Again

Снова встаю в грёбанных пять вечера, голова кружится, как после огромного количества алкоголя, перед глазами темнота, чтобы прийти в себя потребуется слишком много времени, на ощупь, чудом не падая, нахожу стену, облокачиваюсь, на подкашивающихся ногах ползу к ванной, хватаюсь за ручку крана еле держащегося умывальника, по звуку понимаю, что его удалось открыть, засовываю голову под кран полностью, не важно, что намокнут волосы, всё равно потом высохнут, а пока… С очередным добрым утром меня, пора работать. Кое-как привожу себя в порядок, завязываю волосы в пучок, надеваю любимую (и одну и чуть ли не единственную, находящуюся в нормальном состоянии) красную толстовку, по-хорошему, нужно перевязать сбитые костяшки пальцев, но, как показывает практика, бинты люди замечают чаще, чем ссадины, ноги все в синяках, чисто на автомате обрабатываю обычным заживляющим, надеваю свободные джинсы, всё тело ломит…Когда уже всё это прекратится? Выхожу из квартиры, дрожащими руками пытаюсь вставить ключ в замок, несколько раз промахиваюсь, получается раза с четвёртого (ненавижу чисто четыре), закрываю дверь, иду к лифту (хоть бы он в этот раз работал!), кажется, меня хоть в чем-то услышали, захожу в лифт, еду вниз… Выхожу из подъезда, зажмуриваюсь, на улице всё ещё слишком светло. До клуба я могу дойти с закрытыми глазами, я ненавижу себя за то, что работаю здесь, я ненавижу себя за бои, я ненавижу себя за то, какую жизнь веду, я ненавижу себя за брошенную учёбу в университете…слишком много пунктов с «ненавижу»…. Мама, папа, надеюсь, вы не видите этого… Дверь со стороны чёрного входа всё ещё закрыта, видимо, я первая, благо, у меня есть ключи… Захожу, меня встречает тишина, значит, сегодня убираться буду снова я, беру тряпку, обхожу столики, в мои обязанности входит не так уж и много, всего-то разносить заказы и прибираться… и иногда танцевать… и кому какое дело до того, что я спокойно могла бы работать бариста в какой-нибудь светлой кофейне…. или учиться на хирурга, как того и хотели родители… Иду за барную стойку, нужно вымыть бокалы, подвисаю… Из ступора меня выводит хлопок двери, зашла Ки, я не знаю её настоящего имени, она здесь… занимается приватным обслуживанием клиентов, если мягко выражаться, на самом деле она солнышко, я не знаю, как она попала в эту дыру, да и вообще, как у неё остаются силы улыбаться окружающим, учитывая её работу, догадываюсь, сколько в её голове «ненавижу» -Лу? - вопросительно смотрит на меня, взглядом бегло проходится по шее, переводит его на кисти рук, поджимает губы, - Когда следующий бой? - и больше у неё не возникает никаких вопросов, она знает о том, где и как я ещё подрабатываю, знает просто потому что мне проще считать её подругой, хотя бы её. - На следующей неделе, - мой голос слегка охрипший от долгого молчания… А когда-то мне говорили, что с моим голосом я могла бы выступать на сцене… Не на той сцене, на которой я танцую (если это вообще можно так назвать) сейчас. Ки хмурится, подходит ко мне, берет за руку, потом заглядываем мне прямо в глаза, натягивает солнечную улыбку и запрыгивает на барную стойку, попутно включая телевизор… пока нет ни клиентов, ни начальства - можно - Прорвёмся, ты то со своими мозгами точно, вот увидишь, подкопишь денег и вернёшься в университет, станешь хирургом, как и планировала, да ведь? А ещё, может, наконец начнёшь танцевать что-то для души, вот увидишь, у нас всё наладится, - некогда не понимала её этого оптимизма, но мне всегда в такие моменты хотелось ей верить. Неопределённо хмыкаю и продолжаю протирать несчастный бокал - Смотри, смотри! - восклицает слишком эмоционально даже для себя. Перевожу взгляд на огромный экран «I been on the low I been taking my time I feel like I’m out of my mind It feel like my life ain’t mine”… Это нормально, что мне это знакомо? Это нормально, что мне захотелось заплакать? На экране танцует ангел с выкрашенными в красный волосами, а у меня слёзы навернулись на глаза с первых строчек трека, под который он танцует… Чувствую, что Ки смотрит на меня, но не могу оторвать взгляда от Ангела “I never had the place to call my own” Чёрт, почему именно сейчас, когда всё настолько болит… «But i’m moving ‘til my legs give out And I see my tears melt in the snow But I don’t wanna cry I don’t wanna cru anymore “ Почему от этих строк так больно… «I don’t even wanna die anymore” Конец видео, Ангел зажигает свечи… Как-то всё это не правильно, мне не нравится, что меня до такой степени выбило из колеи обычное видео… Ки смотрит на меня с недоумением, а я чуть улыбаюсь ей в ответ на взгляд, а потом начинаю смеяться, чуть слышно так, на грани истерики, еле выдавливаю из себя что-то по типу «Всё хорошо, Ки, всё под контролем», а потом резко успокаиваюсь… - Давай выключим? Скоро наша смена, - предлагаю и тянусь к пульту, а она и не возражает, кажется, я первый раз при ней показала столько эмоций… Это она ещё не видела моих истерик, пора брать ситуацию под контроль. - Знаешь, если бы я только могла предположить такую реакцию от тебя давно бы нашла что-нибудь такое, - она по-доброму улыбается, - это был участник ATEEZ, они сейчас очень популярны, ты вообще не смотришь телевизор? - Ну знаешь ли… Ещё бы меня сейчас интересовали парни из телека, а работать когда? - возмущаюсь, но беру название на заметку… А через два часа началась смена и я уже несколько раз успела забыть их название, а через четыре часа кто-то подорвал клуб… Я же уже говорила, что ненавижу число четыре? Я чудом выжила, меня спасла Ки, а её не спас никто…