будучи погребённым в надежде.

дни скучны, печальны, обыденны.. так много слов, готовые описать все чувства от происходящего "ничего", но так мало сил связать пару строк. а ведь не раз в мысли бросается, что как раз таки, и должен этим заниматься никто иной как я... ведь, если уж так подумать, и не вдаваться в чувства недоверия к себе же, то все что я чувствую, должно быть, ненормально? о нет, я не льщу себе этим, конечно.. не каждый ж человек столь обыденно относится к грусти в своей жизни? иль, то что не каждый, не даёт мне права? ну уж это не так и важно, мне то.. все равно человек менять то ничего не может, права не имеет. и взять даже Винсента за пример. тот ведь, человек, кажется, рассудительный.. он все ещё мало что делает дабы достичь желаемого. кажется, ему совсем и не важно, и все устраевает.. порой думаю, что он не пытался. хотя навязчиво все таки убеждаю себя, что я не имею права и судить.. и ведь скоро выпуск со школы, а мы все всë ещё толпимся на начальном уровне в этом обществе, которое уже давно, давно разбито.. и все наши мысли скованы, и все решения уже приняты. нам не хватает сил, дабы выбиться из рядов. по крайней мере на это обречены я, анри и прочие мои одноклассники (уж верить даже и не хочется, что добьются чего либо..), а вот Винсент.. он умеет подходить к людям грамотно, говорить так, что бы его слушали, он умеет что ли... продавать себя? я завидую этой способности, честно скажу, ха-ха. я чувствую его так, будто ему вовсе и наплевать (да и думаю что это так), но выглядит он более менее сносно, с интересом. да, как и сказала Анри, возможно, чувства, что он присутствует при диалоге и нет, но разве это мешает? пока его слова звучат толково, и говорит он так, будто знает все и уверен.. должно быть, будет только удобнее. а в прочем, я хочу доверять будущему Винсента. я, конечно, могу ужасно бояться того, что предпримет его личность, но имею надежду, что все таки он вырвется.. ведь у него столько шансов, столько того, что не имеется у меня и у многих! все могли бы только завидовать, так почему..? —должно быть, все, что я сказал сейчас эгоистично. я просто не хочу, что бы он сгнил в этой почве. я просто не хочу, что бы он перестал иметь себя. я просто не хочу терять его, терять наши с ним взаимоотношения.. я просто хочу, что бы он жил. я постоянно, постоянно строю из себя какого то наигранного, пустого глупца, что и не в силах понять. о, друг мой, поверишь ли ты мне, если я скажу, что догадываюсь о всех твоих мучениях? мы живём в нечестном мире, но что нам остаётся? я не могу перестать мечтать, словно маленький ребёнок. я хочу видеть наше красивое и яркое будущее, я так хочу, что бы ты не покидал меня. все это.. все это складывается так лицемерно? - что же, тогда я прошу прощения. но я хочу иметь шанс, хочу иметь шанс в этом отвратительном и не справедливом мире, на существование с тобой. нет, я не могу забыть простых слов, и не могу перестать думать о всём происходящем. давай просто сбежим? давай это не будет смертью, ведь я так не хочу умирать, я не хочу умирать для тебя, для других, для себя.. но было бы лучше? было бы удобнее, было бы справедливее, если бы я умер? нет. должно быть, ничего бы и не изменилось, ничего и быть не могло бы.. ведь так? нам, мне стоит принять факт о жизни. стоит просто начать существовать, то, чего не смог ты.. чего стоит твоя грёбанная ошибка на пути к жизни? почему мы не пытаемся? если уж собираешься умереть, так попробуй сделать хоть что либо под конец, разве ты потеряешь что-то? но мне ничего не остаётся. я заранее сдаюсь, убиваю надежду с мыслями, что так и не правильно, и быть не должно. совсем скоро выпуск, лето, новые проблемы. кажется, все мы скрывались от невзгод за учёбой, что ж, у нас и сейчас есть такая возможность, но тяжело лишь заставить себя. ведь ещё столько проблем, ведь ещё надо убраться.. знаешь, я все ещё так жалко надеюсь, что мы проведём это лето как близкие друзья. ведь я надеюсь, что и успел стать таким для тебя, ибо ты - успел. не души меня и своими проблемами, а сам избавься от них. давай проведём это время, что дано нам на спокойную жизнь весело. ведь мы, ты и я можем это сделать. пусть все это будет так, словно все хорошо, давай просто притворимся. мне неважно, будет ли это ложь или лесть, я просто хочу слышать это от тебя. я прошу тебя, умоляю и готов плакать ради исполнения, скажи мне, что все будет хорошо. скажи и заплачь, пусть это будет более сладкой ложью.. ведь я не хочу, что бы это кончалось так быстро.. ты, может быть, скажешь:"что же ты строишь в этой жизни, ведь все уже давно решено", и что эти слова пытаются вынудить. ибо для тебя я, думаю, не так важен. ведь есть возможность, но.. я желаю лучшего. мне конечно,мне и нам. пусть все станет так, как хочу я,ибо как хочешь ты, не всегда случается,верно? -так давай и этот момент в наших жизнях не случится, лишь потому, что рядом присутствую я. да, я знаю, что это лицемерно, не стоит мне напоминать. но.. но давай мы просто сделаем это без лишних слов? давай мы начнём жить. и я прошу тебя как никто иной, не будь и ты эгоистом в моей жизни. просто живи. ради нас же.. ради себя же.