Жизнь после ссоры
15 января 2023 г., 08:27
Примечания:
Вот и первая глава, мои дорогие! Надеюсь, что вам понравится!
Приятного прочтения!
Прошло уже больше 2 месяцев с того самого злополучного вечера. Я проклинаю себя за всё то, что произошло там. За то, что полез разбираться с парнем, за то, что задел его своими действиями. За то, что он теперь, наверняка, меня ненавидит. Я хотел бы, всем сердцем, всей душой хотел бы найти парня, приехать к нему. Но кажется… Он куда-то уехал… Может обратно в деревню? А может он просто игнорирует меня? А может гостит у друзей… Или семьи?..
Я хочу найти его. Я хочу всё выяснить. Я хочу извиниться. Я хочу признаться.
Я хотел бы, чтобы мы познакомились заново. Я хотел бы, чтобы мы открылись друг другу… И… Именно поэтому я начал более активно следить за соцсетями парня. Он почти ничего не постил. Но главное, что игнорировал меня и мои сообщения. В некоторых мессенджерах вообще кинул в ЧС… Эта злоба на себя, эта печаль от ссоры с тем, кого я люблю… Это причиняет боль.
Но, думаю, и Джону не лучше.
Сегодня я снова зашёл на страницу парня в инстаграмме. Он выложил фотографию уже напечатанной книги. Рассматривая фон, я понял, где парень. Воспоминания пронеслись мигом. Деревня… Вампир… Моё одно из первых дел… Ещё мелкий писатель и писклявые голоса… Как же я скучаю по тем временам…
Всё ещё разглядывая фото, я думал… Стоит ли мне вообще пытаться нагнать парня. Захочет ли он меня видеть? Кажется, мне стоило бы взять совет у кого-нибудь… Только вот… У кого…
Pov. Джон
После ссоры с Линчем и исчезновения теней, я сразу же собрал вещи и снова отправился в ту самую деревню. Домик я не продал. Как-никак… Имущество семьи. Он хоть мне не очень-то и нравился, но отдохнуть от плохих мыслей немного помог. Жаль, только не население той деревушки… Хотя, оно слегка поменялось. Стало благоразумнее, что ли? В этой умиротворяющей тишине, я начал писать очередную главу. Она… Была последней. И как только я закончил и всё перепроверил, я отправил её в редакцию. В надежде, что смогу найти читателей или же денег. Кушать в любом случае очень хочется… По вечерам я начал зависать в баре, не скажу, что я часто выпивал. Но когда были переломные моменты, меня прям тянуло к этому дерьму. Я не уходил в запои и не делал всякую чушь… Но если за чушь будет считаться жалость к себе, то… Часто подвыпившим я вспоминал Линча. Думал, что смогу от этого отвлечься… Но к сожалению от него не убежать. Как бы сильно я не хотел свалить от него, забыть его… Я не смогу. Я слишком к нему привязался. Я слишком его полюбил. Хотелось бы мне вернуть всё вспять. Хотелось бы мне признаться нормально… Хотелось бы мне, чтобы я не пытался спихнуть всё, как глупую шутку. Мне очень хотелось бы быть честным по отношению к Егору. Вернёмся же теперь в настоящее время. Линч мне постоянно писал. Он спрашивал как я, просил встретиться и всё обсудить. Но я просто трус. Свалил из хаты, из города. А теперь сижу и игнорирую его, при этом убивая самого себя. Нет… Так дела не пойдут, я понимаю. Но и силы, чтобы ответить ему, я тоже не нахожу. Спустя некоторое время, редакция одобрила выпуск моей книги и первую копию я забрал себе на память. Конечно же, выставив в инстаграмм. Я знал, что Линч просмотрит пост… Я знал… Внутри себя, я безумно сильно хотел, чтобы Линч меня нашёл… Но опять же… Я кинул его в некоторых мессенджерах в ЧС… И. Чёрт, так низко ещё никто не опускался до меня. Я уверен… Поедать себя по частям такая хрень неприятная. Из-за понимания происходящего, хочется ещё сильнее себя поедать. Я уже не могу остановиться… Но, есть одна хорошая вещь… Пару недель назад, через не хочу, я перестал ходить в бар. Ибо, ну, добивать себя не очень хотелось. И так, в один прекрасный вечер, я взял в руки ручку и начал