То, что стоит забыть

«Непроглядное одиночество, Сердце стерто не по годам. Мне так хочется Позабыть все слова…» -Вот же черт!- кидаю несчастную ручку в стену, издавая вымученный крик, ведь знаю, что меня никто не услышит, ведь я один в своем доме. Пять минут назад все было просто прекрасно: в моей голове сформировался очередной маленький стишок, я был счастлив, что наконец-то и ко мне пришла муза. Но по закону жанра, когда я добрался до заветной тетради, хранящей в себе какую-то часть меня, сразу же все вылетело из головы! Получилось только это. Минимум из того, что могло бы быть. Даже обидно как-то стало… Не за себя, не за зря потраченный лист, нет. А за тебя. Это маленькое «произведение» я хотел посвятить тебе, точнее оно изначально было твоим… -Мой дорогой… Слова сами срываются с моих губ, отлетая от стен и снова возвращаясь ко мне с усиленным чувством пустоты в комнате, с ее, до этого незамеченным мной, холодом и резко наступающей тишиной. -Неужели я снова сказал это?! Хрипло выкрикиваю, будто отплевываясь от чего-то гадкого. Следом за ручкой летит вышеупомянутая тетрадка, с шелестом ударяясь о стену и падая на пол. Наверное, стоит уточнить, чьим же было неудавшееся стихотворение? Как-то странно получилось, но я разделил свою жизнь на несколько этапов: что-то обычное, когда нет никакой привязанности, Дима, который привлекал своей дерзостью, тайной, не подпускающий к себе, но от этого более желанный, и Матвей, такой ласковый, необычно родной, но от этого не менее загадочный, вылечивший меня от «зависимости» под названием «Дмитрий». С самого начала с Матвеем все было как-то не так. Все началось с того, что мы познакомились в соц. сети, и первое письмо было от него. В тот момент я был удивлен, ведь не каждый день незнакомые люди пишут: «Привет?», даже не утверждая, а спрашивая разрешения на это маленькое вмешательство в твое пространство. Это вспоминаю с легкой улыбкой. Если бы я знал, что будет дальше, согласился бы на это знакомство? Не могу ответить, даже сейчас, когда с тех пор прошло три месяца. Что-то я отвлекся, занявшись подсчетом этих дрянных месяцев. Разговор с ним получался до ужаса откровенным, чистым. Мало было людей, с которыми я мог не притворяться, «не играть на публику». Но они были проверены временем, ситуациями, а Матвей… За дни нашего общения мне довелось привязаться к нему, показать ему мои стишки, которые только ему и были представлены. Тогда я впервые испытал чувство счастья с почти незнакомым человеком. А этот человек взамен открылся мне. Он был одинок, не понят своей же семьей. В самом начале он держался слегка отрешенно, но с каждым днем становился мягче, «светлее». Все произошло спонтанно и быстро, ведь мы просто решили быть вместе, помогать друг другу, дарить улыбки, пусть даже через веб-камеру. Погружаясь глубже в мир этого человека, я старался хоть как-то облегчить его страдания, пусть дистанционно. Позже я объяснил его «холодок» тем, что этот светлый мальчик боится лишний раз привязаться к людям своего пола. Его мама была в курсе нетрадиционной ориентации сына. Надеюсь, не стоит говорить о ее разочаровании и прочих последствиях? Мне обидно за общество, если честно. До сих пор не понимаю, почему родная мать не может принять своего ребенка таким, какой он есть? Конечно, стыдно, если кто-то узнает, неприятно, но все же. Этому ребенку самому нелегко, тем более, когда проблемы в семье из-за него. Даже страшно подумать, сколько молодых парней и девушек умирают из-за такого вот отношения… А ведь если с ним что-то случиться, я не узнаю! Опять же страх за него… Ведь однажды его сбила машина, точнее задела. Тогда я сильно перепугался, съел где-то сразу несколько шоколадок, запивая несладким чаем с лимоном, пытаясь не нервничать. Хоть он убеждал, что повода волноваться нет, но в этом плане меня невозможно переубедить. Но даже сейчас остался этот страх за того, кто больше не принадлежит мне. Сам себе я не могу объяснить всего этого: я не успел полюбить его или же сильно влюбиться, просто привязался, но каким-то образом считаю его своим, а себя принадлежащим ему. Но он был не против, а даже совсем наоборот. Как-то глупо получилось, ведь мы расстались как люди, которые даже не слышали друг о друге. Это произошло в один момент, приуменьшено больно для нас двоих. Никто не знает, чем бы обернулось все, если бы кто-то из нас не сдержался, показав боли больше, чем нужно. Ведь он сделал свой правильный выбор, выбор в сторону спокойствия мамы. Два месяца мы не общаемся. Я не знаю, как он, нашел ли себе кого-то или нет. Я просто не знаю… Иногда захожу на его страничку, проглядывая записи, новые фотки, ведь он так любил фотографировать. После в спешке закрываю эту чертову вкладку, стараясь прогнать ужасную мысль, которая в отношении дорого человека разрушает меня. «Хорошо без меня». Было бы смешно, если бы не было так грустно. Иногда, вспомнив такое светлое время с Матвеем или, как он больше любил, Мотей, я замыкаюсь в себе, глаза сами собой закрываются от непонятной усталости, кидаюсь на кровать, обнимая любимую мягкую игрушку-панду, которая носит имя этого парня. Принято считать, что музыка-лекарство от проблем, но не в моем случае, нет. Стараясь больше отстраниться от мира, листая аудиозаписи, натыкаюсь на «нашу» песню. Немного смазливую, немного нелогичную, но такую любимую и «нашу». Вроде лежишь, слушаешь ее, вспоминаешь все снова и снова. Какое-то тепло, что такое солнце, как он было в моей жизни, сменяется тяжестью, что такого не повториться. Интересно, он хоть слушает ее сейчас? Хотя, скорее всего. Может даже поет, ведь голос у него до ужаса приятный. Один раз, единственный и неповторимый раз он спел мне «ту самую нашу» песню, собственно из-за этого я ее и полюбил. Возможно, что будет лучше, что кто-то сможет затмить его сияние в моей памяти, но не сейчас… Кладу голову на подушку, закрывая глаза. Притягиваю к себе Мотю, крепко обнимаю, целуя в бархатный носик. Хочу согреться искусственным теплом, забыв о реальности. Через неопределенное количество минут, которые имеют свойство идти медленнее, когда тебе плохо, затихаю. Затихаю до следующего утра, до следующего приступа вдохновения, до следующего дорогого человека…