КиберТобольск 2077

Город Тобольск славился своей необычайной красотой, а также тем, что находился на границе страны. Но в нём, как и в любом другом городе, жили самые обыкновенные люди, а это самое главное в нашей истории. Один из таких людей – Крис. Парень вырос в неполноценной семье без отца, может поэтому он вырос «не таким как все», как любила выражаться его злая учительница Мак. В общем, всё что нужно знать на данном этапе истории вы узнали, а сейчас переместимся в 2075 год. Тогда, когда Крису только исполнилось 15 лет… *** -С днём рождения, Крис! – в 6 утра крикнула мальчику его сестра – Даша. Она была на год младше своего брата. -Спасибо, сестричка. – Крис, хоть и хотел поспать, но обрадовался поздравлению, да и сестру не видел уже давно, после того, как она уехала от злых родителей к бабушке. -Я приготовила тебе подарок. Одевайся быстрее и выходи. – сказала девочка, уходя из спальни. -Интересно, что бы это могло быть? – подумал подросток и, на ходу надевая штаны, вышел из комнаты. Там его уже ждала Даша. -Ну что ж, в этом году я приготовила тебе прекрасный подарок! Но ты должен его найти. -Опять?! Уже пятый год ты готовишь мне «охоту за сокровищами»! Ну ладно, я найду его быстро. – сказал Крис. -Попробуй братец. – усмехнулась сестра. – найдёшь всё за 10 минут, получишь мегапрезент. Крис, с помощью подсказок Даши, искал запрятанные в самые укромные уголки подарки 30 декабря 2077 года Заканчивается 2077 год… за окном зима. Ядерная зима… Через два часа я умру от потери крови. Если это кто-то читает, знайте: нельзя заходить туда. Это опасно… Как только Крис открыл последний подарок, он увидел там две маленькие разноцветные бумажки. -Это билеты на твою любимою фурри рок-группу "Cum Direction" Мальчик был вне себя от счастья, он уже как 4 года мечтает туда попасть! Он сразу начал собирать рюкзак (добираться надо было на самокатах, не менее 5 часов). “Так… Напитки, хавка, тостер – вроде всё взял”. Пора отправляться в путь! Только на одну дорогу туда и обратно Крису и Даше понадобится не менее десяти часов, но завтра в 7 утра у него дистанционный спец-курс по математике. И он из-за своей мечты решил прогулять урок. Он еще даже не догадывался, что могло произойти… *** Дорога шла через пустыню, причем самую опасную в городе, “Пустыня Бологна”. Климат там был настолько сухой и жаркий, что даже кактусы, с их малой потребностью к воде, умирали от засухи. Поэтому, зная популярность концерта Cum Direction, они эволюционировали и стали нападать на людей, высасывая их глаза иголками. Но им повезло, и кактусы не стали на них нападать, так как прямо перед ними проехал старый знакомый Криса, Виктор Скупяко-Корнеплод, потомок двух великих родов, между прочим, глаз которого хватило на пару месяцев. Но одними кактусами опасности пустыни Бологна не заканчивались, так как в пустыне орудовала очень опасная банда очень опасных амогусов. Своих жертв они ставили перед очень сложной этической дилеммой: в жопу раз или вилкой в глаз. Но если вам особенно не везло, и они в этот день были особенно кровожадны и голодны до зрелищ, то они могли заставить вас играть в очень кровавую армянскую игру на выживание, а именно в нарды. Так как амогусы всё никак не появлялись, Крис решил разбавить скучную дорогу анекдотом: “Ебутся как-то два клоуна, и один другому говорит: “Чёто нифига не смешно уже””, - за что закономерно получил по роже от Даши, так как мало того, что он своими анекдотами даст о себе знать всем амогусам в округе, так ещё и не смешно нифига и вообще баян. А вот амогусам, которые за ними уже полчаса как наблюдали, анекдот понравился, так как они чаще всего слышат “Бл***, моя жопа”, “Бл***, мой глаз” или вообще “Как в эту х**ню играть”, так что они решили с ними помягче. Поэтому, когда они поймали Дашу и Криса (а это было неизбежно), они дали шанс спастись: нужно было победить в бравл старс против киберспортивной команды амогусов. Так как у Криса было там 2,5К часов, Леон и 173617 кубков, то он легко победил. Но так как Даша думала, что он 3 часа вечером каждый день просто дрочит, она на всякий случай прошла интернет-курс “Как разнести амогуса в нарды за 5 минут”. Амогусы с почестями проводили этих двоих, т.к. не только анекдоты знают, но и в бравл хорошо играют, и начали искать себе новую жертву для своих игрищ, а наши герои поехали дальше. *** А тем временем Мак заметила отсутствие Криса. Первым делом она позвонила Крису, но он, естественно, не ответил. - Америкос поганый – злобно пробормотала Мак - Вот уж раскалю ему стержень, когда поймаю… А это идея! Он не должен жить! Срочно выслать за ним Ultramegasupersoldatendesphysikundmathematikkorps! – приказала Мак. Передвигались они на свиньях, что было быстрее, чем на самокатах, так что уничтожение нарушителя было лишь вопросом времени. Ещё через полчаса езды на самокатах ещё не отошедшие от встречи с амогусами, Крис и Даша заметили метрах в пяти от дороги странную белую статую. Это был низкий мужчина с бакенбардами, которого Крис точно где-то уже видел. - Точно! Это же Шупкин! – воскликнул Крис. Если бы Мак прознала, что Крис ещё и не сразу узнал великого поэта Шупкина, в честь которого был назван лицей, в котором учится Крис, то она точно бы зарезала его мать, пристрелила сестру и съела хомяка. Не его хомяка, ведь у Криса не было хомяка, просто случайного хомяка, ведь чтобы жить ей периодически нужна свежая кровь. Шупкин конечно был великий поэт, но не настолько, чтобы его статуя просто стояла где-то в пустыне, так что Крис решил подойти поближе и посмотреть, мало ли что интересное получится найти. Крис подошёл к статуе и начал её рассматривать. Неожиданно, статуя повернула голову к Крису и открыла глаза, из которых шло синее свечение и начала заунывным потусторонним голосом зачитывать: “Слепой Йопелс. Старый пип, друг Бибы Бобы…”. От такого поворота событий Крис знатно так прифигел и решил, что благоразумно будет дать дёру, вдруг это проделка Мак. А Ultramegasupersoldatendesphysikundmathematikkorps были всё ближе и ближе… Крис и Даша продолжили путь. Не проехали они и пяти километров, как впереди показался какой-то объект. -Как-то тут многовато построек для пустыни – заметила Даша. На первый взгляд это была просто груда ржавого металла, но Крис пригляделся и вдруг понял, что это… Останки корабля! Но что корабль забыл в пустыне? Конечно! Они же недавно проходили это по истории! 200 лет назад здесь было море. Но в 1920’х годах берега Бристольского моря заселили узбеки и в результате сотни лет непрерывного приготовления шашлыка море высохло. Так как Крис и Даша уже порядком устали, они решили немного отдохнуть, спрятавшись от солнца в этом корабле. По мере приближения к нему, стало ясно что он обитаем. И живут в нём сычи – гуманоидные существа, напоминающие сов. Насколько Крису было известно, сычи относились к людям нейтрально, так что Крис и Даша не изменили своего решения – отдохнуть в этом корабле. А так как сычи полностью разумные, возможно у них там даже кондиционер будет. До корабля оставалась буквально сотня метров, как вдруг Даша и Крис услышали позади топот. Они оглянулись и увидели толпу Ultramegasupersoldatendesphysikundmathematikkorps на свиньях, которые скакали прямо на них и размахивали автоматами. Крис почти сразу сообразил, что это Мак выслала за ним, но с какой целью? Просто поймать или, если Мак была в плохом настроении, убить? Ultramegasupersoldatendesphysikundmathematikkorps заметили Криса и сразу открыли огонь. Всё сразу стало ясно. Конечно, какой просто поймать, если он прогулял спецкурс. Так как Ultramegasupersoldatendesphysikundmathematikkorps скакали на свиньях, их точность оставляла желать лучшего, и у наших героев были все шансы доехать до корабля и укрыться там. Крис и Даша гнали как могли, до корабля уже оставалось метров 15… И вдруг Крис почувствовал, что ему прямо в затылок прилетела пуля. После такого обычно не живут, но… …Жаж, ради деда готов на сас. Мерзкий жиж. Всегда готов набухаться… -Какого чёрта!? – Воскликнул Крис – Почему я снова здесь!? -Где “здесь”? – Поинтересовалась Даша, которая ждала Криса на обочине. -Ты что, совсем ничего не помнишь? – спросил Крис – Мы же здесь уже были! -Тебе наверно совсем голову напекло... "Действительно...", подумал Крис, "Не мог же я телепортироваться!" Но чем дальше они с Дашей шли, тем больше ему казалось, что он тут был.. Пока они не наткнулись на тот же корабль посреди пустыни. И вдруг Крис вспомнил ту острую боль в затылке, прям как от попадания пули, и закричал: "ДАША БЕЖИМ, ЭТО МАЙДАН!!!!!" Они рванули в сторону корабля, прямо как на горизонте виднелись скачущие на свиньях Ultramegasupersoldatendesphysikundmathematikkorps. Но подъехав ближе, входа в корабль они найти не могли и, из-за отсутствия других вариантов начали стучать по металлическому корпусу. Вдруг где-то изнутри послышался хриплый голос: «Если хотите войти, то ответьте на вопрос “Ну, и где этот редкий жирножопый чорт?"" Переглянувшись между собой, Крис и Даша поняли, что не знают ответа. Но было поздно думать, Ultramegasupersoldatendesphysikundmathematikkorps уже открыли огонь. Последние, что услышал Крис:"Эхх, а сказали бы в Ванной..." ...Просто псина слепая, жирный. На этот раз Крис мешкать не стал, просто сказал "Следуй за мной" и поехал в сторону корабля. Как только они приехали он постучал по корпусу и спокойно сказал “Скажи мне вопрос, сыч" -Ну, и где этот редкий жирножопый чорт? - прохрипел голос, удивляясь откуда путник знал про вопрос. -В ванной! - уверенно воскликнул Крис, вспоминая слова сыча. -Ну ладно... я вижу вы ознакомлены с нашей культурой, я вас впущу..." - тихо сказал сыч. Вдруг послышался металлический скрежет и открылся проход. Крис и Даша прошли внутрь и увидели систему блоков, которой и оперировал сыч. Наверное, она управляет проходом, подумал Крис, он видел подобные постройки и раньше, на уроках физики в лицее. Его предположение подтвердилось, когда, после нажатия рычага сычом, проход закрылся. Внезапно послышались металлические звуки, как будто какой-то инженер бил раздатчик с нечеловеческой скоростью. -Не волнуйтесь... Эти стены пока никто не смог пробить пулями - хриплым голосом сказал сыч. - Пойдёмте, я отведу вас к главнокомандующему. -Крис -прошептала Даша- А как ты узнал ответ на вопрос? Ты же никогда не слушал про сычей на уроке истории... -Мне.. просто повезло...- сказал Крис, сам не веря своим словам Но тут, внимания ребят переключилось на необычную картину - несколько сычей сидели вокруг горящей бочки и рассказывали друг другу анекдоты: Встречаются двое сталкеров: — Слышь, а ты про Васю, ну того, который еще в детстве хотел лётчиком стать, знаешь? — А че с ним? — Да он вчера в трамплин попал! — Опа! — Угу… Сбылась, можно сказать, у человека заветная мечта. Полетел! Все сычи начали истерично смеяться, и Крис с Дашей, чтобы не выглядеть невежливо, тоже посмеялись, попутно думая, что это за сталкеры такие? Когда смех наконец-то стих, один из сычей внимательно посмотрел на прибывших к ним людей и доброжелательно сказал:"Оооо давно у нас не было посетителей, за чем пожаловали?" -Да вот, ехали мы на самокатах спокойно, как за нами погнались Ultramegasupersoldatendesphysikundmathematikkorps. -объяснил Крис -Мы у вас передохнем и снова отправимся в путь... Но вдруг из тёмного угла комнаты послышался низкий стон "Aaauuuuggh, Aaauuuuggh" и в сторону Криса захромал сыч в полицейском костюме и с прищуриым глазом. -Вот Вы где, главнокомандующий, а я к вам наших гостей веду, чтобы Вы подсказали что с ними дела- Этот мальчик... - перебил главнокомандующий- тоже видел глаза Шупкина... Я это чувствую... *** -УВАЖАЕМАЯ МАК! К НАШИЙ СОЖАЛЕНИЯ, ДЕТЫ СМОГЛИ ОТ НАС СБЕЖАТ! - хором доложили Ultramegasupersoldatendesphysikundmathematikkorps Мак. Как и любой другой учитель, которому приходилось преподавать в физ-мате, Мак была склонна к порывам гнева, но такой реакции еще не видел никто, даже Даша, после того как нарисовала "Черный Членовник" на доске. Она одним ударом сломала пополам стол, пробила в бетонной стене дырку и выкинула в окно классного питомца - морскую свинку по кличке "Нур-Руслан". -КАК?! - шипела она - Они же дети! Я вам дала точное их место расположения, которое мне сообщили Амогусы! ОТВЕЧАЙТЕ! -Мы не знаем, уважаемая Мак, они успели скрыться как только мы появились на горизонте... Они как будто ожидали нас! - вызвался один из Ultramegasupersoldatendesphysikundmathematikkorps. - Ожидали, говорите... Наконец-то! Пророчество сможет исполниться! - радостно воскликнула Мак - Живо пригоните моего Запорожца и положите плова из столовой в передний багажник, чтобы я за ним присматривать могла, я отправляюсь в пустыню Бологна. Запорожец - машина надёжная, как танк, так что пустыня не представляла никакой