Сказ о том, как Дюймовочка замуж выходила

Рассказчик: Привет всем! Кто-то меня уже знает, кто-то не знает, но это снова я! Что тут поделать? Подписала сдуру контракт на одиннадцать лет, теперь вот приходится с этими идиотами работать. Но забудем обо мне и начнём сказку. Сегодня у нас будет прелестная сказка, о маленькой девочке, которую звали Дюймовочка. Может она и была, конечно, раньше прелестной. До того времени, пока в неё не поместили героев Средиземья. Сейчас она испорчена донельзя. В главной роли Дюймовочки у нас должен был сыграть — Бильбо Бэггинс. Но оказалось, что его на три месяца в больницу для алкоголиков положили. Кто-то наверное помнит из предыдущих сказок, что он ещё тот алкашня. А всё из-за этого Гендальфа! Вечно спаивает маленьких хоббитов, зато когда сам выпьет, то ни в одном глазу. Вот ведь здоровье у мужика! Так вот, пришлось вместо него дать роль — Эовин. Да, конечно не Дюймовочка, но по крайней мере, не с волосатыми пятками. Хе! Ну всё. Думаю хватит отвлекаться, да начнётся сказка! «Жила-была где-то на свете одна женщина. Звали её Арвен. В общем, она старая дева была и тут детей ей захотелось. Присралось ей топать к местной ведьме. Ведьму ту звали — Галадриэль. Та ещё стерва. Вместо того, чтоб предложить ей нормального мужика, подсунула хрень какую-то. И сказала, чтоб Арвен посадила эту самую хрень в горшок. Ну Арвен видать фигово поняла ведьму, и засунула её в свой ночной горшок. Вот идиота кусок! И вырос в этом горшке — цветок-переросток. А когда он раскрылся, на свет вылезла каланча, явно не с дюйм». Так, а что это я все слова должна говорить? Давайте, ребята, входите в роль! Арвен (недовольно): Почему на роль Дюймовочки поставили эту корову. Она ж здоровая, как лошадь! Рассказчик (возмущённо): Слышь, курица. Где мы нормальную девочку найдём в этом ауле? Радуйся, что на роль Дюймовочки поставили Эовин, а не Торина. С ним бы ты точно не выдержала. Так что харе скулить и играй роль. Впрочем, твоя роль уже почти сыграна. Осталось только сколотить кровать для своей дочурки. Значит, построила Арвен что-то вроде кровати. Хотя это больше напоминало гроб. Принесла с чердака старые тряпки и сказала Дюймовочке, то есть Эовин, ложиться спать. Эовин заартачилась, но увидев мой строгий взгляд, всё же вырубилась. И вот однажды, когда Эовин в очередной раз дрыхла, её мамаша забыла закрыть окно. И тут начинается самое интересное. В окно залез старый жаб. Он же Трандуил. Трандуил (гордо): Я что, должен женить своего милого сыночка на человеческой девке? Не бывать этому! Рассказчик (снова возмущённо): Ты не оборзел случаем? Это сказка, тупица! Так что тащи Эовин к своему сыну! Или я позову кого. Трандуил (обидчиво): Вот вечно так! Все-то мне угрожают! Ладно, снесу. Блин, тяжёлая, падла! Рассказчик: С горем пополам донёс он Эовин до своей хаты. А эта даже не проснулась. Мне бы так спать. А я бессонницей мучаюсь. Тут приходит жаба-сын. Ну вообще уржаться — жаба-сын! Хоть бы жаб назвали! Так о чём это я? Ах, да! Жаба-сын у нас Леголас. Ну честно, какой идиот распределял роли? Таких красавчиков — сделать жабами! Да я бы на месте Дюймовочки не стала говняться и вышла бы замуж, хоть за жабу-папу! Эх, жаль мне не дают роли. Только заставляют всё это читать. Поехали дальше. Поутру просыпается Эовин, и не в понятках, что происходит. Эовин (удивлённо): Где я? Рассказчик: На болоте. Где же ещё. Щас к тебе твой суженый приползёт. Так что готовься. Невеста, блин! Эовин: И чё мне