Слишком поздно

Что ты будешь делать, когда я уйду? Правильно....Ничего... Ведь я тебе не нужна.... Я была всего лишь игрушкой для тебя... Понравилось играть со мной? Ты наслаждался мной, а когда наигрался выбросил... Как ненужную вещь... Что теперь? Полюбил? Хочешь вернуть? *** -На что ты рассчитывал, когда говорил, что любишь меня? На взаимность? Ты растоптал мою любовь, мои чувства... -Пожалуйста, дай мне шанс. Я докажу, что люблю тебя по-настоящему. -Слишком поздно... Ты убил меня... Уходи... - Я докажу тебе, слышишь, докажу. -Делай что хочешь... Теперь мне все равно на твои действия... Прощай... *** Я так любила его... За что? Я скажу вам. За его глаза, нос, губы... За его сильные руки, в них я ощущала себя в безопасности... Его объятия - все что мне было нужно... Просто находиться рядом с ним было для меня все. Когда смотрел в мои глаза, я утопала в них, его нежные губы, так и манили меня... Я думала все взаимно, но... Нет... Чувствую себя полной дурой, которая по уши влюбилась... Но как разлюбить? Не могу... Слишком сильно люблю, готова простить все и начать все заново, но... Что делать с болью? Вдруг это опять ложь? Ему просто было удобно со мной. Я убиралась, готовила, стирала. Каждый раз встречала его с широкой улыбкой, не устраивала ссор, хотя были мысли закатить, но я держалась - любила. Дура. Глупо верила в него. А что он? Чем он жертвовал ради нашей любви?... Ничем. Я разбита... Хочу перестать думать о нем... Но никак не получается... Есть только один способ... Навсегда исчезнуть . Но не рано ли? Мне всего 22. Молодая ещё. Может забудется? Может уехать куда нибудь подальше? Продолжать жить? Нет... Ничего не выйдет... Любовь - то что может спасти, и убить одновременно. И вот я стою на крыше 25 этажного дома... Надо наверно сообщить ему. Пускай переживёт, то что пережила я... "Привет...Я простила тебя... Я любила, люблю, и буду любить тебя... Прости...Прощай..." Это моё последнее ему сообщение. И делая шаг вперёд... Я лечу в словно птица, раскрывая свои крылья в последний раз. *** Он не понял, что произошло. И только из новостей узнал, что сегодня какая то девушка покончила жизнь самоубийством. Плохое чувство... Входящий звонок... -Здравствуйте, кем приходиться хозяйка этого телефона, вы подписаны как её парень, это так? - Да, она моя девушка. С ней что то случилось? -Соболезную... Её не удалось спасти, она упала с высокого здания. Пожалуйста приедьте в больницу [адрес], на опознание. -Хорошо... Скоро приеду... Заходя в морг, хочется, чтобы это была не она, но это она... Больно. Это я виноват. Ей тоже было больно. Пытаюсь не заплакать, но не выходить, они льются сами. Похоронив её, было настолько невыносимо. Я понял, что причинил ей боль. Очень сильную боль... Сложно начать жить заново? Сложно. Очень. Прошёл год как её не стало , но я не могу её забыть. Хочу вновь ощутить её объятия, хоть раньше я это ненавидел ... Раньше... *** Год назад, за несколько часов до её смерти. Просто играл, но потом полюбил... Когда узнала, ничего не почувствовал, ни сожаления, ни горечи потери. Думал, что ничего не чувствую, но ошибся. Думал что "очередная". Сначала все было как обычно, но потом стало пусто, одиноко, не хватало её. Решил вернуть. Вот уже несколько часов жду её около дома. И вот вижу её, сердце бьётся так сильно , как никогда. Она великолепна, даже когда грустит. Она увидела меня, лицо стало ещё печальнее. Подхожу, хочу обнять её, но она отталкивает меня. В сердце ёкнуло. Я не хотел её слушать, просто хотел вернуть, что бы все было как раньше, кроме одного - моей любви. Я люблю её. Но... "Уходи". Душа разрывается. Ушёл. Непонятное сообщение. Она любить, но почему "Прости . Прощай"? И тут новость о самоубийстве. Звонок. И боль... *** Стоя перед твоей могилой, вспоминая хорошие моменты ваших отношений, улыбается в последний раз. И идёт на ту самую крышу 25 этажного дома. С запиской в руке "Похороните рядом с ней" и прыгает. Родственники и друзья сразу все поняли. Было больно, но теперь они снова рядом, только на небесах.