опасности. Мак остановилась у небольшого скопления кактусов, в котором лежал Виктор Скупяко-Корнеплод, Амогусы и здесь не подвели. -Бедни... Сильно тебя кактусы конечно отсосали, да и Амогусы наверное в жопу дали, раз вилку втыкать некуда - пожалела Виктора Мак. И правда, у него не было глазных яблок, а из дырок(не только глазных) струилась кровь. Кактусы уже получили несколько-месячный запас влаги. -Хочешь скушать плова? -ласково сказала Мак. Виктор Скупяко-Корнеплод не славился быстрым метаболизмом, поэтому во время поедания тарелки за тарелкой плова, при этом ориентируясь на слух, быстро начал жиреть. -Очень, очень хороший мальчик - продолжала хвалить Скупяко-Корнеплода Мак - мне нужна твоя помощь, поехали? Виктор, хоть и с большими усилиями, но радостно залез на детское кресло, пристроенное к запорожцу. Через несколько часов езды Мак и Виктор приехали к очень странной достопримечательности: На краю пустыни Бологна стоял мост, а перед ним стояла на карауле толстая женщина с пулемётом. Она была не очень рада визиту знакомой. -Нина Жучкова! Сколько лет, сколько зим! - фальшиво-радостно приветствовала её Мак. - Я вижу ты еще мост этот стережешь, не надоел- -НЕТ, Мак, сколько раз можно повторять я не опущу мост. - перебила Нина - Тиберкобольск - очень опасное измерение оно не может влиться в наше, ты что, учебник по квантовой шизике не читала? -Читала, и я нашла лучшего кандидата для твоего тупого пророчества, которое ты заложила во все мои статуи Шупкина, специально разработанные для повторения спец-курса - ответила Мак - тем самым превратив их в "защитный механизм" для тебя. -Не может быть... Только не Слепой Йопелс - произнесла Нина Как же не повезло, что мост в Тиберкобольск был совсем неподалёку от аэродрома Свободовцев. Один самолёт, летящий в центральный аэродром Кибертобольска, внезапно встретился с какими-то электромагнитными помехами на пути. Виктор Скупяко-Корнеплод стал настолько жирным, что у него появилось своя орбита. Обкуренный коноплёй пилот не смог вернуть самолёт к исходному курсу и стремительно полетел вниз. "Помогите!!!!!!!!!" - закричала Нина Жучкова прежде чем на неё обрушилась груда металла. Мост опустился после нескольких нажатий случайных ручагов Мак. Из параллельного мира вылетело три сгустка какой-то антиматерии: двое -куда-то за горизонт, а один прямо в Виктора. Сложно описать, что он чувствовал в тот момент слияния с параллельной версией. Наверное самое близкое - это ощущения человека после просмотра фильма "Morbius", когда ему звонит классный руководитель с угрозами, если он не отправит тетрадь по химии. Когда Мак обернулась, чтобы посмотреть на Виктора, там стоял уже не он, а сутулый, толстый мерзкий жиж в очках. - Идём, Слепой Йопелс, нам надо раскалить стержень двум детям. *** - Так вот почему ты знал ответ на вопрос Сыча! - воскликнула Даша. Ей и Крису только что объяснил принцип работы статуи Шупкина и их предназначение Сыч. - Да, и я тоже умирал бесчисленно много раз, прежде чем смог здесь устроить сычевальню - прохрипел Главнокомандующий - Я даже успел выучить наизусть пророчество... - Это то, что я слышу когда возрождаюсь? - спросил Крис. - Слепой Йопелс. Старый пип, друг Бибы Бобы, ЖаЖ, ради деда готов на СаС. Мерзкий жиж. Всегда готов набухаться, просто псина слепая. Жирный. - подтвердил догадки Криса главнокомандующий. - пророчество гласит, что когда-то мост между нашими миром и параллельным падёт, и тогда начнётся сущий кошмар. Вы уже проходили квантовую шизику в школе? -Нет - ответила Даша - но на спецкурсе по геометрии нам рассказывали про параллельные прямые. -Aauuuugh, тогда слушайте - начал объяснять Сыч - Представим, что наш мир и Тиберкобольск слились когда падёт мост. Если там существует параллельная версия тебя, то ваши разумы сольются - это называется Принцип Квантовой Бебры. Пока на вас никто не смотрит вы будете находиться в квантовой бебрапозиции, то есть будете обе одновременно существовать, но когда кто-то посмотрит, вы определитесь. Нам придется найти кандидата на становление Слепым Йопелсом и не спускать с него глаз, чтоб- В этот момент второй сгусток антиматерии полетел прямо в Сычей, и разлетелся между ними. - Неужели... так быстро? - В недоумении произнёс главнокомандующий - Быстро! Все встаньте в круг, нам надо держать контакт глаз! Но было слишком поздно. Несколько сычей уже изменились, и сколько бы остальные не моргали, они видели друг друга, а значит не могли поменять бебрапозицию. Параллельная версия сычей выглядела чем-то похожей на оригинал, но одновременно и сильно отличающийся. Эта версия была намного больше, и в темно-синих и фиолетовых тоннах, в отличии от оливковых сычей. Но они передвигались на четвереньках, упираясь жесткими когтями в пол. - Крис! Даша! Auuughh Быстрее бегите к выходу, при этом не спускайте с меня глаз, я попробую их задержать - Кашляя кричал главнокомандующий. - Вы должны убить Слепого Йопелса, поняли? Приманите его чем-то вкусным и пахучим! Он ведь ради деда готов на СаС! Им не пришлось повторять дважды. Крис рванул к выходу, с тяжестью открывая проход рычагом. Благо ему не пригодился камень, его у них не было. А Даша осторожно пятилась к нему, при этом играя в самую напряженную игру в гляделки. - Даша! А го их неясытями назовём? Смешно ведь - Крикнул крис открывая проход? - ДА СУКА, БЕГИТЕ УЖЕ, КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА? -закричал главнокомандующий. Он тоже не оценил юмора Криса. Дверь наконец со скрипом поддалась. Крис напоследок развернулся к неясытям, крикнул "Ленин жив!", и был таков. Даша побежала за ним. Они запрыгнули на самокаты и поехали так быстро, как только смогли. Когда они вконец уже выдохлись и ехать дальше уже не могли, на горизонте неясытей видно не было, но Крис и Даша решили сойти с дороги, и спрятаться за большие куски песчаника, которые лежали рядом, и немного подождать, вдруг неясыти всё ещё их преследуют? Когда стало ясно, что неясыти за ними не гонятся, наши герои решили найти место немного поудобнее и желательно в тени, чтобы передохнуть. Как раз метрах в тридцати камни образовывали что-то типа арки, и Крис с Дашей направились туда. После получаса отдыха и небольшого перекуса они залезли на самокаты и поехали дальше. Где-то ещё через час пустыня начала плавно переходить в луга, а на горизонте появились горы, верхушки которых были покрыты снегом. Погода начала резко портиться: похолодало и начался сильный ветер, а Крис и Даша были одеты довольно легко, так как изначально планировали ехать через довольно жаркую пустыню. К тому же, уже начинало темнеть, так что Крис и Даша решили найти хоть какое-нибудь убежище, чтобы переждать непогоду, а в идеале поспать до утра, так как они сильно вымотались за день. Крис водил взглядом по горизонту в поисках любых объектов, которые бы хоть отдалённо напоминали строение, и наконец заметил какое-то здание. По мере приближения к нему Крис понял, что это какой-то продуктовый. Наконец, они подошли достаточно близко к нему, чтобы прочитать название: "Отдел кисломолочной продукции". - Странное название для магазина - сказала Даша. - Ну наверно там продавалась кисломолочная продукция. - отозвался Крис. Именно продавалась, потому что здание выглядело давно заброшенным: побитые окна, на крыше выросли кусты, все стены были исписаны граффити. Но вдруг им навстречу вышел странный мужчина в зелёном сюртуке, коричневых штанах, калошах и в белом накрахмаленном парике. При этом он очень широко улыбался. - АХАХАХХАХА, просто прелестно, что вы, юноши, забыли у заброшенном магазине так поздно? АХАХАХАХАХ - проговорил он - Давайте я расскажу вам одну очень, АХАХХАХА, очень интересную историю, почему этот магазин заброшен и считается проклятым? - спросил он, еле сдерживая свой раскатистый хохот. И не дожидаясь ответа, начал свой рассказ: - Когда-то, АХАХАХА, это был процветающий, АХАХАХ, магазин, который торговал кисломолочной продукцией: кефиром, сметаной, и много чем ещё, а так же творогом. АХАХАХ. Пока в нём не произошло зверское, АХАХАХ, убийство двух детей, а убийцу, ААХАХАХ, так и не нашли. Также из магазина тогда пропал брикет творога, но полиция, АХАХАХА, не придала этому значения, АХАХАХАХ. Крис развернулся к Даше и шепотом сказал - По-моему надо от сюда бежать. У меня очень большие подозрения насчёт этого мужика. Крис снова повернулся к мужику, но... Подозрительный мужчина просто... Исчез. На его месте стояло странное существо: жирный гуманоидный свин с бородой, в очках и в шляпе. Причём в шляпе были вырезаны дыры под уши. - Кто вы такие и что вам здесь надо?! - возмущённо спросил он. - А куда делся тот мужик? - спросил Крис удивлённо. - Не ваше дело! - ещё более возмущённо сказал свин. - А! Он с вами в бебрапозиции! - воскликнула Даша. - А ты откуда знаешь?! - с подозрением спросил свин. - Мы ищем Слепого Йопельса, чтобы убить его и исполнить пророчество - ответила она. - Тогда всё ясно - чуть более доброжелательно сказал свин - Я Хайзенбебра, и я из Тиберкобольска. В том мире я варил снюс, и какой снюс... Мммм... Но в моём мире он под запретом, и поэтому у меня иногда возникали сложности с законом. А в вашем мире, насколько я знаю, его недавно легализовали, так что я обосновался в этом магазине и в скором времени буду тут варить снюс. А вас как зовут, товарищи избранные? - спросил Хайзенбебра. - Я Крис - А я Даша - представились ребята. - Раз уж у вас такая важная миссия, можете здесь переночевать. - сказал Хайзенбебра. - Мне конечно нравится в вашем мире, но я понимаю какими последствиями может обернутся слияние миров, так что не стесняйтесь, проходите. - Так что это за странный мужик с вами в бебрапозиции? – спросил Крис, устраиваясь на ночлег в углу зала. - Да какой-то местный сумасшедший. Он всё втирал мне про ром, какую-то карту и здоровый образ жизни. Не бойтесь его, он не опасен. Кстати, не знаете кого-нибудь, кто может мне помогать в приготовлении снюса? Потому что этот ЗОЖник ни в какую не хочет мне помогать. Видите ли, «Слово снюс и слово смерть для вас означают одно и тоже». Ишь ты! Я этим уже 10 лет занимаюсь, а всё что-то никак не помру… В общем если найдёте подходящую кандидатуру, то отправляйте ко мне, хорошо? - Да, обязательно, и ещё раз спасибо. *** - А что собственно делать дальше? – спросил Крис Дашу, когда они уже отошли на приличное расстояние от новоиспечённой снюсоварни. - Ну, сыч сказал, что Слепого Йопельса нужно приманить чем-нибудь пахучим, так? Но как нам узнать, что любит Слепой Йопельс? - Нам нужно попасть в Тиберкобольск! Слепой Йопельс же явно известная там личность, так что может кто-нибудь там знает, какие у него вкусы? - Ты совсем сдурел?! Это же другое измерение! Ты видел, что стало с сычами, когда до них дотронулся тот сгусток антиматерии? Нас же распидарасит, как тузик грел… - Кууууудааааа по газоооону?! Ему сказали не топтать, он топчет, ему сказали не топтать, он топчет! Даша и Крис заговорились и не заметили, как дошли до какого-то населённого пункта. Перед ними стояла очень раздражённая на вид бабка, которая очень осуждающе на них смотрела. - Простите нас пожалуйста, мы не хоте- - Сначала газоны топчут, а потом за Ванального идут голосовать! – прервала его бабка – Ладно, это всё равно не мой газон. Кто вы такие? Я вас тут раньше не видела никогда, а я знаю все сплетни про всех в этом городке. - Да вот недавно произошло становление Слепого Йопельса и мы тут это ну пытаемся исполнить пророчество и… - Тьфу ты! Вот молодёжь пошла! Всем вам загнивающий запад мозги промыл! Слепой Йопельс – прекрасный человек! И ещё покажет этому западу! И с этими словами бабка развернулась и гордо удалилась. - Неадекватная какая-то – сказал Крис - Надо у кого-нибудь спросить, где мы вообще находимся. – Сказала Даша - Вон какой-то дедок на лавочке сидит, пойдём у него спросим – предложила Даша - Ну ладно. Здравствуйте, подскажите пожалуйста, что это за город? - А? Что? – испугался дед - А ну Магнитошахтинск, да, Магнитошахтинск. *** *телефонный звонок* - Алло, кто это? - Это Мак. Помню, как быстро и чётко ты тогда устранил двух детей, которые из-за похода в магазин по своей глупости решили прогулять спецкурс… - Да, было дело… Но ты же позвонила не просто так, пообщаться, не так ли? Выкладывай что надо, и побыстрее, а то у меня сырники подгорают. - Сразу к делу? Вот и отлично. Нужно устранить ещё двух детей, скажем, за 300 рублей и брикет творога, берешься? - Берусь. - Отлично, тогда высылаю их данные и примерное местоположение. Надеюсь что за всё это время ты не потерял хватку. *** -Магнитошахтинск... - думал Крис пока бродил по населенному пункту с Дашей. - Где-то я уже про него слышал... -Слушай, Крис, мы давно уже не хавали ничего, давай зайдём в магазин и что-нибудь купим. - предложила