и вновь... счастье?

что такое счастье? это, как пелось в песне Нервов? "Счастье мое - быть с тобою вдвоем" хм... отчасти, да. так и есть. а с кем вдвоем - с подругой, другом, непонятным человеком, а может молодым человеком... да это уже не особо важно. люди для меня и есть счастье! до меня буквально недавно дошла эта мысль... но счастье есть и не только в "кто", но и в "что" тебя окружает. природа - такое прекрасное явление. пусть есть то, чего я в ней боюсь - насекомые, пауки, ураганы, цунами, землетрясение, да и пусть даже некоторые меня никогда не тронут, но это так страшно... но природа не может быть не права. я поняла, что никакой человек не может быть ошибкой природы - зачем тогда такой создался, если он по факту не нужен? всё в природе имеет свою роль, пусть она и не будет значимая, но имеет. люди не могут появляться в жизни просто так - кто-то может дать тебе плохой урок, где ты ничего не усвоил, а кто-то наоборот особенно хорошо может дать тебе понять, что ты делаешь что-то не то. а другие люди могут пробудить в тебе те чувства, которые, казалось, ты никогда не почувствуешь на собственной шкуре. с помощью других людей ты можешь понять лучше себя, с каждым днем открываясь им все больше, ты можешь найти настоящего себя. ну, и как после таких выводов можно назвать себя бесполезным человеком? да никак! каждый несет свою роль в обществе, не было бы кого-то - не было бы и мира, всё идет своим чередом, и я твердо стою на этой позиции. раз я так много расписала о людях... я скажу, это не просто так. сначала была эта кажется ненужная тафта "счастье, счастье", а говорю вообще про природу, это я так плавно веду к тому, что почувствовала счастье, когда полюбила, но не просто полюбила, нет... но и почувствовала себя любимой. тогда и пришло осознание... "ну давай, в тысячный раз расскажи, как любовь для тебя важна, задолбала" - единственная мысль в моей голове. но, пожалуй, я сделаю так: "ну давай, в тысячный раз расскажи, как любовь для тебя важна, задолбала" - просто вычеркну её. что стыдного говорить о том, что ты чувствуешь? да ничего! мне порой очень жалко, что не до всех людей эта мысль доходит, когда ты пытаешься донести её... по крайней мере в отношениях между мной и другим человеком. мне важны эмоции других, но расскажу пока что только о своих. пару месяцев тому назад, с огромным камнем на душе и дичайшей болью от разрыва я продолжала сидеть на Леонардо ДайВинчике. да, фу, полностью солидарна, но когда ты в безысходности, тебе правда все равно как-то. да ладно, кому я вру - я просто лайкала в ответ, даже не смотря на анкеты. да кто же знал, что хоть где-то удача встанет на мою сторону и попадётся не какой-то сраный оффник, а нормальный парень. раньше у меня не завязывался разговор с людьми с винчика, потому что я сразу себя настраивала, что это кринж, иначе быть не может и просто кидала человека в игнор. лучшая, ничего не скажешь, но тут почему-то мне хотелось продолжать общение. что может быть романтичнее, чем позвать человека на забив? блин, мне даже вспоминать смешно, парад кринжа, серьёзно. причем в первый же день знакомства... ситуация становится ещё более комичная. ну что же, вот и лада, которая не верила в любовь с первого взгляда и прочувствовала на собственной шкуре, что это такое. удивительно, но человек, который знал меня всего то несколько часов подарил мне незабываемые ощущения. ну, что ж, доказала одну из своих мыслей, прекрасно. но, главная суть этого громадного текста в чем? в том, что я счастлива? да, именно так. а когда я это поняла? пф, тогда, когда я лежала дома и просто пялила в потолок и думала обо всём. в моей голове всегда беспорядочный поток мыслей, мягко говоря, бардак, ну, а если прямо... то самый настоящий срач. поэтому порой мне сложно что-то сказать, и легче написать, ведь тогда в голове наводится порядок, ведь я вижу в письме искусство. да, признаю, искусство речи тоже прекрасно, я от него не сильно далеко, но больше восхищения у меня от книг, рассказов, повестей... да в целом от того, что пишут люди. пока я смотрела в потолок, мой мозг генерировал много-много разных мыслей, начиная от плохих, заканчивая... этой. "я счастлива!" - мысль была мимолётной, но я успела её словить за ногу и дала повиснуть у меня в сознании. да, я действительно счастлива. вокруг меня есть много прекрасных людей, есть те люди, которые имеют особую ценность - это мои друзья, те люди, в которых я уверена. у меня есть любимый человек, которому я дарю свою любовь и получаю в ответ. есть любимое дело, есть возможность ездить по разным местам области и страны... а что ещё надо то для счастья? да, пусть у меня в кармане и гроши, я еле как иногда могу на проезд наскрести, но всё равно... деньги для меня такая мелочь, я не чувствую никакого удовольствия от них, нежели хорошо провести время с дорогими тебе людьми. спасибо, кто это дочитал и спасибо, что вы есть. те, о которых я писала. да, я не выделяла, потому что не люблю это делать, но... да эти люди и сами поняли, что я говорю про них! с безграничной любовью, ладка💓