Казьмин нельзя Баярунас

- Только не надо рыдать. Ярик чувствительный, это его самый большой кошмар. А то захотите обрадовать друг друга, а у тебя наводнение в Южной Норвегии. - Рыдания это ладно, а если я ржать начну. - Ржать – это ничего, только не надо перед встречей самому пытаться покраситься. А то в предвкушении рука затрясётся, уронишь флакон на причинное место. Захотите внезапно обрадовать друг друга, а у тебя там всё фиолетовое. - Вообще-то фиолетовый – цвет надежды. - Если покрасить не то, что нужно – надежды не будет. Имей в виду. - Если собрать всех людей, которых я когда-либо имел в виду, то получится целый зверинец. - Борзота, Александр Сергеич, помогает по жизни тогда, когда применяется с толком. Хотя Ярик, я думаю, не обидится. Только не надо жрать с ним печенье в постели. А то захотите обрадовать друг друга, а кому-то из вас в жопу клубничный бэтмен впивается. Интересно кстати, кому. - Отгадайте с одного раза. - Да мне ничего отгадывать не нужно. Это вот всякие композиторы горазды отгадывать разную хренотень, пусть вот они себе голову и ломают. Мне на тебя кстати жаловались, что ты с одним из них не разговариваешь, - почему?.. - Да не знаю, он какой-то мутн…я хотел сказать проницательный. Подойдёшь к нему что-то сказать, а он такой: «Ну, я знаю». «Я всё знаю». И так проникновенно ещё в глаза заглядывает. Вот нахера мне ему что-то говорить, раз он и так всё знает?.. - Так, с этим разберёмся. Только не надо притворяться проституткой. А то познакомитесь где-нибудь ночью, захотите обрадовать друг друга, а ты тайландский сюрприз. Работаешь на благо Отечества, чтобы объять необъятное и впихнуть невпихуемое. Казьмин ничего не понял, но на всякий случай решил обидеться: - У меня сорок восемь транзакций через Транссибирскую магистраль по поставке ананасов на Байконур, а вы про какой-то Тайланд мне тут загоняете. - Ты красавчик, Александр Сергеич. Но дело не в этом. Если шахматный ферзь превышает границу ртутных столбов на девяносто семь футов над уровнем моря – полномочия перекодируются. - Вы обкурились. - Возможно. Но это не главное. Это не суть. Основная проблема на данный момент – правильно расставить акценты. Акценты, Казьмин. О чем я? Ах да. Если домой к нему пойдёте, - убедись, что это не переодетый маньяк. А то покажется тебе, что это Ярик и вы хотите обрадовать друг друга, а там наручниками к батарее и еду через кошачью дверь. - Пф. Мы и сами, знаете ли, не пальцем деланы. Вот недавно одна артистка меня вывела из себя, дак я снял штаны и показал ей, как выглядит мужчина. Она потянулась потрогать, а я ей дал по рукам и надел штаны обратно. - Как хочешь. Моё дело предупредить. Ну так вот. Если он всё-таки не маньяк, отвёртку с собой не бери. А то захотите обрадовать друг друга, - Ярик отвернётся на пять секунд, выйдет из душа в полотенце, а ты у него винчестер выкручиваешь. - Там мои фото с Нашествия. Изысканнейший компромат, так на секундочку. Он меня шантажирует. - Что, прям шантажирует-шантажирует? - Прям шантажирует-шантажирует. Ладно бы деньги просто вымогал; так ему надо чтоб я откуда-то высрал лицензию на Цусиму. Которой нет. Как вот с таким вообще контактировать? - Мы здесь с тобой как раз для этого. Так, дальше что. Кофеём перед встречей не злоупотребляй. А то обрадуете друг друга, Ярик захочет поговорить; а ты отвернулся, упал и уснул нахуй. Никаких тебе «господи, это было потрясающе»; «я на седьмом небе»; «божественно». Или хотя бы «я всё». - Как-то вы очень подозрительно осведомлены. - Нутк. Он мне до сих пор это припоминает. - … - Не смотри на меня так. Это мне ещё повезло. Ярик имеет обыкновение всех косячников отправлять драить палубу. - … - Я сказал, что я старый больной человек, и меня отпустили =) - Я в шоке. - Если пойдёте к тебе, стриптизёров вызванивать не рекомендую. А то соберётесь обрадовать друг друга, а у тебя там из трубы как жар горя тридцать три богатыря. - Хватит издеваться. - Хороши как на подбор, с ними дядька Черномор. - Идите нахуй, Игорь Владимирович. - Я уже сходил. Твоя очередь. А потом вернёшься и всё мне расскажешь. КОНЕЦ ~*