Даша. -А у тебя деньги-то есть? Вот таки и у меня нет - заметил Крис - как мы еду купим? -Тогда давай схватим по пачке чипсов и убежим, быстрые ноги пизды не боятся! - ответила Даша. Теперь им оставалось только найти магазин, но это легче сказать, чем сделать, ведь нигде не было никакой еды. А бабки еще за Ванального голосовать не хотят. Только уже под вечер они смогли найти одинокий магазин на окраине леса, где лежала не менее одинокая пачка мацы. -Извините, а где вся еда? - поинтересовалась Даша у продавца. - А ви таки шо, не знаете? -сказал Продавец -Сегодня же ночь Карачуна! Все уже запаслись продуктами. - А что это? -спросил Крис - Раньше... - начал рассказывать продавец - это было-таки выступление карликов в цирке, во время которого они дрались друг-с-другом. Но когда один из них дошел до 100 стресса, то получил просветление и понял, нахуя мы деремся друг-с-друг, когда можем просто жрать людей раз в год? И устроил бунт. В честь него это событие назвали ночь Карачуна. И она как раз таки сегодня, так что найдите убежище поскорее! -А можно нам у Вас переночевать? - спросили хором ребята. -Нет, таки ртов голодных итак много: муха-вертолет и таракан, а мацы мало. Понимая, что времени у них не много Крис и Даша рванули с места и побежали, куда глаза глядят. Пока ребята бежали к городу, они заметили одинокий домик с открытой дверью. В дверном проёме стоял пожилой мужчина и махал им рукой. -Забегайте скорее, дети! - кричал дед - ночь Карачуна уже началась! У Криса и Даши особо не было выбора, так что они зашли поскорее в дом деда. Он закрыл за ними плотно дверь. - Проходите, проходите - сказал ребятам дед. - я как раз жарю сырники. Крис и Даша осторожно пошли вперёд, дед вёл их по коридору в кухню. Он посадил их за стол и продолжил готовить. -Знаете... я еще с детства любил сырники - вдруг начал рассказывать дедушка - Всегда покупал брикеты творога одной фирмы, в одном и том же магазине. И вот, пришёл я однажды туда, а там двое ребят, как вы по возрасту, хотят купить МОЙ брикет творога! Меня ведь знает тот улыбчивый менеджер, почему он хотел продать последний брикет творога им? Дед звучал всё более и более злым, даже отошёл от плиты и стал расхаживать по комнате. -Но вдруг... - продолжил дед - Оба юнца умерли, и брикет достался мне. Да и еще какая-то женщина перевела мне на карточку 300 рублей, совершенно без причины! Пусть Крис и Даша и прогуливали спецкурс, но 2+2 могли сложить. Это Мак заказала убийство тех ребят, и заказало еще одно сейчас. Даша попыталась вскочить со стула, но они с Крисом были крепко-накрепко связаны, видимо у деда был pickpocket 100. -Эхехехе - прохрипел дед - никуда вы от меня не уйдете, эти 300 рублей и брикет мои! Только щас дожа- что? Что это в моих сырниках? Какие-то черви? Опарыши - низким голосом сказала бабка, которая вместе с внуком незаметно вышли из своей комнаты и сейчас стояли в дверном проёме. - Я ведь тебя предупреждала, чтобы такое больше не происходило! А ну, Илюша! Приготовиться к катапультированию! - радостно прокричал Илюша и толкнул деда прямо в окно. Оно разбилось вдребезги, и дед полетел на землю, где его тут же сожрали карлики. - Как вы, детишки? -спросила бабушка - не ушиблись? - Всё хорошо, спасибо Вам большое - сказала Даша. От наполненных-опарышами сырников, в отличии от Бабушки и Илюши, Крис и Даша отказались. -Ну, и как вы здесь оказались? - начала расспрашивать гостей бабка. -Мы должны убить Слепого Йопелса и исполнить пророчество - сказали уже заученную фразу Крис и Даша. -Оооо, еще одни... - застонала бабка - щас только и дело, что все говорят о ваших Йопелсах и Тиберкобольсках. -Прямо все? - поинтересовался Крис -Ну, вот знакомая моя одна, Лариса Крысьевна, вы, наверное, её встречали - начала рассказывать бабушка. - Неодыкватная вообще, всегда не в свои дела лезет, людям голосовать нормально не даёт, один раз пыталась даже избирательный пункт сжечь! -Или как этот странный пёсик - влез в разговор Илюша, которому не очень было интересно слушать про политику и Ванальных. -Какой еще пёсик? - сразу же поинтересовалась Даша. -Можешь выходить, пёсик! - сказал Илюша, смотря в другую комнату. - тут не опасно! - У меня вообще-то имя есть, и никакой я не пёсик! - сказал кто-то из другой комнаты, и осторожно зашёл в комнату. Это было высокий антропоморфный волк в школьной форме и с очень усталым лицом. - Меня зовут Легошчимс, а вы говорили о Тиберкобольске? -сказал волк, смотря на Криса и Дашу. - Я как раз оттуда, могу вас отвести. - Легошчимс, это что за имя такое? – задал риторический вопрос Илюша. -Ого, так Вы в бебрапозиции? -поинтересовался Крис. -Нет, я умею делать временные мосты между измерениями. - объяснил Легошчимс - Я работал с одним снюсоваром, и могу это делать под эффектами его, 99.1-процентного, продукта. Я пришел сюда, чтобы его найти. -А мы как раз знаем, где он, давайте поможем друг-другу! - ответила Даша. -Хммм, так уж и быть. - немного подумав ответил Легошчимс. Утром, когда карлики убежали обратно в лес, Крис, Даша и Легошчимс попрощались с Бабушкой и её внуком и отправились в сторону отдела Кисломолочной продукции. По дороге они успели объяснить Легошчимсу всё о бебропозициях, пророчестве и преследующей их Мак. Они прошли в глубь магазина. Там стоял Хайзенбебра и варил свой высококачественный снюс. - О Легошчимс! Давно не виделись – крикнул Хайзенбебра – Я вижу ты уже успел познакомиться с Крисом и Дашей. - Да, и нам нужна твоя помощь – ответил Легошчимс – Видишь ли, хоть тебе и нравиться варить снюс в этом мире, но вместе с тобой сюда пришёл сам Слепой Йопелс. - Это же депутат Молдавской фашистской партии в Тиберкобольске! – удивленно сказал Хайзенбебра - А по моим наблюдениям, в Кибертобольске такой режим не очень приветствуется. - Стоп, стоп, стоп, какая нафиг фашистская партия? – спросил Крис - В нашей реальности Молдавия победила в войне с Украиной и произошла ремолдавизация, также известная под кодовым названием “Комариная Плешь” – объяснил Легошчимс – цель её, помимо захвата плантаций сала, было депортация паразитов общества из страны. - Но мы их не поддерживаем – оправдался Хайзенбебра – потому что тогда у нас не было бы прибыли от подпольных производств мацы и снюса. И вообще лидер партии против свиней и плотоядных животных. - У вас ведь нет родственников – евреев? – уточнил Легошчимс. Крис и Даша покачали головой. - Тогда можем отправляться, только дай мне два пакетика снюса, Хайзенбебра, им же нужно еще обратно вернуться – сказал Легошчимс. Ждать пришлось не долго, Хайзенбебра уже начал готовить партию снюса до их прихода, попутно споря со странным мужчиной, пропагандирующим ЗОЖ о влиянии рома на организм. Легошчимс вкинулся и принялся открывать мост в Тиберкобольск. *** Сначала нельзя было особо отличить параллельный мир от оригинального. Крис, Даша и Легошчимс оказались в том же месте, в котором прошли через мост, только уже в Тиберкобольске. Оглядевшись по сторонам, они заметили, что на месте заброшенного отдела Кисломолочной продукции красовался новомодный отдел какой-то газировки “Imba Energie”. - Ну, дорога скорее всего довольно дальняя, почему бы не освежиться? – предложил Крис Крис и Даша зашли в магазин без Легошчимса, так как Легошчимса не допускали туда из-за случаев публичной мастурбации на кроликов, и увидели банки и бутылки различных кислотных цветов, разложенные на полках. Но, присмотревшись поближе они увидели очень нестандартные вкусы, такие как “Вайфу”, “Жак Фреско” и “Таракан”. Они остановились на самом безобидном варианте, а именно “Трахун”. - Скажу честно, одни мы в офис Слепого Йопелса не проберемся – признался Легошчимс, попивая газировку – нам понадобиться помощь, к счастью я знаю такого человека, только он дорого стоит, будет требовать процентики. - Проценты от чего? – поинтересовалась Даша – мы же никак деньги не зарабатываем с этого дела. - Проценты от нашего времени – пояснил Легошчимс – сначала он ходил по различным казино и пытался срубить денег, но максимум он заработал 62 Молдавские Леи, это где-то 200 рублей. Потом он решил играть на время жизни, играл сначала с дедами в доме престарелых, чтобы освоиться, а потом переключился и на обычных людей и даже знаменитости как Андрей “Sigma Male” Тате́. Он таким образом заработал себе 621 год жизни, и столько же лет ему дали в тюрьме, когда сыщик Томас Шелби раскрыл его дела. Там кстати и его кличку придумали “GG Pokerok“ (GG означает Jew Jew, просто заключенные английский знают плохо) -Наверное у них Бристолева Лариса Михайловна не преподавала – заметила Даша. - Ну так вот – продолжил Легошчимс – нам придется вызволить его из тюрьмы, а для этого нужно найти одного деда. Видите ли, в тюрьму, где содержат Pokerka, часто приходит один Аргентинец, Суставо “Сас” Фринг, он помогает распространять наш подпольный снюс через свою сеть фастфуда “Dos Búhos Hermanos” и часто приносит бесплатных жаренных неясытей, чтобы не казаться подозрительным. Мы наймём одного деда, Хектора Сасаманку и подложим ему под инвалидное кресло бомбу, пройдём в тюрьму, когда там будет Сас, а это как раз произойдёт завтра днём, и вместе с дедом и попросим увидеться с Сасом, тут дед взорвется и в хаосе мы освободим GG Pokerka. - А зачем это нужно Хектору? – спросил Крис - У него с Сасом давняя вражда, как у фрукта с овощем. - Отличный план, но где же мы возьмём бомбу? Или они в Тиберкобольске на деревьях растут? - К сожалению, не растут, но у меня есть друзья в украинском подполье, которые возможно смогут предоставить нам бомбу. - А что за украинское подполье такое? – встряла в разговор Даша. - Через некоторое время после поражения в войне с Молдавией, в Украине образовалось подполье под предводительством вампира Ленина– начал рассказ Легошчимс. - Ведь молдовские фашисты полностью прикрыли любое, даже самое мелкое, производство снюса, сала и мацы, а народу без этих продуктов жилось ой как не просто, вот и объявились повстанцы. Они периодически устраивали рейды на фашистов, в результате одного из которых Слепой Йопелс потерял зрение и стал, собственно, слепым – продолжал Легошчимс – И, естественно, ему это очень не понравилось, и он объявил большую спецоперацию по деповстанизации, которая вошла в историю, как «Ночь длинных носов». Большая часть Подполья была уничтожена, но вампиру Ленину и его ближайшим соратникам удалось уцелеть, и сейчас Подполье почти восстановило свою былую мощь. – рассказывал Легошчимс – Сам вампир Ленин тоже личность очень интересная. Лет 150-160 назад он был просто Лениным, но однажды он упал в каньон, и, чудом выжив, не имея возможности выбраться другим путём, решил попытать удачи и пошёл в сеть пещер, которая была соединена с этим каньоном, где его укусила радиоактивная летучая мышь. Таким образом, он стал вампиром и выбрался на поверхность. Далее он эти самые 150 лет питался кровью капиталистической сволочи, пока не организовал Подполье и не начал питаться кровью уже Молдаван. Ну как вы там, не уснули ещё? – спросил Легошчимс у ребят. - Нет, нет. Было очень интересно и познавательно, но как же мы всё-таки выйдем на это украинское подполье? – спросил Крис. - А это оставьте мне. Ну все, пошли. – сказал Легошчимс. Недопитую имбу он решил оставить прозапас. *** Здание, в котором базировалось Подполье, выглядело довольно… специфично. Это был 3х этажный деревянный дом с жёлтыми окнами и треугольной крышей. На здании висела вывеска: «Не украинское не подполье». - Довольно оригинальный способ замаскироваться. – заметил Крис – И как их еще не спалили? Во всех смыслах. - Но не спалили же! – ответил Легошчимс – И не спалят, если и дальше всё будет хорошо идти. Навстречу им из здания вышли несколько людей. - Легошчимс! Сколько лет, сколько зим! Как сам, как Хайзенбебра? - Впринципе неплохо, Хайзенбебра уже устроил в Кибертобольске новую лабораторию. А ты как, Ленин? - Да потихонечку. Собираемся совершить третий по счёту рейд после «Ночи длинных носов», встаём на ноги потихонечку. Так зачем пожаловал? - Да вот эти двое должны будут по пророчеству убить Слепого Йопельса, но для осуществления нашего плана нам нужно вызволить GG Pokerka из тюрьмы, для чего нам нужна бомба. Поможете? - А как же! Вы не стесняйтесь, проходите. Крис, Даша и Легошчимс прошли в здание. Ленин и другие члены подполья провели их в подвальное помещение, которое напоминало что-то среднее между цехом и лабораторией. - Здесь мы разрабатываем новейшее вооружение, в том числе бомбы. – сказал вампир Ленин. – Вот наша новейшая разработка: хохлобимба! – вампир Ленин показал на аппарат, представляющий из себя две половины уменьшенной копии свиньи, между которыми была вставлена отвёртка. – Если вытащить отвёртку, то шандарахнет так, что мама не горюй! Вобщем, пользуйтесь наздоровье. - Спасибо