делать? Рассказчик: Ты как с луны упала. Ничего пока не делать. Подождём сначала жаб. Потом тебя рыбки спасут. Вот и всё. Ну где эти эльфы, блин?! Вечно опаздывают! Вот и они. Вспомни, как говорится… кхм… оно и всплывёт. Ну у вас и костюмы, ребята! У водолазов что-ли спёрли? Леголас (в костюме водолаза): Нет. Нам такие дали. Рассказчик: Ясно. Значит, этот опять стащил. Жмот несчастный. Вечно на костюмах сэкономит! Голос за кадром (оправдывается): Я не жмот! Я забочусь об успехах компании! Рассказчик: Заботится он. Жабы! Идите, давайте к свадьбе готовьтесь, а то мне надоело в этой сырости сидеть. Поскорее бы подальше от воды. Эовин увидела своего суженого и в обморок упала. От восхищения. Об этом прознала болотная рыбка Бард и решила помочь бедной Дюймовочке. Подумал, что ей хреново, взял, да и перепилил стебельки листа кувшинки. И вот лист кувшинки плывёт по течению. Эовин открыла свои очи и никак не поймёт, что происходит. Ну чё, проснулась? Давно пора. Тебя только что от неминуемой свадьбы спасли. Так что радуйся! Эовин: И что дальше? Рассказчик: Что дальше — что дальше! У тебя чё других слов больше нет. Жди своего второго суженого. Эовин (возмущённо): Это что, программа «Давай поженимся»? Рассказчик (рука-лицо): Нет, овца! Это сказка о девочке, которую хотели выдать замуж! Эовин (уперев руки в бока): Я же не девочка. Я уже совершеннолетняя женщина! Рассказчик (еле сдерживается, чтоб не прибить): Ууууу! А я тут причём? Не я роли распределяла! И харе ныть. Вон твой второй жених летит! Блин, ну и рожа! Подлетел, а верней подбежал к ней Азог. Схватил. И уволок в уголок. Ох нет, не так. Просто потащил её на дерево покой-то хрен. Азог, ну ты блин романтик! Ты бы её ещё к Одинокой горе отвёл! Азог: Так мне так этот приказал делать, вот я и делаю. Рассказчик (закатив глаза): Ясно. До такого идиотизма только он мог додуматься (показывает на голос за кадром). Ладно, влюбился Азог в Эовин и решил устроить вечеринку по поводу помолвки. Припёрлось дохера разного народу, а именно: орки различные, гоблины, ещё какие-то страшилища, их я в первый раз вижу. И тут стали посирать Эовин, типа она рожей не вышла. Тут Азог подумал, что он дебил, ибо умный такую уродищу бы не принес, и скинул с того самого дерева. Бедная Эовин, благо за ветки успела ухватиться. Ты что творишь, ирод?! Она же могла разбиться! Азог (удивлённо): И шо? Рассказчик: Да ни шо! Проехали! Осталась Эовин одна-одинешенька в поганом Лихолесье, где полно пауков и различных членистоногих мразей. Прожила она до зимы, припомнив основы техники выживания. После стало холодать. Да не просто, блин, холодать. Что это за мгновенная заморозка?! Я же заболею! Тут градусов пятьдесят мороза! Выключите холодильник, ради бога! (Кто-то выключил холодильник) Благодарствую! Замерзла, значит Эовин, да и не только она в лесу. Пошла наша бомжара приют себе искать. Так и добрела она до домика полевой мышки. Ещё её имя стерва-Тауриэль, которая хочет замуж за Кили. Сначала она не хотела пускать обмороженную Эовин, пока её не убедили, что это сказка, и по сценарию она должна подчиниться. В нашей сказке Дюймовочка оказалась довольно прожорливой. Жрала всё, что не приколочено. Вот и решила Тауриэль сбагрить Дюймовочку своему соседу кроту — Торину. (Таращит глаза) Твою ж мать! Опять он. Я уж подумала, что его уволили! Ну на крота, и впрямь, смахивает. Тот тоже в шубе ходил неснимаючи. И вот однажды, припёрся его Величество спящая красавица, да, он и у