Тревожно-избегающий.

А, дай подумаю, тебя недолюбили в детстве? Хах, смешно. А избегающая мать или отец — это смешно? ... Или напротив: ужасно? Ты ведь не узнаешь этого, пока не попробуешь. Крышу дали, одели, обули. Пирамида потребностей Маслоу. Пока не будешь удовлетворён текущим уровень нужды следующий не и придёт в голову. Так, может, слишком много дали? Разве любовь так важна? Может и нет. Но почему ты чувствуешь себя пустым и ненастоящим? Такое ощущение, что тело состоит из мозаики и именно в твоей не хватает некоторых деталей, а без них ты уже не четкая, полноценная и прекрасная картина. Ты брак, самый обыкновенный. Почему сейчас ты не знаешь, чего хочешь? Почему так холодно и пусто, ты не пыльная ваза без цветов. Какой твой любимый цвет, скажем? Не знаешь... А что доставляет тебе радость? Нет, не ту напускную. Не ту, что делает тебя шутом среди людей. Зачем так пытаться всем нравиться и угождать? Любой человек не игрушка. Так зачем ты это делаешь? Боишься непринятия, отвержения и одиночества. Тебе в нем плохо, ты думаешь и осознаёшь всё прямо, как оно и есть. Всплывает то, о чем думать вовсе не нравится, пугающе. А нравится смеяться и шутить, даже когда тебе больно или просто хуёво и ты хочешь перестать шевелиться или просто существовать? Ответ очевиден. Что же это за "тревожно-избегающий", что с тобой не так? Почему так страшно?.. Ты бежишь от себя, а куда? Хах, дурочка, от себя не убежать. Может, и правда недолюбили. Сначала тебя учат быть удобным, полезным. Помогаешь — умничка! Дай игрушку мальчику, а то жадина, дружить не будут. Почему 4, а не 5? Бусинка, не расстраивай маму, она только ради тебя и старается. Почему ты плачешь, разве тебе мало чего-то? Да ради тебя горбатятся! Бред да и только. Сплошной. Но ты этого не ещё не понимаешь, ты ребёнок и делаешь вывод, что ты делаешь не так, ты делаешь плохо. Что же сейчас происходит? Как твое самочувствие? Ну, отношения могут сменяться, а можешь слать их нахуй. Не нужно. Потому что ты этого не заслужил. Ты уверен в этом. Ведь всегда сделанного тобой будет для тебя же и недостаточно. Первые отношения. Импульсивно! Тебе кажется, что ты влюблён или влюблена, ты отдашь себя. А потом? Потом страх. Окутывающий всё тело, липкий и противный. Ты недостаточно хорош. И тебя не любят. Точно, очевидно же! Ведь человек не может быть постоянно рядом. Ты хочешь больше внимания к себе, больше тепла, ведь его никогда так много не было! Будешь цепляться как изголодавшийся. Что это за дама/молодой человек рядом с объектом обожания? И ты ему больше не нужна. Такая ведь мысль, едкая. А какая поразительная скорость потери интереса следует! Всё, ты не любишь человека, какая жалость. Солнышко, ответь, а любила ли вообще или хотела, чтоб тебя любили? Что же дальше... Много знакомых, о которых знаешь всё, но много ли знают о тебе? Только имя и что-то из "базы", а остальное? Ненастоящее, напускное. Какую личность выберешь для этого милашки? Ох, забываю. Скоро же начнется симпатия, также быстро, как она и потухнет и пепел её сдует ветром. Везет же, что хоть какие-то люди остаются с тобой рядом и не теряются в толпе так скоро. Жаль, тебе и похуй на них, и дорожишь ими как в последний раз одновременно. Ты боишься людей. Считаешь их то выше, то на ряд ниже, чем себя. Ох, как это некрасиво, родители такому не учили, иди встань в угол. Ты боишься быть рядом, но и быть далеко — смертельно. А где ты? Ты где? Что настоящее? Не знаешь же... Что я спрашиваю. Что происходило дальше? Ох, секс интересен. Эмоциональная связь, привязанность. Ты чувствуешь себя нужным без одежды, может боишься, но уверен, что тебя любят, ты открыт, а может и нет, но чувствуешь, разве это не главное? Хм. К партнерам ты, конечно, не вернёшься. А кому нужна привязанность? Нужна. Ты хочешь привязать к себе человека. И ищешь тепла таким образом. Но рядом не будешь. Привяжешься и всё! Мир рухнет! Тебя обязательно должны бросить. Тебе нужны касания, слова, любовь другого человека. Ты чувствуешь себя человеком. Ты чувствуешь себя живым. Нельзя быть таким зависимым. И всё же... Ты влезаешь в отношения. И счастлив, и нет. Всегда сомневаешься же: любят ли тебя? Может, у человека есть просто какой-то план? Если нет, то почему ты бежишь от серьезных отношений? Так, побегать. Ты остынешь и бросишь. А остынешь ли точно или испугаешься, когда тебя захотят, скажем, познакомить с родителями? Это ведь такой серьёзный шаг. Ты просто снова попытаешься убежать от себя. Кажется, что всё это не здесь, не сейчас и не с тобой? Ты сбежишь. А потом увидишь, как человек отходит от расставания, забивает, встречает другого человека. Увидишь, как он обнимает, целует другого и смотрит так нежно. А внутри тебя всё разрывается, падает, ты почти не дышишь. Но не плачешь. Наблюдаешь. Это банально, но так больно. Но почему? Твоё решение, да и это чужая жизнь, не твоя власть. Другая ситуация... Не дай Бог бросить тебя. Истерика, ужас, страх, тряска и отходить будешь очень долго. И что ты сделаешь, порежешься? Наивная дура. А в каком возрасте ты застряла? Одиночество так приятно, но так пугающе. До тряски в коленях, мурашек по телу, до слёз в ясных, но таких безжизненных глазах. Алкоголь лечит, но не так хорошо. Отвратный врач, непредсказуемый. Как ты себя поведёшь? Будешь веселиться и искать новую пассию на ночь или уйдешь себя, свою пустоту и одиночество? Так, может, всё-таки объяснишь, дитя, что с тобой не так? И вот, опять лежишь на полу давишь руками крик, остающийся больнючим комом в горле, задыхающе рыдаешь и содрагаешься как в конвульсиях. Дурёха. Пожалуйста, перестань. Я не знаю, что с этим сделать. Но, надеюсь, ты найдёшь. Это всегда за тобой. Хах, твой крест, если так хочешь. Главное помни, что это зависимость и одержимость людьми и теплом, ставшим для тебя наркотиком. Каждый из нас по жизни один и одинок. Любой рождается один, вроде, урод, а, вроде, красавец, зависит от отношения. Можешь считать себя ростком, растущим через асфальт. Ни один человек не будет рядом всегда в каждый твой вдох, каждую удачу или неудачу. И умрёшь ты один. Даже если будешь с кем-то. Но у тебя будешь ты, от которого пытаешься бежать. Как иронично. Маленький тревожно-избегающий