большое, Ленин, - начал было Легошчимс, но вдруг этажом выше раздался звон разбитого стекла и началась стрельба. - Да что же это такое, нас раскрыли, но как?! – воскликнул вампир Ленин. - Вот чёрт, как я мог забыть… Имбу же купила фашистская партия, и на бутылках очевидно жучки и прослушка… - пробормотал Легошчимс. - Ладно, что сделано, то сделано, а теперь хватайте хохлобимбу и бегите! Ну а теперь, итс морбин тайм! - сказал вампир Ленин на корявом английском и побежал наверх. - Видимо Бристолева Лариса Михайловна у него тоже не вела… Но как мы отсюда выберемся, тут же только 1 выход! – воскликнула Даша. - У меня есть идея! – воскликнул Крис – Ведь молдаване не отличаются умом и сообразительностью, так? Давайте мы пойдём спокойным шагом и будем напевать «А мы тут не при чём, а мы тут не при чём, совсем не понимаем, не знаем чё по чём…», как вам идея? – спросил Крис. - А ведь может и сработать – ответил Легошчимс – А учитывая, что других вариантов всё равно нет, попробуем, а вдруг сработает? На удивление, это и правда сработало, и наши герои окольными путями отправились забирать Хектора Сасаманку. - Первым делом, нам нужно сесть на электричку до Бебрянского района – объяснял план действий Легошчимс – Там находиться весьма известный за свои… неординарные методы лечения Клинико-диагностический центр. - Да что там может быть такого неординарного? – спросила Даша – С нашим местным диспансером, в котором жертву столкновения с внедорожником лечили, прикладывая к сломанному позвоночнику якобы лечебное растение “подорожник”, ничего уже не сравниться. - Ну, начнём с того, что у нас и происшествия не такие как у вас – оправдывался Легошчимс – недавно у одного гейм-дизайнера после контакта с крокодилом, причем лишь зрительного, сгнили ноги! Их ему ампутировать потом пришлось и прикладывать лечебное растение “внедорожник”, который еще хер найдешь ведь как понятно из названия, он рядом с дорогами не растёт. - Ого! И что с ним стало? – обеспокоено поинтересовалась Даша - Да нормально всё – как-то без эмоционально ответил Легошчимс – на улицу он всё равно выходил не часто, как и свойственно человеку с его профессией. А зато свой опыт влил в свой следующий проект “Drought World”, неплохая вещь кстати, но Хайзенбебре она не зашла, “Много физической тренировки (бега, прыжков, метание копей) и мало еды, вообще не зацепила меня…”, в принципе я не удивлён. Пока герои разговаривали они дошли до вокзала и сели на электричку “Крымский – Бебрянский”. Город Тиберкобольск, как и свойственно столице, был огромным, и даже поездка между районами заняла бы некоторое время. Легошчимс купил Крису и Даше билеты, а сам показал кондуктору проездной. Электричка казалась такой-же необычной для ребят, как и многие другие повседневные вещи в параллельном мире. Она была длинная и состояла из многих звеньев, соединённых шарнирами, “чем-то похожа на сколопендру” – подумал Крис. Такой дизайн был нужен из-за самого странного элемента этого вида транспорта – труб по которым электричка, собственно говоря, и передвигалась. Таким образом она была достаточно эластичной, чтобы извиваться, как надо, и ехать по любым поверхностям. Но у такого дизайна было два больших минуса – в точках изгиба были щели, узкие так что обычный человек не смог бы влезть, и то, что за звенья можно было зацепиться снаружи. Легошчимс понимал, когда показывал проездной, что за ними кого-то вышлют во время их поездки, но пробраться в салон никто не смог бы, а на выходе из станции много людей – будут варианты для побега. Но он явно недооценил настойчивость фашистской партии. Электричка выехала на крымский мост, в конце которого была труба, ведущая на Бебрянский вокзал. Вдруг на крыше послышался звук, как будто что на неё упало, потом несколько шаркающих шагов, а потом грохот в соседнем вагоне. Легошчимс посмотрел в дверной проём и увидел особо не внушительно мужчину невысокого роста, с маленькими усиками, и одетого в кожаную форму, дарованную лишь высшим офицерам партии. - Молдавский зигамёт… - встревожено промолвил Легошчимс – БЫСТРО, ВСЕ ЗА МНОЙ! Молдавский зигамёт действовал быстро и решительно. Он достал из карманов коктейли Молотова, поджог несколько и кинул по разные стороны от себя. Огонь ему был не страшен, опыт в Украине и на Майдане полностью обделил его чувствами боли. Он шёл стремительно за ними, вытянув руку перед собой и вдруг раздался громкий хлопок – из руки, которая на самом деле являлась лишь протезом вылетела ладонь с турбиной и при столкновении с полом, в метре от убегающих героев, взорвалась. Крис и Даша успели сделать рывок вперед, но тем самым повалили на пол Легошчимса, а тем временем огонь всё разгорался. Легошчимс не растерялся, он подхватил детей в руки и понёсся к кабине машиниста. Несмотря на то, что метал электрички очень прочный, он также хорошо проводит тепло, из-за чего мини-двигатели, установленные в каждое из звеньев, начали перегреваться и дымиться. - Что-то подобное мы проходили на уроках физики – вспомнила Даша, увидев дым от двигателей в вагоне – Когда проходили неудачный прототип Morbius Car. - Тогда ты знаешь, что сейчас произойдёт - ответил Легошчимс. Зигамёт отставал от группы на один вагон, уже вот-вот, и он получит очередную премию! Но что он будет делать с деньгами? Наверное, купит себе танк в Тундре… а на сдачу оплатит очередной месяц OnlyFans своей любимой стримерши. И куда теперь они денутся? Машинист должен управлять сколопендрой, он им никак не поможет! Волк использовал свои когти, чтобы взломать замок и отварить висящий на стене ящик внутри которого был рычаг. Так его научил делать Хайзенбебра, когда они вмести вламывались в склады, чтобы украсть метиламин, нужный для производства снюса. При нажатии рычага звено с кабиной машиниста, и то в котором стояли Крис, Даша и Легошчимс отделились от остальной электрички, и они успели лишь увидеть, как она, вместе с Молдавским Зигамётом заваливается набок и взрывается, попутно разрушая и мост, но к тому времени они уже въехали в трубу. На удивление Легошчимса на станции их никто не поджидал, партия рассчитывала, что Зигамёт единолично справиться с этой спецоперацией. Как говорил один мертвый дед “Самоуверенность — это медленный и коварный убийца”. - Как долго нам идти до Клинико-Диагностического центра – поинтересовался Крис. - А вас только что произошедшие никак не смутило?! – резко сказал Легошчимс – Нас всех чуть не кремировал этот гномик! - Да мы же говорим – спокойно сказала Даша – У нас на спецкурсах такое – обычное дело. - Ладно, чорт с вами обоими – пробурчал Легошчимс – Центр совсем не далеко, по крайней мере в транспорт больше садиться не придется. Ребята вышли из вокзала, ожидая снова насладиться красивым и футуристичным, хоть и полным пропаганды, городом, но не тут-то было! Бебрянский район очень сильно отличался от Крымского, как будто это были разные страны или Москва и другой город России. Он был туманным и серым, лишь некоторые лучи солнца пробивались сквозь слои облаков и давали освещение. Картина чем-то напоминала столицу империи “сбежавшей из преисподние” бессмертной королевы Елизаветы II – Бирмингем. Пока Легошчимс вёл их по улочкам города к ним несколько раз приставали большие морские ежи, поклонники Андрея Тате́ и пытались записать в свою Пирамидальную Схему, но быстро теряли интерес, когда видели девочку в группе, бормоча и повивая кофе из кружки. Крис и Даша уже чувствовали себя некомфортно, но им стало еще хуже, когда они увидели здание с завешанными шторами и, забаррикадированными решетками, окнами, на котором красовалась надпись из разбитых светящихся букв – Клинико-Диагностический центр имени доктора Немгеля. Дверь внутрь была закрыта, но Легошчимс видел секретаршу, сидевшую внутри и помахал ей лапой, привлекая внимание. Секретарша увидела его и, похоже, узнала, она открыла дверь с помощью кнопки, не вставая из-за стола и прошептала в микрофон “Он вернулся”. - Здравствуй, давно не виделись – спокойно начал с ней разговор Легошчимс - Не подскажешь где находиться пациент Хектор Сасаманка? - На втором этаже, и далее по коридору, предпоследняя дверь справа. – ответила Секретарша, порывшись немного в бумагах на столе. - Спасибо. Поднявшись по лестнице, группа наткнулась на мужчину среднего возраста с короткими черными волосами и большим носом. - Стоять, Волк, куда так спешишь? – спросил мужчина. - О, Директор Курклюев! Как жизнь, как дети? – ответил на вопрос вопросом Легошчимс. - До сих пор в канаве, а ты своими обзавёлся? – поинтересовался Директор. - Не суй нос, куда не надо и дай пройти. – сказал Легошчимс - Ты думаешь я склерозный? Не помню, что ты сделал? – начал злиться Директор – Что мне мешает тебя сейчас обратно кинуть в твою конуру? - То, что я выиграл. – спокойно ответил Легошчимс – Помнишь, как он тебе королей накидал, а ты всё ich nehme… Ich nehme…? Ну вот, бывай! Легошчимс взял ребят за плечи и поспешил к кабинету, где держали Хектора. - О чём говорил тот мужчина? – спросила Даша. - Всех плотоядных (и не кошерных) по достижению 13-летия ссылают в один из таких центров вместе и с по-настоящему больными людьми – начал рассказывать Легошчимс – Все говорят, что это для нашего блага, но понятно, что это из-за неприязни к нам правительства. Тут я и познакомился с Хайзенбеброй, мы жили в соседних кабинетах и сначала общались лишь во время утреннего подсчёта. Хоть он и был намного старше меня у нас было много общего, и мы начали рыть дыру в стене, чтобы ходить друг к другу в гости, и прикрыли её картиной знаменитого персонажа детский книжек - Алкочорта. Он рассказал мне про GG Pokerka и как однажды он нас вызволит отсюда, но я не стал лишь надеется. Я опрашивал других пациентов насчёт какой-либо информации о нём, пока не наткнулся на Хектора. Он жил в доме престарелых в который ходил практиковаться GG Pokerok и сохранил его визитную карточку с номером телефона, которую он раздавал всем проигравшим, на случай если они захотят реванша. Вот я и воспользовался телефонным звонком, договорился о встрече и пообещал, что мы будем варить ему подпольный снюс, умением готовить которого хвастался мне Хайзенбебра. Вот он и сыграл с Директором на нашу свободу и, конечно же, выиграл. Так мы не только выбрались, но и получили сильного союзника. И мацу съел, и на хер сел, как говориться. Пока Легошчимс рассказывал историю своего становления они успели дойти к кабинету Хектора и вошли внутрь. - Здравствуй! – вежливо поздоровался Легошчимс – помните меня? *Дзинь* издал звук колокольчик, прикрученный к креслу-коляске, в котором сидел дед, явно неспособный уже говорить, а лишь шевелить пальцем. - Вижу годы, которые забрал в своё время GG Pokerok, вам бы сейчас пригодились. – сочувствующе сказал Легошчимс *Дзинь* - Давайте перейдем к делу, вам осталось жить уже немного, но у меня есть предложение как сделать ваши последние дни – просто бомбой! – продолжал Легошчимс. Дед сделал заинтересованное выражение лица - Я знаю местоположение вашего Заклятого Врага Саса Фринга, и у меня есть прототипная хохлобимба. Я предлагаю прикрутить её к вашему инвалидному креслу и подцепить механизм по выниманию отвёртки к вашему колокольчику. Вас закатят прямо к нему, вы нажмёте на колокольчик и БАБАХ! *Дзинь* *Дзинь* *Дзинь* Обрадовался Хектор. - Но нам ведь не разрешат его от сюда выкатить! – шепнула Легошчимсу на ухо Даша - Не волнуйся, разрешат – снова спокойно ответил Легошчимс – Курклюев не захочет снова иметь со мной дело. Пока они выкатывали Хектора из палаты, один из пациентов, который, несмотря на довольно высокую температуру в помещении, был одет в серое пальто и серую же кепку, начал препираться с персоналом: - Ну и где этот редкий полосатый слон?! – возмущался он – Я не буду есть рыбные хрящики! - Фёдор Вирсарионович, ну что вы как мясоед? – пыталась успокоить его медсестра – Вон Юрию Ильичу понравилось, и вам понравится! - Да он что угодно жрать будет! Он даже макароны вперемешку с волосами за милую душу схавал! А я – отказываюсь! – продолжал возмущаться пациент – Не хочу и не буду! *** На выходе из Клинико-Диагностического центра их уже ждал отряд быстрого молдавского реагирования, но не умного молдавского реагирования, так что тактика «а мы тут не причём» опять сработала, хотя Хектору танцевать было немного затруднительно. - Мда, в следующий раз это может и не сработать, так что нужно по дороге в тюрьму избегать всяческих зигамётов. – сказал Легошчимс – А у меня идея! Можно срезать путь до тюрьмы через аномалию «Комариная плешь», хоть это и опасно, но фашистов там быть не должно. - Что ещё за комариная плешь? – спросил Крис. - Постоянно забываю, что вы из другой вселенной. Ну, пока до неё дойдём, как раз расскажу. – ответил Легошчимс – Некоторое время назад там был лицей, и там