От людей спрячешься, от совести нет

      Я не помню, когда мы познакомились. Помню лишь момент, когда я увидела его в Смерти Небожителей. Он позже сказал, что это не наша первая встреча. Что заставило меня приступить к тяжким размышлениями       Где я могла его встретить? Когда? Неужели там?       Это будет ужасно, если я права. Только не там… Только не в то место, где мукой было, даже осознавать, свою роскошь       Оказалась я там из-за отца. Отец начал заниматься… Преступной деятельностью? Наверно это так называется. Он помогал какой то банде. В основном он занимался заложниками       Я поехала вместе с ним. Он надеялся, что это принесет деньги. Много денег. И я смогу помочь ему своим умом. И каждый раз идя на собрания, я проходила мимо камер с заложниками       Потом, каждую ночь, я видела во снах их. Их безвольные выражения лица. Их потухшие глаза. Я пыталась, как можно меньше проходить мимо этих клеток. От них можно было спрятаться, не смотреть на них, стыдливо пряча глаза, но от своей совести прятаться не получалось       Каждый раз, после использования благ цивилизации, я начинала ненавидеть себя. Что у меня есть все. Что я сплю на хлопковой постели, а они на холодном полу. Что я хожу сытая, а они живут впроголодь. И что я сейчас страдаю, а они там умирают и не жалуются       В голову настойчиво долбилась мысль о помощи. Разве я могу помочь? Нет. Их много, разве можно помогать одному, а всех остальных оставлять. Одному дать кусок хлеба и пускай все смотрят, что он попал в мою милость, а они «отродья» даже взгляд не достойны. Моей еды не хватило бы на всех, да и это попрекалось. Считалось, что они заслужили свое место. И помощь им — не уважение к себе и соучастие. Буквально моешь руки чужому, пачкая свои       У голодного человека нет сил думать, о чем то кроме способа выжить. А у сытого сил хватает. Поэтому он и начинает рассуждать и проявлять сострадание       Наверно, поэтому всякие миллионеры живут в своих пентхаусах за городом, чтобы отгородиться от того что если люди, которые умирают голодной смертью. Возможно, когда нибудь у них и появлялись мысли о искоренение этого, но они же далеко, это как бы не тут, «я этого не вижу этого нет». Но я тут. Я вижу это. Я рядом       Смотря на них, я все больше верила, что они люди, достойные жизни, разве кто то может решать за другого, лишить ли его свободы?       Моя решительность становилось непоколебимой. Я твердо решила, что помогу кому нибудь       Выберу самого несчастного, самого голодного, самого самого. Ему помочь будет нужнее. Но понять кто это, оказалось, для меня непомерной задачей. Все им нужно помочь       Теперь проходя мимо, я смотрела на них, не с отвращением как остальные, а изучающе       Я нашла одного. Он мне был так благодарен… Но вскоре он начал жаловаться и подговаривать меня к саботажу, я понимала, что это будет естественно. Кому бы понравилось что он находится взаперти, но потом это стало других масштабов. Он начал меня шантажировать. Если я не могу ему сбежать, то он всем расскажет. Я твердо ему отказала, ожидая, что это блеф и после он одумается       Как оказалось это был не блеф, потому что после этого, каждый раз, когда проходила мимо камер, я слышала крики с мольбами и оскорблениями, а также постоянные попыток схватить меня за руки. А после члены банды начали смотреть на меня как на маленькую девочку. Они были правы. Получила так же выговор от отца и наставления что бы я разобралась с этим       Видимо эти заключённые попали сюда, не по случайности и они были достойны только такого обращения       Мне хватило смелости посмотреть на эту толпу, хотелось что то высказать. Что? Что я глупая и меркантильная, раз решила что смогу кому нибудь помочь? Только открыв рот я заметила парня, нет, скорее юношу, что сидел и даже не смотрел в мою сторону. Пока остальные стояли и барабанили об решетку. Что же это? Может гордость? И тут он взглянул на меня, таким взглядом… Живым… Что ли…       Дыхание сперло, захотелось исчезнуть, из-за того я могла даже подумать о гордости, она ему совершенно не шла, а если и шла, то это не было бы пороком. Ком в горле не дал бы ничего сказать, даже если слова бы слова нашлись. Пряча глаза полные слез, я вышла из коридора       Я… Я знала кто это, это же тот с даром. Меня осенило. Что ничего кроме дара о нем никто и не знает, больше от него и не нужно. Кто он? Просто способность       Если остальных, других можно было назвать людьми, то он что? Разве обычный человек может посмотреть так? Один из тех обычный человек, что сидит за этой злосчастной решеткой, что отделяет их от свободы? Все те чёрствые люди разве могли так посмотреть? Ему там было совершенно не место. Он был человеком больше чем все остальные, другие этого не видели, для других он даже человеком то и не был       Наверно вот ответ, какое самое несчастное существо на Земле? Это он       Меня мучила теперь совсем не совесть, остальные мне были уже не так важны, они были на своем месте. Теперь моей навязчивой мыслей был он. Не скажу, что именно он был мне интересен. Сам факт того, что я кому то помогаю, могло сгладить мою обостренную мораль. Думаю, это чувствуют люди, которые берут собачку или котика из приюта. Чувство, что ты кому то спас жизнь. Чувство, что ты свою жизнь потратил не зря       Чувство выполненного долга. Именно это я ощущала, когда я ему помогала. А он лишь тихо меня благодарил, боясь сказать что то лишнее. Даже если бы он молчал, я бы продолжила это делать       А после, он сам для себя совершал подвиг, он поднимал взгляд и…       Эти глаза… Такие вопрошающие и искренние       Прямо сейчас, они опять смотрят на меня.