Боль потери

      Боль, боль и ревность сжигают внутри. Ты не всегда хочешь это показывать, но любой кто взглянет тебе в глаза и задержит взгляд, заметит, что тебя съедает. Любой кто захочет узнать, даже отчасти не поймет твою боль. Почему? Потому что по правде, она Никому не нужна. Заинтересованность, да, чисто любопытство да. Но не более. Никто никогда не станет на твое место и не прочувствуют все то, что чувствовал ты. Никогда не думала, что ревность может так сжигать, она растворяет в себе. Чем то похоже на кислоту, только действие больше на психологическом уровне. Она не даёт покоя, а с каждом ударом сердца, она только разжигается все больше. Алкоголь делает только хуже, лёгкие наркотики не приносят тебе уже той эйфории что была раньше, остаются лишь мысли, мысли которые уносят тебя вглубь себя, мысли из-за которых ты лишаешься сна, аппетита и просто желания жить. Как прекрасно было бы всё закончить, один лишь шаг, и тебя нет. Но ты должен жить, ты должен выживать, крутится как можешь. Не потому что ты хочешь, не потому что держат. А потому что ты слаб. Слаб закончить все свои муки, слаб наконец-то получить облегчение. Ты купаешься в боли, в чувстве ревности и надеешься что все поменяется, но проходит время, и всё остаётся по прежнему. Ты никому не нужен. И ты устал бороться. Иногда лишь борьба придает смысл твоей жизни, а иногда чувства делают твою жизнь ярче. Но не эти. С этими чувствами мир становится серым, свет солнца серый, улыбка любимого человека, который для тебя может быть утрачен, тоже сера. Ничего не приносит тебе облегчения, ничего не помогает. У тебя есть только ты. Внутренний ты, к которому и нужно прислушиваться и искать выход. Есть ли интуиция? Есть. Есть ли чувство, что все поменяется? Есть. Есть ли желание все поменять? Есть ли вера? Есть. Есть. Но есть ли найденный выход? Нет. Труднее всего покопаться в себе и выдать готовый ответ, когда иногда ты даже не можешь сформулировать правильный вопрос. А есть ли этот вопрос вообще? А выход? Я потерялась, я потерялась в себе, я потерялась в любимом человеке, и возникает чувство, что возможности выпутаться с этого клубка чувств, эмоций, мыслей просто нет. Это мешает быть живым, это мешает радоваться, это мешает просто жить. Ты чувствуешь себя неполноценным, ты чувствуешь себя ущербным, ты чувствуешь себя несчастным. Отвлечься. Как? Постоянное сжигание изнутри не даёт тебе никакого шанса на избавление. Время лечит. А сколько должно пройти? Нет периода, который закреплен за этим. Все улучшиться. А если нет? А Если да? Эти неточности постоянно требуют к себе внимания, сил и энергии, ты пытаешься думать о лучшем. Пытаешься, но у тебя не выходит. У тебя ничего не выходит сделать, чтоб просто не сгореть изнутри. Ты мертв. Ты мертв изнутри. Но к сожалению, ты ещё чувствуешь, чувствуешь только боль. Можно ли считаться мертвым при этом? Если ты погас, если твой свет померк. И если твой любимый не захочет зажечь все обратно.