преподавал историк Мухин, и у него была раскидистая шевелюра, но не суть. Значит однажды он хотел посчитать оценку за четверть одного ученика еврейской наружности, но так как он гуманитарий, он забыл, что на ноль делить нельзя и поделил два на ноль, и теперь там пиздец и аномалии. А вот и ворота лицея! Наши герои подошли к полуразрушенному кирпичному забору, который весь порос колючими кустами с красными ягодами. - Говорят, одними этими ягодами питались два легендарных героя прошлого, которые убили Сумеречного Неясытя… Но не суть, расскажу лучше, что нужно здесь делать чтобы, ну, не сдохнуть. – начал Легошчимс – Значит для начала, зачем мы вообще сюда пришли. Комариная плешь имеет такую структуру, что внутри это место гораздо больше чем снаружи. По всей территории раскиданы порталы, и один из них ведёт почти что на порог тюрьмы, он то нам и нужен. Главное, ни в коем случае не трогайте табакерки, которые разбросаны по всей территории, ибо это самая страшная из здешних аномалий. Если её коснуться, то из неё повалит столько чертей, что нас всех просто перемолет. Всем всё ясно? – спросил Легошчимс - Да - Да, вполне - Отлично, тогда выдвигаемся! – скомандовал Легошчимс и перемахнул через дыру в заборе. Изнутри это место выглядело… странно. Роща, а посреди неё стоит бетонное здание лицея. И никаких табакерок не видно. Но не всё так просто: это место полно иллюзий, поэтому Легошчимс всегда носит с собой детектор табакерок, если вдруг придётся срезать через Комариную Плешь. - Значит так, нужный нам портал находится рядом с входом в здание. Детектор зашкаливает, так что держитесь рядом. *** И вот, герои уже почти дошли до портала, как вдруг где-то позади хрустнула ветка. Это был он! Молдавский зигамёт не погиб! Нужно гораздо больше, чем какой-то там взрыв электрички, чтобы убить его! И всё это время, он следовал за нашими героями, выжидая идеального момента. И вот, казалось бы, он настал. Но наши герои не растерялись и шмыгнули в портал. Крис, который шёл последним, запрыгивая в портал метко метнул камень в кучку табакерок, которых зигамёт, естественно, не видел, и был таков. Черти повалили на зигамёта. Но и зигамёт не лыком шит, поэтому чертям не удалось его перемолоть. Посовещавшись, они через табакерку затащили его в Воркуту, третье, поистине ужасное измерение, в котором черти и живут. А тем временем наши герои уже дошли до дверей тюрьмы. От дверей ребят отделяла лишь лестница, через которую Хектор не мог перебраться. Легошчимс зашел в здание один и сообщил охранникам ситуацию. Они вышли на улицу и помогли затащить пожилого гражданина внутрь. - А вы с какой целью сюда пришли? – вспомнив, что не узнал самое главное, спросил охранник. - Вот это – наш дедушка – сказала, показав на Хектора, Даша. – Он хороший друг Сас- то есть господина Суставо Фринга, и очень сильно просил с ним увидится. - Ага… это так? – спросил охранник у Хектора - Он не может говорить! – перебил охранника Легошчимс – Я его понимаю, могу перевести если- - А Вы-сами-то, кто? – поинтересовался охранник. - Я их дядя! Сопровождаю своих племянников и отца моего брата – импровизировал Легошчимс – А то вы знаете, какие неадекватные тут ходят. - Не поспоришь! Ну ладно, а почему он говор- - Слушайте, если у Вас есть какие-то вопросы, я с радостью на них отвечу – перебил Легошчимс – Но мне кажется детям тут сидеть-скучать, как на спецкурсе в школе, не особо хочется. - Хм… Так уж и быть – подумав немного ответил Охранник – Лёха! Отведи их к Суставо. Другой охранник, всё это время молчавший, так же молча кивнул и жестом повелел детям следовать за ним, а сам катил кресло-коляску. - Не волнуйтесь, “дядя”, он их не обидит – обратился к Легошчимсу первый охранник – А Вы пока пройдите за мной в этот кабинет. Легошчимсу больше ничего не оставалось, как слушаться. Он посмотрел в сторону Криса и Даши, мысленно пожелал им удачи и проследовал за охранником, который, как оказалось еще и детективом работал. Крис и Даша шли по, как им казалось, бесконечным коридорам и поворотам, но через некоторое время дошли до просторной комнаты с несколькими рабочими станциями и большим столом, вокруг которого стояли и разговаривали полицейские, попутно кушая жаренных неясытей, и сам Суставо Фринг. Это был черный мужчина среднего возраста, в элегантной жёлтой рубашке и черном галстуке. -Суставо! У тебя еще посетители – сказал Лёха, показывая на ребят и Хектора. Суставо помолчал несколько секунд, он чего-то не понимал… а потом понял. -Хектор! Дружище мой! Сколько лет, сколько зим? – Доброжелательно поприветствовал инвалида Суставо. - А вы, наверное, его внуки? - задал риторический вопрос Сас в сторону детей - Я давний друг вашего дедушки. Как вас зовут? - Крис. - Даша. - Очень приятно – вежливо сказал Суставо и пронзительно посмотрел на охранника, сопровождающего их. Охранник сначала не понял, что от него ждут, но, когда увидел, что лицо Саса изменилось на веселое, когда он потянулся за рацией, понял, что двигается в правильном направлении. - Знаете у меня с вашим дедушкой не всегда были такие доброжелательные отношения, да Хектор? Хектор сделал недовольное лицо. - Когда моя сеть ресторанов только зарождалась, там работали только я с мои… партнером. У нас была революционная идея – мясо заменитель, сделанный из овощей. – начал рассказывать Суставо - ведь как вы знаете, мясо в нашей прекрасной нации есть строго запрещено. У Хектора есть особое пристрастие к овощам, и он не хотел, чтобы их массово употребляло общество. Поэтому он зарубил моего партнера и отправил в столовую самого большого лицея страны. Когда я это узнал, я решил, что посвящу свою жизнь мести, и у меня получилось. Теперь вся нация употребляет овощи, а самого Хектора я отправил в Клинико-Диагностический центр. Я-то думал, что больше могу насчёт тебя не волноваться – обратился Сас к Хектору – А ты не просто приехал сюда с опасным оружием, но еще и с детьми! Или ты думаешь я не заметил Хохлобимбу, прикрученную к твоему креслу? Полицейские, внимательно слушавшие монолог Суставо, чуть не подавились своей едой, а охранник, успевший уже что-то сообщить по рации, крепко взял детей за плечи. Но Крис не растерялся, он использовал свой секретный прием – удар коленом в яйца. Охранник упал на пол от боли, а ребята побежали из кабинета. -Ахахахаха, похоже твои союзники тебя бросили, Хектор – с ухмылкой говорил Суставо – Кто же теперь заплэнтит твою бомбу? *Дзинь* *Дзинь* *Дзинь* *Дзинь* *Дзинь* *Дзинь* *Дзинь* *Дзинь* *Дзинь* Хектор начали активно звенеть в свой колокольчик. - Я не понимаю… - сказал Суставо тихим голосом, как вдруг БАБАААХ!!! *** -Вроде бы всё сходится...– сказал охранник, всё это время, допрашивающий Легошчимса. - Ну вот и славно, я, пожалуй, пойду посмотрю, как дела у моих племянников – спокойно ответил Легошчимс. - Хорошо, хорошо. Охранник уже собирался уходить, но внезапно ему пришло сообщение на рацию. Он внимательно слушал, а потом лишь ответил “Вас понял”. Охранник взял телефон и быстро набрал какой-то номер. - Алё, это служба депаразитизации? Приезжайте скорее в тюрьму повышенной строгости в Тиберко- Легошчимс схватил стул, на котором сидел, и со всей силы ударил охранника. Но было уже слишком поздно. За ними выехали. Легошчимс обшарил его карманы и достал id-карточку. Через несколько секунд раздался мощный взрыв и Легошчимс побежал на встречу детям. - Вы как, целы? – спросил у Криса и Даши Легошчимс - Да, но этот Суставо не такой уж и тупой! Сразу раскусил наш план – отдышавшись сказал Крис. - Ничего, осталось совсем чуть-чуть. Побежали в зону особо строгого режима. Заключенные, сидевшие в своих маленьких камерах, прижались к решеткам, чтобы внимательно следить за ситуацией. Среди них Легошчимс разглядел GG Pokerka, сказал Крису и Даше пойти его встретить, а сам побежал к терминалу, чтобы открыть его клетку. Легошчимс провел картой, взятой с тела охранника, но компьютеру еще нужен был пароль. Посмотрев внимательно на данные на карточке, конкретно на дату рождения, он ввел “Privet0228” (В Тиберкобольске использовали формат месяц/день) и компьютер написал “Доступ разрешен, введите этаж и порядковый номер клетки” 6-21. Дверь открылась прямо перед носом у ребят и оттуда вышел сам GG Pokerok. - Это вы меня выпустили? – спросил он у Криса и Даши - Мы и Легошчимс - И зачем же вы с ним связались? - Нам надо узнать ради чего Слепой Йопелс готов на сас, а для этого мы должны попасть в его башню. Легошчимс уже подбежал к группе. - Привет Легошчимс! Я слы- - Привет Pokerok, перебил Легошчимс – у нас сейчас мало времени, за нами выехали. Давай потом поболтаем, нужно бежать поскорее. - А зачем бежать, когда можно летать? – с ухмылкой спросил GG Pokerok - Тебе ударная волна мозги перемешала? Какой еще полёт? - Ты думаешь я здесь столько сидел и не придумал план побега? Я у бывшего пилота-зэка выиграл знания управления самолётом, а с охранниками играл на запчасти. И вот, собрал свой самолёт. Только мне нужны были помощники. - Тогда чего мы ждем? – сказала Даша – Побежали скорее к нему! Ребята бежали по коридорам, стараясь всячески избегать охранников, и вот они уже пробегали через столовую, как вдруг через двери ворвались люди в военных униформах с распылителями и баллонами на спинах, на которых было написано “Vamonos Jew”. GG Pokerok попытался побежать в непредсказуемом направлении, но меткий оперативник кинул гранату прямо ему в лицо и GG Pokerok упал прямо на свежеиспеченную яблочную шарлотку. Граната оказалась не осколочная, а со слезоточащим газом и GG Pokerok расплакался, сидя на пироге. Другой оперативник кинул гранату в Лешочимса, но тот не растерялся, взял ракетку для тенниса и отбил гранату обратно. Хоть у оперативников и были противогазы, они всё равно не могли ничего видеть из-за образовавшегося облака и поэтому начали газировать всё вокруг. -Мы же задохнёмся - начала паниковать Даша – что мы будем делать? - Успокойтесь, я слышал историю про одного еврея который сбежал из газовой камеры очень простым способом! – объяснил Легошчимс – просто зажмите нос руками. Дети и GG Pokerok его послушались, и пока оперативники стреляли куда попало, ребята выбежали на площадку с самолётом. Они забежали в самолёт, GG Pokerok сразу же запрыгнул в кресло и начал врубать турбину. Так как корпус самолёта был укреплён сплавом из особых тараканов из лицейской столовки и рвотного корня, молдавские пули отскакивали от обшивки как сушёные овощи из дошикраба от листка бумаги. - Вижу взлётно-посадочную! – сказал GG Pokerok, выруливая на крышу тюремной столовой – Как же тот пилот говорил? А, точно! Бортпроводнику занять места! Рычаг на себя! *** Чертаново, Воркута. Чертильное учереждение строгого черчения. Естественно, у Молдавского Зигамёта и на такой случай был припасён план. Не даром он окончил хор с отличием. В чём же заключался этот самый план? Всё зигамётное просто. Он хранит модифицированную табакерку в ячейке в аэропорту Омска, а в кармане своего пальто он носит передатчик, созданный в конструкторском бюро Калинина, и способный передавать сигналы в другое измерение. А при нажатии на кнопку за стеной хранилища включается электромагнит, который притянет её к стенке. Обычная табакерка бы устроила в этом аэропорту «ни слова по-русски» в исполнении чертей, но эта табакерка, модифицированная под нужды Зигамёта, открыла бы мост, соединяющий Зигамёта и аэропорт, что собственно и произошло. Прибыв в аэропорт, Молдавский Зигамёт получил текущее местоположение Криса, Даши, Легошчимса и сбежавшего GG Pokerka. Так как они сбежали на самолёте, Зигамёт потребовал выделить себе самолёт, чтобы догнать наших героев и, за неимением ничего другого, ему выделили самолёт акции «пожертвуй кровь Молдавско-Фашисткой партии, и может тебя не сожгут в печи», заполненный баками с, собственно, кровью. Вот только чего Зигамёт не знал, так это то, что, во-первых, это был самолёт-шпион «суперчёрт 100», который отсылал всю информацию прямо в командный центр, в Чертаново, где как раз заметили пропажу Зигамёта. Во-вторых, Вампир-Ленин давно планировал захватить этот самолёт и всю кровь на нём с помощью отряда зябликов-вампиров. Но вернёмся к нашим героям. *** - Давление 60 узлов ниже нуля! По цельсию! – объяснял GG Pokerok ребятам показания приборов. - Пока у нас есть время, надо обсудить план – предложил Легошчимс. - Хорошая идея – поддержал Крис. - Значит так. «башня Йопельса» - это одна из башен Всемирного Зигамётного центра, который расположен в Вильнюсе. – начал рассказ GG Pokerok – это штаб-квартира всей Молдавско-Фашистской партии, именно там и находится офис Йопельса. По идее там мы найдём хоть какой-нибудь намёк на то, ради чего Йопельс готов на сас. - А как мы попадём в само здание? Оно же наверняка охраняется – Спросила Даша - Вот где