на пролом на кухню. Там сидела Хот Панц и читала журнал "Как понять что у человека беды с башкой от Малышевой". Диего выразил свой поток филосовских мыслей : -суки вы пидорасы. На данное высказывание Хот Панц промолчав посмотрела на дебрика молча что аж стены замолчали. После высокоинтеллектуального разговора с розовой ни рыбой ни мясом dinozavr вышел на улицу и зашёл в обоссаную им же в пятницу Пятерочку. Пройдя по знакомому маршруту вдоль витрин с проектами красная цена он нашёл то зачем причел. Это была его святая и так горячо любимая минералка √16 . Взяв бутылку он думал ее спиздеть с анальным проникновением, но решил что сегодня он будет личностью высшего сорта и заплатит за эту многофункциональную минералочку. После лютейшего квеста, который на минутку не уступал конным бегам , минералка была успешно куплена. Ну и успешно снижен кефир, но эту деталь мы опустим. Выйдя из Пятерочки с полтарушкой минералки и пакетом кефира этот попуск отправился на свою излюбленную и обдооченную лавочка, которая была тоньше чем те-же стринги Тарзана. Сев на неё залпов выпив пол бутылки минералки он издал благородный звук: -прэупррوھلسئسمېۋو . (Жак Брандо.) Сверху послышались непонятные крики -Придурок ты! Я только Аббакио уложил, а он проснулся от твоего рыга ебучего нахуй! Леонеле подумал это так бутылка открывае.... Не дав договорить мамочке Бруно его перебил какой-то беловолосый мужик -Про эти белые розы жёлтые тюльпаны сибирские морозы! С горем пополам Бруно оттащил Леонеле от окна и наш замечательный Диего понял , что ему здесь явно не рады и он отправился дальше на встречу приключени Пройдя пару кварталов WRY зашел за гаражи и со спокойной душой мог мешать свою удойную смесь из минералки и кефира ( оу да он был извратом). Только начав смешивать минералочку четверочку с кефиром сзади раздался шум. Это был его 2 кент - Доппио. Забавный парень, одно и делает, что по лягушкам и жабам разговаривает, что только стоит его фирменное "туруруруррутурурур"! Ох, славный парень, а как он хорош когда снимает свой свитер из низкого розоволосого парня превращается в нататуированного, высокого , розоволосого мужика! То ещё зрелище. Всем бы такого кента. Подойдя сзади лягушкохантера спрашивает у Диего : - Сладенький, телефончика не найдётся? Диего на это отвечает -: -пол пакета кефира устроит ,пупсик? Взяв этот несчастный пакет он стал как на автомате отчитываться : -алололо, босс, сегодня продано 2 мешка картошка, 3 мешка морковка , 4 мешка капуста и 1 мешка лука, 2 пакета марихуана по 50 грамм , 4 пакета кокаин по 10 грамм, 2 ящика полëная водка, 3 ящика разбавленная коньяк. На второй линии послышалось : -Мой милый Доппио, сегодня выручка хорошая, ты молодец, что отчитался. - раздалось по ту сторону грубоватым голосовом. - До связи , мой милый Доппио. Парень в розовом кроп топе откликнулся : - До связи, босс. Закончив разговор, Доппио отдал кефир попуску. Диего спрашивает : -Кефир с мениралкой буш? Розоволосый тому отвечает: -Конечно, спасибо, но пожалуй откажусь, а то после недавно предложенной тобой смесью я ещё неделю дристал и рыгал. Просидев спокойно в тишине пока Доппио ковырялся в зубе, а Диего попивал свою термоядерную хуету, Доппио сказал: -Voglio mordere la merda come farlo? Дыега сказаў: -You fucking Italian, I'm British, do you think I uderstand what you're saying? Έτσι συνεχίστηκε για άλλη μισή ώρα αυτές οι γλωσσικές διαφορές έως ότου ο Ντιέγκο άρπαξε τον ντόπιο από τον στρογγυλό κώλο. Hach 4 Minuten heißen Sex beschlossen sie, ihre Geschäfte zu machen und sich dann wieder an diesem Ort zu treffen. Спустя время динозаврик вышел из гаражей и шёл себе спокойно вдоль забора детского сада. Ему на встречу шёл какой-то светловолосый шкелотрон. В раздумьях своих мыслей даже не заметил как рыгнул на всю улицу. Шкет обернула и выдал фразу которая привела в чувства Диего: -Согласен, мси проблематики, но звучат хорошо. Тут Диего пришла гениальнейшия мысль и он выдал: - Пойдём выйдет а. - намекая сторону гаражей. Светловолосый шкет ответил : - Пойдём. Выйдем Подходя к гаражам мини пекка думал что же этот блондин в строительной каске с надписью "Dio" от него хочет. Дойдя до места назначения этот беброчел в каске говорит: -Мси это хорошо, но Меладзе лучше - со всей своей присущей серьёзностью излагал Диего. Обдумывая слова, человека который его выше мелкий говорит: -Лл, Билан лучше. Диего пришёл в ярость, ведь нет никого лучше Меладзе! И он уже с раздраженностью сказал: -Слыш, мелкий, ты знаешь на кого быкуешь? Собеседник не по детски