наверное ее не отдадут, скажут она живёт тут

Знаешь, я так хочу раскаяться и совершенно ничего не чувствовать. Устал каждую ночь видеть твой белый образ перед глазами, наблюдать как нежно ты на меня смотришь и оставляешь шлейф цветочных духов, проходя мимо меня. До ужаса устал корить себя и понимать, что причина - Я. Моей ошибкой была вспыльчивость и жадность. Терпеть мои выходки, любовь моя, могла только ты. Как часто я говорил тебе о своих чувствах? Часто ли показывал свои горящие глаза от любви к тебе? Наверное нет. Сам того не замечая, держал рядом и душил своей жадностью... прости меня моя любовь, я как обычно перегнул палку, довел до слез и не только. Знаешь, ты показала, что в этот раз вернуть я тебя не смогу. Четко дала понять куда двери мне закрыты, но когда я окончательно понял все свои чувства и привязанность к тебе, ты перерезала все канаты. Почему не уехала к маме, сестре? Почему ушла туда, где мне не рады и даже по окончанию моего жизненного пути, вход туда будет закрыт. Ты хотела уйти безвозвратно и решила выбрать этот путь? Неужели ты решила вернуть мне мою же жестокость. Ты каждый день отправляешь мне свой образ во снах, а потом превращаешь все в ад, как чистой крови сатана. Моя маленькая девочка, твоя месть ужасно сильно бьёт по мне, ломает и крошит на куски. Я пропадаю в толпе когда чувствую твой цветочный аромат или вижу вдали макушку светлых волос, когда вижу твой силуэт, проходящих из зала на кухню... Думаю, я сломался. В тот день, когда нашел твое нежное тело в ванной, когда не докричался до твоего разума и пока не понял, что в этот раз слез твоих я не увижу. Я сломался, когда услышал "время смерти 20:20, будете кремировать?", когда увидел на пороге твою мать и, упав на колени, просил прощения. Но сильнее всего я сломался, когда в этот же день спал на нашей кровати, мне снился сон: с пакетами продуктов поднимался к нашему дому по лестнице, долго не мог найти ключи, поэтому пришлось стучать. Мне открыл пожилой мужчина, черты лица были необычайно похожи на твои, а ямочки от улыбки будто срисованы с тебя... Я спросил: "где же моя девочка?" на что он мне ответил "Наверное ее не отдадут, скажут она живёт тут..." он улыбнулся в последний раз и, закрыв дверь, исчез так же как и этот сон. "...не отдадут, живёт тут" как моя маленькая любовь могла уйти от меня, разломать мою душу на куски и каждую ночь съедать ее по кусочку. Я долго над этим думал, пока не осознал, что сам съедал на протяжении 5 долгих лет, каждый божий день. Съедал и лакомился совсем не маленькими порциями, довольствуясь тем, что душа ее тепла, сладка, и огромна. Я хотел увидеть тебя в последний раз, понять что ты чувствовала в тот день, какую боль ощущала. Набрал ванную холодной воды, залез в нее и долго думал "как же холодно", неужели моя девочка осмелилась залезть в этот мороз? Осмелилась, смогла... И я смогу. Закрыв глаза, почувствовал тепло по рукам и увидел ее, сидящую рядом с ванной, в белоснежном платье и грустными слезами на лице. "Ну неужели" подумал я, наконец ты пришла ко мне не горящая от счастья и радости, не от появления свободы в твоей жизни, ты пришла ко мне с горем и обидой, провожая меня в последний путь. "Не плачь, моя маленькая девочка, ты пролила больше слез, чем надо" И правда, рай мне уж точно не светил, в аду кричали громче.