начинается сложная часть плана. Мы влетим прямо в офис. Чтобы пробить бронестекло офиса Йопельса, мы должны взлететь до стратосферы, и оттуда нам нужно набрать скорость снижения ровно 10 тысяч футов северной долготы. Самолёт выдержит, ведь он укреплён тараканами и рвотным корнем. - Звучит очень надёжно. Но других вариантов ведь нет, не так ли? – вздохнул Крис *** - Входим в стратосферу! – отрапортовал GG Pokerok. - Так стоп. А этот самолёт молдавской акции случаем не преследует нас? Он уже полчаса как у нас на хвосте! – сказал Легошчимс – GG Pokerok, ваши мысли? - Если это тот самый знаменитый Молдавский Зигамёт, а его вполне могли за нами выслать, то мы в дерьме. - Невозможно. Мы же отправили его в Воркуту! – уверенно сказал Крис. - Вот оно что! Тогда мы точно в дерьме! - Это ещё почему? – удивился Крис - Пока я отсиживал свой срок, я подслушал разговор двух охранников о системе побега из Воркуты, которая уже прошла полевые испытания. Очевидно, Зигамёт ею воспользовался и взял этот самолёт из Омского аэропорта. Всё сходится. – сказал GG Pokerok – Самое время вырубать турбину и начинать снижение, может оторвёмся, но на всякий пожарный приготовиться к катапультированию, если не получится. Нужная башня Всемирного Зигамётного центра всё приближалась, но самолёт Молдавского Зигамёта приближался ещё быстрее. И вдруг, самолёт Зигамёта начал дёргаться из стороны в сторону, делать бочки и вообще совершать действия, похожие на манёвр уворота. И точно! Он уворачивался от стаи птиц, которые всё норовили зацепиться за фюзеляж и пробраться в грузовой отсек. И посреди этой стаи летал… Вампир Ленин! - Похоже нам всётаки удастся оторваться от Зигамёта! – обрадовался Легошчимс *** - В прицел усатый Зигамёт Попал, угнавши самолёт! - А как же Йопелс? - Подождёт. - А я бы взял двоих! – напевали три черта, которые катили межпространственную гарпунную пушку к огневой точке. - Наша озабоченность Параболы отточенность И действий замороченность Как море глубокиии! Продолжали петь черти. Но вот пушка установлена, осталось только дождаться момента, чтобы загарпунить самолёт Зигамёта. - Вот он! – закричал старший по званию чёрт – И помни, стрелять надо по параболе! Огонь! Наводчик помнил про параболу, не зря же он её так долго оттачивал, но у него на глазу накануне выскочил ячмень, так что гарпун прошёл в каком-то метре от самолёта. - Ай, болван! – закричал командир Но испуга Зигамёта в момент пролёта гарпуна хватило, чтобы вампир Ленин пробрался в самолёт и схватил две бочки крови, после чего был таков. Самолёт Зигамёта же, от такого резкого изменения массы, отклонился от курса достаточно, чтобы через 3 секунды влететь во вторую башню. Самолёт наших героев же за время потасовки набрал необходимую скорость снижения и его импульса ровно хватило на пробитие бронестекла. Посадку нельзя было назвать мягкой, но благо ребята пристегнулись и обошлись лишь несколькими синяками. Они вышли из самолёта и огляделись вокруг. Офис Слепого Йопелса был роскошным, на стенах, вместо обоев, красовались мозаики, на которых был изображен сам министр пропаганды, который вместе с костлявым бородатым мужиком, поедающим чей-то труп, мальчиком лет 15 и какой-то темной фигурой, дрались против полчищ пиратов. Под мозаиками было написано "Дристольская Резня". -Так вот, куда уходят все деньги налогоплательщиков! – возмущался Легошчимс – На разукрашивание офиса СЛЕПОГО Йопелса. - Эй, а вот этот негр похож на того безумца, который нам про ЗОЖ рассказывал – заметил Крис. - Никакой это не негр – объяснил Легошчимс – Это Оно, существо, состоящее из сущего зла, которое убивает любого, кто посмеет ему перечить. Вряд ли в вашей вселенной есть такое существо, тем более тот мужик уже был в бебропозиции с Хайзенбеброй. Ребята невольно подумали о том, что еще не видели Тиберкобольскую версию Мак. - Вы кстати молодцы, что обратили внимание на мозаики – сказал GG Pokerok – Йопелс мог спрятать то, ради чего он готов на сас где-то в офисе. Мы с Легошчимсом осмотрим интерьер, а вы залезьте на его компьютер. Крис и Даша его послушались и включили системный блок, через некоторое время загрузился рабочий стол, все файлы на котором были расположены в виде плюса с палочками, направленными по часовой стрелке. Среди интересного была только папка "Презентации", весящая около 3 Терабайтов. Легошчимс с Pokerkom тоже не могли найти никаких следов. Легошчимс даже включил свой ультра-нюх, обычно используемый для нахождения снюса или тульских пряников. Но вдруг нос Легошчимса почуял новый запах, который стремительно шел в сторону двери. Легошчимс велел всем отойти в центр комнаты, а сам спрятался за дверью. Дверь выбили и в комнату вбежал высокий мужчина с короткими черными волосами и челкой. Это был Фаш Апокин, лидер всей Молдавской Фашистской партии. Даже Легошчимс прифигел, когда его увидел, но не растерялся! Он схватил Фаша сзади за живот и повалил на землю, но и Фаш (как говорит он сам) не лыком шит, поэтому ударил Легошчимса коленом между ног. Легошчимс был кастрированный, но все равно было больно, и он упал на пол. Фаш достал из кармана револьвер и был готов застрелить волка, но вдруг - Стойте! – закричал Крис – Вам это ничего не даст! Фаш решил выслушать пацана - Я знаю, что у вашей партии сейчас проблемы с репутацией, так как министр пропаганды, Слепой Йопелс, по непонятным причинам исчез, ведь так? - А пацан то херни не скажет! – заметил GG Pokerok - Ты, вставай и иди к ним! – скомандовал Фаш Легошчимсу, тот его послушался. – GG Pokerok, ты мне столько проблем доставил своими выходками! Но похоже мне придется снова заключить контракт. GG Pokerok достал из кармана свой блокнот, в котором он не только рисовал всякое что взбредет в голову, но и из которого вырывал листы для контрактов, и ручку. - Хорошо, во что сыграем? – спросил Фаша Pokerok – Молдавский Холдем? Или по старинке в переводной покер? - Нет уж, в карты я с тобой играть не собираюсь – отказался от предложений Фаш – А то ты как в прошлый раз, тузов в жопу засунешь. - Моя жопа занята пирогом, но да ладно - Играть я буду в мой любимый шутер – С.Р.А.Л.К.Е.Р Тень Черемухи – сказал Фаш – и играть буду не с тобой, а с… этой девочкой! Все неуверенно посмотрели на Дашу, она могла бы его обыграть в игре, где нужен мозг, как например нарды, но никак не в шутер от первого лица! - Если я выигрываю, вы приводите сюда Слепого Йопелса и будете служить на благо партии, распространяя её идеи в своем мире – продолжал говорить свои требования Фаш – А ты, Куркулище, будишь своими контрактами нам проценты голосов зарабатывать! - А если я выиграю – начала говорить Даша – то Вы нам расскажете ради чего Слепой Йопелс готов на сас, и приведете этого объекта экземпляр, Вы также освободите всех невинно-посаженных во все Клинико-Диагностические центры и сделаете Легошчимса главой новой правящей парти! Фаш был настолько уверен в своих силах, что, не задумываясь сказал: "Идёт". Группа немного посовещалась, а потом GG Pokerok дописал контракт, и показал его Фашу, тот прочитал всё и подписал, Даша тоже подписала. Фаш запустил игру на своем ноутбуке, а Даша на компьютере Слепого Йопелса. По условиям договора они зашли на пустой сервер, выбрали разные команды и начался матч. Пока Фаш тщательно выискивал свою соперницу на карте, она писала про него лимерики в чат: Жил на свете один Фаш Апокин Всем пытался казаться жестоким Но вдруг в каньон он сорвался И эстрогена надышался Теперь без bitches живет, одиноким. - Ну и зачем ты спамишь в чат, тебе делать больше нечего? – спросил Фаш - Слушай, ты меня пол часа искать будешь, давай на центре встретимся у входа в здание, и на диглах? - Ну давай Они оба купили пистолет Desert Eagle и побежали на место встречи. Фаш увидел Дашу первым и открыл огонь, он попал ей в тело, и она успела спрятаться за машиной, только у неё оставалась 1 единица здоровья. Даша попыталась сделать контратаку, но ни одна пуля не попала в цель. - И на что ты надеялась? – задал риторический вопрос Фаш – Ты же даже мышь не держала ни разу в руках, в вашей реальности, наверное, одни новомодные гэджеты. Думаешь на меня небесная кара обрушиться? - Я ВАМ ЗАПРЕЩАЮ ЖИТЬ! – крикнул Крис, чей персонаж стоял на крыше здания, у которого дрались Фаш и Даша. Крис скачал на телефон Сралкера, и когда Даша спамила в чат лимерики Фаш Апокин не заметил, что на сервер зашел еще один игрок. Теперь он стоял с Гранатомётом "Бульдог" и запустил несколько снарядов в персонажа Фаша, который разлетелся на мелкие кусочки, как палестинский ребенок. - ВЫ СМУХЛЕВАЛИ! – возмущенно кричал Фаш – СЕРВЕР ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТЬ ПУСТЫМ! - Поправка, вы должны были зайти на пустой сервер – ответил с ухмылкой GG Pokerok – 3 игрок подключился потом. - Но… это ведь не считается если он меня убил! - Написано: "Тот, чей персонаж умрет первым, считается проигравшим" Фаш не мог поверить своим глазам, перечитывая контракт. - Всё кончено – сказал ему Pokerok. Прошло несколько секунд, а в комнате ничего не происходило. Фаш всё также стоял, только теперь на его лице была ухмылка. - Ничего не понимаю… - задумался GG Pokerok - Может быть тебе тоже стоит перечитать контракт? – предложил Фаш Апокин GG Pokerok выхватил из его рук лист бумаги и побледнел, когда увидел, что вместо подписи Фаш нарисовал "Черный Членовник". - Я тебя знаю, GG Pokerok, и догадался, что ты попытаешься меня перехитрить. – сказал Фаш – И пока читал контракт подумал, а зачем мне нужен ты с волком? Дети ведь знают где Слепой Йопелс, я их попытаю музыкой "Iraq Lobster", которую включу на повтор, и они мне всё расскажут. Фаш Апокин снова достал свой револьвер, направил его на Pokerka и нажал на курок. * БАБАХ! * Так как они стояли в закрытом помещении звук выстрела отскочил от стен и усилился, из-за чего все были немного оглушены. Но GG Pokerok не упал на пол, не было даже крови, он крепко стоял на ногах, а пуля повисла в воздухе перед его лбом. - Следующий твоей фразой будет "Что еще за чертовщина?" – предсказал GG Pokerok. - Что еще за чертовщина?! – в недоумении сказал Фаш, как и предполагал Pokerok. - Видишь ли – начал объяснять он – Томас Шелби был первым человеком, который смог меня переиграть, причем сделал он это нечестно, даже по моим меркам! Ну так вот, пока я сидел первые несколько дней в тюрьме все негативные эмоции сконцентрировались в "злого духа", который появился у меня за спиной и всячески помогал торговаться и договариваться с заключенными и охранниками. Позже я узнал, что похожий случай произошел давно, после Второй Мировой войны с каким-то британским школьником, который приехал в Фашистско-Молдавскую республику в поисках полуголого мускулистого мужика. Такой дух называется "Стояк" и моего зовут KURKULISHE PURPLE! Тут за спиной Pokerka появился высокий фиолетовый мужчина среднеазиатской наружности, чья рука и держала пулю которую выстрелил Фаш. Он с ухмылкой посмотрел на Фаша и с молниеносной скоростью кинул в него пулю. Но Фаш успел увернуться, как будто увидел, как готовиться кинуть обратно пулю Kurkulishe Purple. - Подожди-ка – заметил GG Pokerok – обычные люди ведь не могут видеть стояки! Как ты мог увернуться?! - Ты меня впечатлил своими силами – ответил Фаш – Но Молдавские технологии лучшие в мире, и никто не может их превзойти! Я изучал случай с тем пацаном и с ресурсами, предоставленными Молдавским Зигамётом, соорудил собственный Стояк, CHELOVEK PECH! Вокруг Фаша появилась броня из темного металла, на лице была маска как у сварщика, а из всех щелей начал пылать огонь. - Что происходит? - спросила в недоумении Даша - Хуй знает – не обнадеживающе сказал Легошчимс – Но мне вдруг стало очень жарко. - Тогда давай посмотрим, кто кого перекуркулит – обратился Pokerok к Фашу – Поиск Выгоды! Kurkulishe Purple за долю секунды осмотрел Cheloveka Pech и оценил ситуацию: Броня имела огромную температуру плавления и теплопроводность, но внутреннее тепло выходило наружу из щелей и системы вентиляции, не допуская перегрева. - Используй Flammenwerfer! - прокричал Фаш, и на GG Pokerka полилась струя огня. Она немного его задела и обожгла, но Kurkulishe Purple успел оттолкнуть свое владельца и тем самым увернулся от большей части урона. - Бросай мелочь – скомандовал Pokerok своему стояку. Тот начал кидать в Cheloveka Pech монетки, но так как Kurkulishe Purple не является боевым стояком, они никак не вредили противнику. - И это всё, на что ты способен? – насмешливо спросил Фаш – Сейчас я тебе покажу настоящую мощь лучшей в мире армии, коронный приём – ИЗВЕРЖЕНИЕ! Грудной отсек брони открылся и оттуда вылетели раскаленные угли и метал. Они посыпались прямо на Kurkulishe Purple и GG Pokerok, чувствующий тоже что и он, получил тяжкие ожоги, но все равно продолжал кидать мелочь