мышки дрых. А Тауриэль сказала, чтоб Эовин снаружи постояла. Живодёрка! Человека на такой мороз! Тауриэль (верещит): Ты сама каждый раз твердишь, чтоб мы придерживались сценария! А там я должна её спровадить! Рассказчик (зажимает уши): Ну всё-всё! Только не верещи! Тебе надо было свинью играть. И не смотри на меня так! Вышла Эовин на улицу и трясется вся. Эовин (трясётся): Долго мне ещё тут торчать? Я уже вся окоченела. Рассказчик (тоже трясётся): А я, думаешь, не окоченела?! Ласточку по сценарию ждём. Ну и где она блин? (Появляется огромный силуэт) О, явилась — не запылилась! Летит, птичка перелётная! Эй! Смауг! Пункт посадки! Снижайся, давай! Смауг: А я уж было чуть не пролетел! Чего мне делать? Рассказчик (рассматривает сценарий): Так. Что тут у нас? А, ты должен прикинуться полудохлым. Сделай вид, что обмёрз. Ну лапки кверху подними. Язык высунь. Смауг: Эт я могу! Рассказчик: Ох, артист! Ну и артист! Чёрт! Как из мультика про Дед Мороза уже говорю… Совсем уже… Эй, Эовин! Чего уселась? А кто ласточку будет пригревать? Эовин (обидчиво): Меня бы кто пригрел… Рассказчик: Пригреют ещё. Эовин (подходит к Смаугу): Эй ты, птица перелётная! Ты жива или как? Если сдохла, то я пошла домой. Смауг: Стоять! Принеси пожрать чего-нибудь. Рассказчик: Не наглей! Эовин, накрой его листиком и хватит с него. У него шкура не пробиваемая. А уж замерзнуть — точно не замёрзнет. Вернулась Эовин в Таурилевскую нору, а та сообщила прекрасную новость. Тауриэль (радостно): Ты выходишь замуж за Дубощитовского! Поздравляю! Рассказчик (рука-лицо): С чем, дебил? Он же всю жизнь проспит. Ни тебе брачной ночи, ни поцелуя перед сном. Так как сразу засыпать будет. Торин (проснувшись): А?! Рассказчик: Ага! Ступай, господин соня. Приходи к следующей осени на свою свадьбу. А мы пока приготовимся. Гостей назовём. Так ну почти целый год мы тут пропустим. За это время, Смауг, вроде как, выздоровел. Набрался сил. И упорхал куда-то. Торин всё время спал. Ну это понятно. Эовин жрала. Тауриэль истерила по какой-то причине. А я просто за всем этим наблюдала. И вот наступил день свадьбы. Ох, пьянки-гулянки! Свидетельницей у Эовин оказался Гендальф. Вот везде старый прохвост сунется. А у Торина — Арагорн. И с чего это вдруг? А меня даже не пригласили, гады! И говорит его величество крот. Торин, мать твою! Проснись уже! Торин: Я не сплю! Чего там говорить? Рассказчик (сжав кулаки): Уууууууууу! Спроси её желание и исполни его уже! Тормоз, блин! Торин: Говори, там, желание своё… Вот. Эовин (загибает пальцы): Ну, во-первых, хочу машину… Рассказчик (закатив глаза): Какую машину? По сценарию говори! Меня из-за вас точно в психбольницу уже надо класть! Эовин (расстроенно): Хорошо. Дай мне попрощаться с солнцем. Хотя нафиг оно мне нужно. Торин (вновь закрывает глаза): Ну иди, иди. А я пока отдохну. Рассказчик (ворчит): Устал, блин. Вышла Эовин наружу. Встала на колени. И колдует там что-то. В это время мимо пролетала огнедышащая ласточка. Смауг (радостно): О! Старая знакомая! А ты чё тут, молишься что-ли? Рассказчик: Молится она. Типа с солнцем прощается. Бери её давай там, в свои тёплые края. И улетайте уже, нахрен. Достала эта сказка. Залезла Эовин на Смауга и улетели они куда-то. Куда неизвестно. Знаю, что там оказалось дохера таких же мелких как и Эовин. Ну ей тут походу понравилось. Вон даже хахаля нашла. Фарамир зовут. Он по типу эльф. Ладно поженились они. Жили долго и счастливо до следующей сказки. Конец! Пойду, чаю попью.