шероховатое доверие

несвязные слова мои, язык, не умеющий держать меня от высказываний злостных, «ору, ты жалкий!», — кричишь, ну так дальше ори, никому не сдалась паутина слов твоих ненужных. да иди нахуй! не собираюсь с тобой уживаться, я искал в тебе всегда то, чего нет, так молчи в тряпку, не перебивай — дай мне время с мыслями собраться, понять, что ты правда не тот, от кого нужно было ждать тогда ответ. ты идиот, а не человек, мерзкий, скользкий тип без души, внеси хоть каплю полезного в этот дурной век, а не вбивай хуйню в головы остальным в виде лжи. патологически — ты лжец, глупый и загнанный в рамки тупые, думаешь, что вот и всё: мне конец, врёшь себе, зная, что идеи твои не в твою пользу такие злые. я знаю все твои планы и мне жаль, что ты — тот, с кем я жизнь связать хотел, я не доверяю больше людям как ты, снял чёрную с лица вуаль, тёмный путь всегда мне лишь доверять велел. я не говорю, что встал я на верный, мне вообще похуй, что и как, хотелось бы увидеть тебя таким, какой я был в тот день гневный, после осознания твоей натуры, сука, это — теракт! возненавидел доверие я, не буду наступать на те же грабли, это пиздец: ожидать от человека того, что в нём отсутствует, а ты просто отыгрывался на мне, блять, ну свали, желаю узнать, есть ли в тебе хорошее, что реально присутствует. *** не знаю причину моего к тебе доверия, почему я как дурак малый себя вёл на протяжение всех тех пор, что с тобой молвил, я тебе глаза открыл, я показал все основы, я надеялся что ты есть человек, который лучше, чем чёрт лохматый и дебил. я не думал, что ты кидалово, которое предаст меня при первой возможности. кто ты такой? я не могу узнать моего старого друга, в которого я вкладывал душу; не было в тебе той тогда злости. а есть ли в тебе частичка того самого добра, который я так долго разыскивал? не стоило тогда в глаза глядеть и думать о тебе третью ночь подряд, я слишком наивен был, не знал, что это тупо — верить всем; признаю, я виноват. я в тебе очень много всего пытался найти, думал что нашел, но это оказались лишь жалкие мечты. «ты глупый, бессердечный чёрт!» - говоришь мне, не видя со стороны себя, ты пытаешься затронуть словами, но не знаешь, что я уже давно все взвесил и понял, что нет никого для меня дороже, чем я. зачем же ты через время, когда станешь одиноким, в ноги кланяться ко мне будешь? я всё ещё надеюсь, что когда-то это окажется сном и совсем скоро ты меня разбудишь. «слушай, прости! я согрешил, осознаю, но я готов искупить свою вину!» — это всегда я слышу, когда ты один остался, и никто с тобой не хочет общаться. я все обдумал, осознал, что ты всегда будешь неправ, и так и будет продолжаться. извинение, прощение будет круговоротом, все повторится, опять я в ловушке этой застряну; ведь мы вновь будем через время уже прощаться. ты пытаешься казаться милым, но внутри ты грязный человек, такова твоя натура, что ты гнусное создание, которое испортило мне год жизни; потерял я счёт времени, возможно, даже век. но благодарю тебя за опыт, однако все когда-то кончится, ты меня огорчил и я порой желаю, чтобы ты понял, что я был последним, кто о тебе бескорыстно заботился. я с тобой не собираюсь больше молвить, ты мне теперь как враг заклятый, ты — моё горе, а теперь я, дабы не увидеть тебя снова, с дрожащим телом собираюсь переплыть целое море.