в Cheloveka Pech. - Как же ты жалок… - сказал ему Фаш – ты правда не можешь мне никак противостоять? - Почему же, смотри я у тебя уголёк прикарманил! – ответил Pokerok и указал на раскаленное ископаемое в руке Kurkulsha Purple – Но ты не волнуйся, я его верну, да еще и с процентиками! Вдруг Kurkulishe Purple кинул в Cheloveka Pech уголь, но с внутренней энергией в сотни раз больше чем та, что была у него изначально. Броня Фаша поглотила его, и прилив энергии увеличил среднее тепло, а, следовательно, и мощность атак. - Вот это у тебя стратегия, сделать меня сильнее! У тебя Аутизм что-ли? – продолжал унижать Pokerka Фаш – Сейчас я тебя прикончу, только... *эх* почему мне вдруг стало… *эх* так жарко? - Еще не понял? Монеты, которые я в тебя кидал, расплавились на поверхности брони и закупорили щели, из которых выходит тепло, а некоторые попали в модуль системы вентиляции и сломали её. А потом я передал тебе такое количество энергии, что произойдёт перегрев, и буквально через минуту ты сгоришь в собственной печи! Но если ты скажешь мне ради чего Слепой Йопелс готов на Сас, то я прикончу тебя быстро и безболезненно. -Ладно… *эхэх* есть один дед по имени Терентий, он личный массажёр Слепого Йопелса, ты можешь его вызвать, нажав на кнопку под столом… *эхэх* Используй его чтобы приманить Слепого Йопелса туда, куда тебе нужно. Я всё сказал. Легошчимс решил проверить. Под столом действительно была кнопка и через несколько секунд после её нажатия в комнату вошёл пожилой гражданин с серпом и молотом. GG Pokerok убедился в словах Фаша Апокина и с помощью инструментов Терентия приподнял маску Cheloveka Pechi и сделал добивающий удар. - Наконец-то, всё кончено. – вздохнул с облегчением Легошчимс – Я, пожалуй, открою врата обратно в Кибертобольск, но мне кажется тебе стоит пойти вместе с детьми, GG Pokerok. - А как же ты? – спросил у него Крис. - Моя цель всегда была уничтожить этот ужасный государственный строй. Сейчас не кому будет управлять страной и надо пресечь всю иерархию молдавских фашистов, пока они не прознали, что к чему, и не готовы к атаке. Но сначала нужно освободить всех из Клинико-Диагностических центров, а потом уже разберемся. - Удачи тебе – искренне пожелала Даша - Вам она сейчас будет важнее – ответил Легошчимс, бахнул последний пакетик снюса и начал открывать врата. *** Тем временем Вампир Ленин хорошенько напился украденной кровью и решил, что пора действовать. Весть о том, что Молдаване остались без верховного командования, только прибавила ему уверенности. Незадолго до этого были захвачены чертежи новейшего молдавского боевого робота “Цикада-М”, что и ознаменовало начало подготовки операции “Металлургический завод gaming”, в ходе которой повстанцы с помощью первых прототипов этих роботов выбили бы фашистов из основных промышленных центров, чтобы силами пролетарИАта наладить конвеерное производство “Цикады-М”. А при достаточном количестве этих роботов освобождение Тиберкобольска было бы лишь вопросом времени. Первым делом решили захватить завод имени синего ящера, который производил копья с помидорами для молдавской армии. Выбрали этот завод по двум причинам: Этот завод почти не охранялся, так как был очень отдалён от цивилизации, и без копий с помидорами молдавская армия будет заметно слабее. -Товарищ генерал, выдвигаемся? – спросил один из повстанцев Вампира Ленина -Да. Задача не сложная, но не теряйте бдительность. Потеря даже нескольких “Цикад-М” может стать роковой. -Вас понял, товарищ генерал – сказал повстанец и ушёл раздавать указания. Перевалочным пунктом для подготовки к атаке выбрали деревушку в 10 км от завода, благо как правило большинство местных поддерживали повстанцев. Вампир Ленин был занят проработкой плана с офицерами, когда к нему подошёл техник и доложил о странном происшествии: из фары одной из “Цикад-М” самопроизвольно выкрутилась лампочка и укатилась в сторону пещеры, расположенной недалеко от деревни. После быстрого опроса местных жителей выяснилось, что такие же вещи происходят по всей деревне и причём длительный срок, так что уже лет 120 как в округе не пользуются лампочками, ибо они все укатываются в сторону пещеры, а местные жители прямо скажем бздят туда спускаться. Так как молдавские фашисты уничтожили основную лабораторию, добрая половина роботов работала на лампах и питалась от угля, Вампир Ленин приказал отогнать роботов подальше от злополучной пещеры и вместе с небольшим отрядом отправился туда. Пред ними предстала целая сеть пещер, но вампир Ленин человек умный, поэтому предусмотрительно взял с собой коробку лампочек и по одной опускал их на каменный пол. По мере углубления в пещеры, лампочки всё быстрее катились к своей цели. Где-то через 15 минут они наконец добрались до большой округлой пещеры, посреди которой стояла колонна с вросшим в неё человеком средних лет. Вдруг коробка лампочек вылетела из рук Вампира Ленина и влетела прямо в колонну, после чего осколки стекла в прямом смысле поглотились колонной. Человек открыл глаза. - Иосиф Мумин! Какими судьбами? Я думал, что ты помер уж давно! – радостно обратился Вампир Ленин к мужику из колонны - Ленин, здравствуй! Какими судьбами? Да всё просто. Вот помнишь мы тогда давали речь на заводе по производству лампочек? - Да, конечно помню. Я помню каждое своё выступление. - Ну так вот, я не сдержался, ночью пробрался на завод и пожрал всю продукцию, за что меня нахуй в цемент залили и оставили здесь. И все эти годы я сидел и притягивал лампочки, а той коробки, что ты принёс, как раз хватило чтобы выбраться из бетона. Кстати у тебя ещё лампочек нет случаем? - Ишь ты, мумь жирножопый! Сидел 100 лет лампочки жрал, а ему всё мало! Ну ладно, лампочки есть, но только не ешь все подряд. Иосифу Мумину, старому другу Вампира Ленина, в лагере выдали комплект одежды, а ещё он где-то спёр трубку. Вдруг, пока Вампир Ленин вкратце объяснял Иосифу, что у них там происходило, пока он чиллил в колонне, Мумин поднялся над землёй и начал растворяться в воздухе. - КУДАААААА?!?!? – испуганно закричал Мумин и исчез. *** Магнитошахтинск, Кибертобольск. Квартира какой-то бабки. - Иосиф Виссарионович, вы здесь? - спросила бабка, раскладывая конечности карликов по трапеции – Спасибо, Иосиф Вирсарионович! – сказала бабка, когда конечности карликов обратились в пепел, а трапеция загорелась зелёным огнём и прямо над ней материализовался Мумин - Не брал я ваши лампочки! – инстинктивно выкрикнул Иосиф и выпрыгнул в окно, благо дело происходило на первом этаже. - Хихихихихи, чтож, следующим призову Горбачёва – сказала бабка, и с видимым удовлетворением пошла за веником, чтобы убрать пепел. Иосиф пробежал несколько кварталов, прежде чем понял, что бабка за ним не гонится, и, обрадованный этим фактом, решил перевести дух. - Ну и где я? – негромко спросил сам у себя Мумин - В великом городе с богатой историей, а конкретно в Магнитошахтинске, внучок! – отозвалась не пойми откуда появившаяся бабка, но, естественно, не та, что призвала Иосифа. - Ааааа! – испугался Мумин, аж выронив трубку – Как вы тут оказались?! - Да вот хожу, приглашаю людей на собрание сторонников Слепого Йопельса – ответила бабуленция. Иосиф здраво рассудил, что где большое собрание, там лампочки, а как известно, где лампочки, там Иосиф Виссарионович Мумин. Узнав у бабки дорогу, Мумин бодрым шагом отправился навстречу потенциальной трапезе. *** А пока вернёмся к Крису, Даше, Goseph Goestar Pokerku и, конечно же, Терентию. - Ну наконец-то мы в родном измерении. Никогда не думал, что буду так рад задристаному отделу кисломолочной продукции. – вздохнул с облегчением Крис. - Сама ты задристаный! – обиделся Хайзенбебра, допустив грамматическую ошибку - Хватит сраться по мелочам, если мы хотим раз и навсегда покончить с Йопельсом, то нам надо выработать план – сказал Pokerok - Почему нельзя просто снести башку Йопельсу с помощью Luftvärnsterrängdragbil m/40? На последнем спецкурсе Мак нам объяснила всю эффэктивность этого метода. – спросил Крис - Если бы всё было так просто… Во-первых, за долгие годы на посту министра пропаганды Слепой Йопельс научился уворачиваться от любых вопросов налоговой, в число которых как раз входит 40мм снаряд, а во-вторых, ты видишь где-нибудь поблизости ёбаную зенитку? У нас тут не лицей всё-таки. Но на ваше счастье у вас есть я! И вот что я предлагаю: для начала нам нужно узнать местоположение Йопельса, что я уже сделал, потому что тут рядом бесплатно раздают мерч ЙДПК (Йопельсовская Демократическая Партия Кибертобольска), чем я и воспользовался. – сказал GG Pokerok, красуясь очень выгодно полученным шмотом - Заодно мне там выдали приглашение на собрание сторонников Слепого Йопельса, где он даст речь. Собственно, после этой речи, уставший Йопельс закономерно захочет расслабляющий массаж, и тут на сцену выходите вы, Терентий. Вы приведёте его в сеё прекрасное здание, где хорошенько выкрутите ему соски, после чего он, по моим расчётам, выпадет в осадок от наслаждения минут на 15. Далее мы закачаем ему внутривенно 228 кубиков снюса высшего качества. – продолжал GG Pokerok – Договор на покупку которого я уже подготовил для вас, уважаемый Хайзенбебра. А именно, 228 кубиков снюса высшего качества в обмен на наследство моего деда, а именно все 150 томов манги «Тайны еврейского секса». Я надеюсь у вас имеются вышеобозначенные объёмы продукта? - Да, как раз на днях сварил, хватит чтобы передознуть стадо слонов! - Отлично! - А я одного не понял, как убьют 228 кубиков снюса внутривенно самого Слепого Йопельса, если он умеет уворачиваться аж от самой Налоговой? – спросил Крис Pokerka - А вот тут начинается сложная часть. Мы с помощью цыганских фокусов выловим второго чела, который находится с Йопельсом в бебрапозиции, а так как они, собственно, в бебрапозиции, вышеупомянутый снюс применится к нему, и он погибнет от передоза, а вместе с ним и Йопельс. Всем всё ясно? - Да – все вместе ответили присутствующие. *** Иосиф Мумин шёл, не спеша по Магнитошахтинску, в сторону собрания которое проводил Слепой Йопелс. Попутно он оглядывался по сторонам, выискивая лампочки, которыми можно было бы закусить на дорожку. Но их нигде не было, неужели жители этого городка настолько неразвитые, что у них нет электричества? Но ход его мыслей оборвал крик знакомого ему голоса: - Вот Вы где! Иосиф Виссарионович, я уже Вас обыскалась – крикнула ему бабка, которая и призвала его в это измерение. - Вы меня с кем-то спутали! – сказал ей в ответ Мумин, ускоряя шаг. - Не может быть, Иосиф Виссарионович – прямо сказала бабка, начавшая за ним бежать - Я тут одну книгу прочитала, и решила, что нашему городу нужно объединиться и свергнуть правительство! Представьте себе: "Общество без денег". Кассирам не придется спрашивать, как покупатель будет оплачивать покупку: Наличкой или картой. А паразиты не смогут свои пирамидные схемы устраивать и пойдут жить в семьи гомосексуалистов. У Иосифа Мумина не было времени, чтобы спорить с бабкой. Он твердо знал, что семьи гомосексуалистов уже давно выращивают детей в лабораториях и управляют ими с помощью приложения "Госуслуги". Поэтому он решил просто от неё убежать. Но бабка была быстрее чем могло сначала показаться, и ему пришлось побежать в лес, чтобы скрыться. Благо он в школе внимательно слушал на уроках ОБЖ, и смог снова выбежать в город, сделав не небольшую дугу. А бабка, едва забежав за Муминым в лес, потерялась в трёх соснах, но ей не грозило съедение карликами, так как ей хватало просто открыть рот и начать рассказывать им о всяческих Кровососах, которые живут на луне и которым на ракетах прилетает кровь из школьных медпунктов, после чего карлики в страхе убегали или вообще разваливались на части. Наконец Мумин вышел к зданию, в котором проводилось собрание Слепого Йопелса. Когда он вошёл внутрь, то увидел, как сам Министр Пропаганды Тиберкобольска стоит на сцене актового зала и рассказывает внимательно слушающим зрителям презентацию, а сзади него стоит какая-то женщина средних лет и пристально на него смотрит. Иосиф осмотрел весь зал, но не нашел ни одной лампочки, похоже для лучшей видимости презентации организаторы решили не просто выключить свет, а выкрутить и сами лампочки. - Но там, где есть презентация, там есть и проектор, а там, где есть проектор есть и лампочка! – подумал Мумин и решил подойти ближе к источнику света. Прожектор был на втором этаже и Иосифу пришлось прокрасться мимо охранников, чтобы туда попасть. Но к его огромному разочарованию, вместо лампочки стоял старый газовый фонарь, а презентация была не электронная, а всего лишь магнитная лента, слайды который менял какой-то мужик с помощью большого пульта, по-видимому работающему на шестеренках. - Да что у вас за город такой! Ни одной лампочки нету, как вы так жить