строчить. Строчить стих… Всё настолько накипело. Мои эмоции и чувства к Линчу. Всё выливалось в глупый стишок. Что-то по типу признания… Смог бы я когда-нибудь отдать его парню? Я так этого хотел… Я хотел, чтобы он знал, что тогда я не шутил. Что тогда я просто струсил!.. Я уверен… Парень никогда бы от меня не отказался. Нам стоило бы поговорить… Но… Когда? Когда я, наконец-таки, перестану быть тряпкой? Когда я всё осознаю и вернусь? Или для этого всего нужен очередной переломный момент? С меня уже хватит!.. В последний раз этот момент лишь усугубил всё! А вдруг, если я не буду действовать, то всё станет опять же, ещё хуже?.. Постепенно, я вхожу в стадию некой паранойи или же какого-то отчаяния… Пару дней я вообще не выходил из дома. Ко мне даже сосед заходил узнать, жив ли я. Каково было моё удивление встретить его. Клэй? Вроде так звали этого паренька. Никогда его здесь не видел. Но какого-то чёрта он оказался моим соседом. Ещё пару дней я провалялся в состоянии какого-то овоща. А этот рыжеволосый парень постоянно заходил и старался помочь… Неудивительно, что Линч с ним так хорошо дружил. Я был ему, конечно, благодарен. Но от этой заботы мне становилось в моментах ещё хуже. Я вспоминал, как Линч за мной ухаживал при болезни… Так паршиво было на душе. И, кажется, Клэй это замечал. Он старался как-то помогать. Только вот, я не понимаю зачем. Иногда рассказывал о школьных буднях, иногда мы их вместе вспоминали. Как-никак… Школа-то одна… Но, меня смущал факт того, что рыжий почти не упоминал Егора. Будто бы его не было в жизни парня… Или же… Был, но не очень-то дорожился… Было видно, что Клэй что-то скрывал. Но в тот момент мне было вообще не до этого. Да и сейчас я не хочу об этом размышлять. Мои мысли не позволяют переключиться на что-то другое. Мой разум уже самостоятельно работает, без меня. Он может в неожиданный момент закинуть очередной флэшбек. Недавно вспоминал первую встречу с Лерой. И как я себя тогда чувствовал… Кто бы мог подумать, что всё пройдёт именно так? Через пару дней я все-таки начал выходить из дома, но сразу же старался уйти от всех в чащу леса. Там птицы, зверьки. Так тихо и спокойно… Но когда я проходил чуть дальше по дороге и заходил в придорожную столовую, ну, или как это назвать, мне постоянно мерещилась машина Линча. А вскоре и сам парень. Везде. Я понял, что начал постепенно сходить с ума. От тоски, от чувства одиночества. Я просто стал больным, зависимым от парня… Неужели это пришло ко мне во время простуды? А я думал… Простая болезнь… И ведь только в тот момент жизни мы с Линчем начали постепенно сближаться… Сколько бы я не пытался отвлечься, ничего не помогало. Я мог забыться только во вредных привычках, писательстве и больше ни в чем. Остальное почти не спасало. Проходило минут 20-30, а то и меньше. А потом снова. Как день сурка. В один прекрасный день, я валялся на траве, в лицо палило солнце, рядом лежала последняя банка «Монстра». На жаре это было уже не так приятно пить… От очередных мыслей меня отвлекли местные девушки. Они всё трепетали, спешили и волновались. Тцс… Конечно же, я не выдержал и спросил у Клэя, знает ли он в чëм дело. Оказалось, что приехал какой-то господин. В голове промелькнули самые дальние и тёплые воспоминания… Встреча с журналистом. Мы ещё так молоды… Он агрессивный, а я ботан… И всё так хорошо… И так тепло… В сердце появилась надежда… А вдруг… Он решил приехать… Я слышал, что здесь снова начинает что-то происходить… Ну… Вот Клэй жалуется то ли на мистику, то ли на другую жуть… Может, он узнал о работе Линча и написал ему? Прошу, я так хочу, чтобы это было правдой…
Примечания:
Можете оставлять свои вопросы, своё впечатление и тд в отзывах) буду рада прочитать.
Ссылка на тг канал: https://t.me/+5PIyMosqrxE4ZWZi