ашалел, в последний раз он был в таком трихуе на цены в Анапе , когда возил туда свою девушку. - Я тебе тут не мелкий, попрошу называть меня по имени и фамилии. Коичи Хиросе. Ты мне тут зубы не заговаривай, понял? У меня связи в Японии, Америке , Италии и в Анапе. Так что советую помалкивать. Диего уже не на шутку разошёлся. И решил наброситься на этого вашего Коичи. В ход пошло всё :руки, ножи, крики, кровь.... Неожиданно мимо них проехала вишнёвая семёрка на большой скорости и Диего попытался скрыть свой будущий ☕обед🍞 🍳уютненько 🧅 и он считал если навалиться на бедного ребёнка всем телом никто не заметит. После того как вишневка уехал Диего промямлил : -Вот мы и вдвоём, пупсик. Но тут Коичи расчехляет свой C-moon (мутация Эхос акт4) и как ебанёт Диего дивидишником, что все 32 зуба вылетили (1 зуб ему Хот Панц выбила), ну ничего зубы не волосы, вырастут. Тем временем у Мисты Глисты и Цыгана: Ехав на большой скорости настроенный в жизни Джайро не заметил как сбил какую-то бабку. Выбежав из машины он осматривал жертву ДТП . Но это была не бабка это был.... Миста Глиста. С перепугу Миста в дурацкой шапки с писюном ебнул Джайро своим пистолетом. В трихуе он выкинул Джайро в какую-то то ли канаву, то ли хуй знает что, спиздев машину съебался в Мексику. Там он познакомился с Джонни Джостаром и образовал с ним фиктивный брак, чтобы мог прописаться в Мексике, а потом на все 4 стороны мог шагать. Хоть это и был фиктивный брак, но они сдружились, ссали в чайники, ели подгорелый рис. Папа и папа как вы познакомились? А дело было так: После переезда Глисты он для начала решил поменять номера и лобовуху, но где же взять денег на жильё и все про все? Благо наш молодой человек был замешан с мафией и знал как действовать. Сняв свою шапку с писюном ( ну другой сразу же человек!) он грабанул ларёк. После этой махинации он пошёл в магазин техники (в шапке) и купил себе мобилу тк ту он просрал с перепугу. Набрав номер одного из братанов пошёл гудок.... С той линии послышался звонкий голос -Алë мамкин гений у аппарата с кем имею дело? Миста сразу узнал братана и начинает свой рассказ: -Алë, Наранчик, эт я Миста. Тут крч такое дело - не успев он договорить как по ту сторону кто то начал кричать. Это был Фуго и он ругался снова на бедную апельсинку. -Наранча, еб твою мать, выходи с дристальни я ссать хочу! Все эти крики сопровождались избиением двери. Наранча уже выходил из себя и выкрикнул: - В цветок нассы, сыр ты натуральный. И вообще я тут с братаном Мистой говорю! По ту сторону двери слышались пожелания (чтоб ты обосрался). Наранча продолжал разговор с мистиком : -Алë алë ты вообще где? На проводи откликнулись : -Та я тут в Мексике. Пока в фиктивном браке, с деньжатами небольшие проблемс скажи пж Жорику чтоб тот сказал Коичи и чтоб Коичи сказал Джотаро и чтоб Джотаро позвонил в фонд Спидвагона и чтоб дали деньги Джотаро и что тот дал деньги Коичи и чтоб Коичи отдал деньги Жорику и чтоб Жорик перевёл дениги мне. Понял? Наранча ашалевше говорит: -Я то скажу, но тебя не было чуть меньше дня и вообще ты пошёл за мазиком. Ещё обтерев пару темок и попрощались. Но всё же перейдем к теме знакомства . После всех махинаций с деньгами Мисте пришли деньжата и тот проделал реставрацию и подумывал на счёт жилья. Как никак, но для умственной нагрузки нужна еда, поэтому время лютейшего обеда. Поскольку деньжат прилично можно поесть не просроченную сосиску из морозилки, которая 1 на целую банду , а можно навернуть чего-нибудь этакого. Он нашёл какую-то кафешку и зашёл туда ну не мудрено было, что она вся переполнена и был свободен только 1 стоил, и то с человеком. Подойдя за спину к какой-то белокожейблондиночке с короткими волосами в голубой футболке он спросил: -Мадам, не могу ли я присесть с вами за стол? А то как видите все места заняты. Белокурая девушка повернулась и ссказала хриплым голосом : - Мужик, ты че ахуел? Миста снова в трихуе и растерянно спрашивает : - Так можно сесть по братски броу? Блондин одобрительно кивает и начинает разговор: -Как тебя в такую дыру занесло? Тут же жарко. Миста понял, что это неизбежно и вряд ли он ещё кого-то найдёт и то , что ему грозит депортация и решил все рассказать. Светловолосый сказал : -Чтобы тебя не депортировали можно образовать фиктивный брак на крепкой мужской дружбе. У Глисты аж загорелись глаза от счастья и он с воодушевлением в голосе сказал : -Мужик, ты лучший! Как благодарить тебя? И кстати я даже не знаю как тебя зовут. Я Гвидо Миста. Светловолосый ответил: -Джонатан Джостар. Или просто Джонни.