можете? – выразил свое негодование Мумин. - Ты, похоже, не здешний? – ответил мужик – Любой, который здесь уже некоторое время живёт, знает про ночь Карачуна, и про страшных карликов, которые выходят из леса. Ну так вот, мы узнали, что они агрессивно реагируют на электромагнитное излучение. Поэтому ввели новый закон, запрещающий использование подобных приборов. - Эхх, а жаль… Ну ладно дослушаю презентацию, всё равно нечего делать. *** - Ну вот, уже стемнело – заметил GG Pokerok – Вам уже стоит выдвигаться в путь, Терентий, найдёте дорогу? - Не волнуйся, я Слепого Йопелса без труда смогу отыскать, у меня как будто встроенный GPS – объяснил Терентий – Вы главное подготовьте всё к нашему приходу. Терентий пошёл в сторону собрания, а Крис, Даша, Хайзенберба и GG Pokerok принялись за работу. Крис спаял несколько крюков, за которые можно было подвесить Слепого Йопелса, а Даша смастерила несколько баррикад, за которыми ребятам удалось бы спрятаться и не вызывать у Слепого Йопелса подозрения. Хайзенбебра тем временем втягивал снюс в заранее-подготовленные шприцы, после чего связал их в одну пулеметную ленту. А Pokerok сделал хитроумный механизм, который по нажатию кнопки открывает контейнер, из которого на пружинах выскакивает самодельный пулемет, направленный в сторону крюков на которых будет висеть Слепой Йопелс и заряженный шприцами со снюсом. Тем временем Слепой Йопелс завершил свою презентацию и собирался уходить, как вдруг услышал голос своего старого друга и массажёра. - Ох, кто же это! Неужто ли это Терентий? – обрадовался Слепой Йопелс – Как же я соскучился по нашим сессиям. - И я рад тебя видеть – ответил Терентий – Кстати говоря о них, я тут нашёл один заброшенный магазинчик, там уже всё оборудовано с цепями и крюками… а еще у меня с собой серп и молот. - Эхэхэх, а устроишь мне сессию выкручивания сосков? – заигрывал Слепой Йопелс - Оо, да я их тебе выкручу как перегоревшую лампочку из люстры – подыграл ему Терентий Иосиф Мумин уже собирался уходить, но решил перед уходом лично познакомиться со Слепым Йопелсом, в Тиберкобольске у него же не было такой возможности. Но диалог министра с каким-то дедом очень его заинтересовал, как только те заговорили про лампочки. - А кстати, что мы будем делать, если станет холодно? – поинтересовался Слепой Йопелс – Мы ведь будем не в моем теплом офисе, а в каком-то заброшенном магазине. - Не волнуйся – успокоил своего партнера Терентий – Я обвяжу вокруг тебя нить накаливания, которую достал из лампочек, и включу в розетку. Мумин был вне себя от радости. Не важно куда шли эти двое, там наверняка были лампочки! Поэтому он решил идти за ними и подождать пока они будут заняты своим делом, после чего вбежать, съесть все лампочки и убежать. *** Группа, которая тем временем сидела в отделе кисломолочной продукции вдруг услышала звонок колокольчика и шаги у входа в магазин. - Так, раздевайся пока, я помогу тебя подвесить на крюки. Слепой Йопелс снял с себя всё кроме трусов (их сессия еще не дошла до этого) и Терентий начал его подвешивать на крюк. - Ну что, готов ему устроить передоз снюса? – спросил Pokerok у Хайзенбебры. - СНЮС?! – крикнул мужчина в зелёном сюртуке, который сидел на месте Хайзенбебры – Снюс – это очень вредно для здоровья! - Ойой - Кто это сказал?! – рявкнул Слепой Йопелс – Тут, что, еще кто-то есть?! GG Pokerok быстро подбежал к пульту управления и нажал на большую красную кнопку. Его механизм сработал и пулемёт начал всаживать в тело Йопелса шприцы. Но Терентий не успел его хорошо закрепить, а значит, учитывая его повышенную силу от передоза снюса, у него был шанс вырваться. Хотя на самом деле, это было не важно, им ведь нужно было только моргнуть одновременно несколько раз, и всё Виктор Скупяко Корнеплод умрёт от передоза, а с ним и Слепой Йопелс. - Все моргаем насчёт 3! – скомандовал GG Pokerok – 1, 2, 3! 3! 3! 3! Но даже после нескольких скоординированных морганий, Слепой Йопелс, как и был, так и остался, только он был всё ближе и ближе к освобождению от крюков. Вдруг Pokerok ощутил какое-то странное предчувствие и через пару мгновений у него перед лицом остановилась пуля. - Спасибо, Kurkulishe Purple – поблагодарил Pokerok за спасение свой стояк – Ищи выгоду! Kurkulishe Purple проанализировал ситуацию и сообщил о найденном своему хозяину. - По мимо нас за Слепым Йопелсом следит еще один наблюдатель – объяснил Pokerok ситуацию детям. - Это наверняка Мак! – сообразила Даша – Это ведь она призвала Слепого Йопелса, значит и ходит с ним повсюду, чтобы он в Виктора не превратился. - Подождите, похоже к нашему местоположению стремительно приближается еще один объект… -ЛАМПОЧКИ!!!! – закричал усатый мужчина, влетевший в магазин через окно – НАКОНЕЦ-ТО ХОРОШАЯ ЖРАЧКА!! Он залез по прилавкам на потолок и начал есть лампочки, висящие там. С каждой съеденной лампочкой комната становилась всё темнее, и вдруг GG Pokerku пришла в голову идея! - Даша, хватай скорее ту коробку запасных лампочек, мой стояк тебя прикроет от пуль. Даша поняла его ход мыслей и забралась по полкам к одной из лампочек. -Эй, дяденька! – крикнула Даша доедавшему предпоследнюю лампочку Мумину – Вы знали, что лампочки, включенные в розетку куда вкуснее? - Правда? – заинтересовался он – Давай-ка попробуем. Мумин ощутил в рту не только приятную колкость осколков стекла, но еще и бодрящий шок от тока, который проходил через нить накаливания в лампочке. - Действительно! - Омерзительно… - подумала Даша - Давай я буду вкручивать лампочки, а Вы будете их есть? – предложила она Иосифу. - Почему бы и нет! Пока Kurkulishe Purple ловил маслины Мак, Pokerok объяснил Крису, что из-за того, что в комнате полностью гаснет свет, Мак больше не является наблюдателем, а значит у Слепого Йопелса происходит смена бебрапозиции. Но вдруг Слепой Йопелс соскочил с крюков и побежал прямо на GG Pokerka, пытаясь прибить его своей тростью. Стояк был вынужден вернуться к хозяину и удерживать оружие Йопелса, да бы оно не раскроило ему череп. Свет в комнате мигал раз в какое-то время и министр Пропаганды, накаченный снюсом, вдруг решил прыгнуть и нанести удар сверху. GG Pokerok почувствовал тяжелый груз на своей груди, он уже подумал, что удар смертелен, но когда свет снова включился, он увидел, что на нём лежит не Слепой Йопелс, а какой-то толстый безглазый пацан, у которого изо рта шла пена. - Ох, что я пропустил? – недоумевающе сказал Хайзенбебра. Мак была в ярости, её самый сильный боец был повержен, но у неё оставалась еще одна пуля. Она нацелила снайперскую винтовку в первого кого увидела – Дашу и нажала на курок. Стояк Pokerka в этот момент был занят снятием тяжеленого трупа с груди своего хозяина и не успел поймать пролетающую пулю. Но Хайзенбебра вдруг инстинктивно прыгнул в сторону Даши и прикрыл её своим телом. Он упал на холодный пол отдела кисломолочной продукции и не двигался. - О боже! – крикнула Даша – С Вами всё хорошо? Мне так жаль, это всё из-за меня… - Расслабься – вдруг ответил ей Хайзенбебра – Пуля наверняка застряла в моем жировом слое, просто от импульса я упал на пол и… теперь не могу встать. Можешь включить радио, кстати? Моя любимая песня сейчас будет играть. Даша послушалась и нажала кнопку на радиоприёмнике. Там заиграла песня группы Bad Finger – Baby Blue. Но Хайзенбебре не удалось долго поотдыхать, ведь со смертью Слепого Йопелса исполнилось и пророчество, а значит, что параллельные вселенные снова были в равновесии. Хайзенбебра, Мумин, GG Pokerok и Терентий переместились через образовавшиеся врата обратно на свою родину – Тиберкобольск. Мак сидела поникнувшись, ничто не могло сломить этих детей! Самые опытные солдаты, киллеры и даже существа из других миров не могли раскалить им стержни… Неужели ни одна сила в мире не сможет их одолеть? Она собиралась уже сдаться, но вдруг решила обратить внимание на скамейку, на которой сидела. На ней была реклама, на который красовался мужчина среднего возраста с надписью: "Нет силы сильнее закона, Чак Могилев - адвокат" *** Крис и Даша снова были одни. Мак потеряла своего козыря в рукаве, а значит больше к ним не притронется. Им надо будет вернуться домой, в Тобольск, и вызволить своих родителей из её подвала. Но за окнами отдела кисломолочной продукции уже царила ночь, и ребята решили остаться в Магнитошахтинске на ночь, а уехать только утром. Но ребятам не очень нравилось зрелище умершего от передоза наркотиками Виктора и бредящего про ЗОЖ мужика, поэтому они решили переночевать в другом месте. Они знали лишь одно такое убежище в городе и направились туда. - Входите поскорее, внучата! – приветствовала Криса и Дашу бабушка Илюши. – Я как раз сейчас жарю сырники, но вы не волнуйтесь, всё по новому рецепту! Крис и Даша немного дрогнули, когда вошли в кухню и увидели заделанное Дошираком окно, вспомнив об их конфронтации с дедом. - Кушайте сырники – порекомендовала бабушка - они с маслом и перцем. Ребята сначала скептически относились к такому извращению еды, но попробовав блюдо были приятно удивлены. - Эти сырники едят даже местные тараканы! – хвалила свою готовку бабушка – А они нынче такие гурманы, им только шаурму, да шоколадные монетки и подавай! Тут раздался стук в дверь. Бабушка подошла к ней и приоткрыла. За дверью стоял мужчина в полицейской униформе, который попытался протиснуться внутрь, как только появилась щель. - Куда ты щемишься, падла? – сказала литературным языком бабушка. - И вам того же – ответил полицейский – Вы не знаете, где может находиться Крис Шаршанов? - Это я – ответил на вопрос мужчины Крис, который тоже решил узнать, кто к ним пришел в гости, забыв об опасности. Мужчина протянул Крису бумажку, которая была у него в руке. - Вам повес- Вдруг из кухни заиграла песня Free Bird группы Lynyrd Skynyrd, наверняка Даша починила радио, а Крис взял висящую на стене двустволку и шмальнул в мужика. Мужик в этот момент, несмотря на непосредственную опасность, представил у себя в голове устройство этого ружья. Но ружьё было заряжено солью, так что мужику особого урона не нанесло, и тот быстро поправился - Повестка в суд! В СУД! ОПУСТИТЕ ОРУЖИЕ! - Аааа, ну тогда ладно. – сказал Крис, вынимая боевые патроны из ружья. – Ну, что уж там, давайте сюда. Крис закрыл дверь и начал изучать повестку: «Суд Магнитошахтинской области вызывает вас ответчиком по делу об убийстве Виктора Скупяко-Корнеплода. Явиться 16 октября 2075 года в полночь». - Ну ёбаный рот, так и знал, что Мак это так просто не оставит… Даааааш, смотри какой нам прикол принесли! – позвал Крис сестру. - Что там у тебя? - Вот, полюбуйся. И что делать будем? - А давайте посидим в твиттере? – предложил Илюша. - Не в твиттере, а в свитере – поправила его бабушка. - Как ты вообще можешь сидеть в твиттере, если компьютер издаёт электромагнитные волны? – спросила Даша. - А я его накрываю салфеточкой – пояснила бабушка – и волны не распространяются. - Ну давай – согласился с предложением Илюши Крис. Они по листали немного ленту, узнали о недавно-случившихся событиях, например, о том, что один медведь нажрался кокаина, который перевозил через границу картель, и устроил там резню. Но вдруг, во время просмотра трейлера фильма по мотивам этой истории, им попалась реклама: - У меня была классная работа, но сегодня день такой и босс обвинил меня в воровстве. Лучше звонить Руслану! - А я смешно пошутил про расстрел палестинской школы, и теперь меня ищет ФБР! Лучше звонить Руслану! - Здравствуйте, я Руслан Скворцов, вы знали, что у вас есть права? Устав лицея говорит, что их нет, но они есть! Я верю, что каждый мужчина, женщина и ребёнок невиновны, пока не доказано обратное, поэтому я бьюсь за тебя, Кибертобольск! Лучше звонить Руслану. Руслан Скворцов, частный адвокат. - А ведь нам не помешает адвокат! – сказал Крис - И правда. - Ну что же, поехали. Бабушка подвезла ребят на своём КАМАЗе к адресу, который был в рекламе. Здание, в котором базировался офис Руслана, выглядело необычно, но больше всего бросалась в глаза надувная статуя амогуса, который указывал рукой на светлое будущее. - Видимо, среди его клиентов есть амогусы – заметил Крис. - Ну раз он защищает в суде этих бандитов и военных преступников, то нас оправдает и подавно! – сказала Даша - Хорошо бы, а то не хотелось бы за спасение мира восемь лет сидеть на бутылке. Дети зашли в здание вместе с бабушкой. Перед кассой с талонами была большая очередь, но бабушка ускорила процесс тем, что шептала впереди стоящему "Молодой человек, быстрее!" из-за чего они были вынуждены уступать ей место. Ребята взяли талон и сели ждать своей очереди, но бабушка была слишком стара, чтобы просто так ждать, поэтому применила свою коронную фразу и на кассире, который выдавал талоны. Ему пришлось назвать номер их талона вне очереди, и ребята вошли в офис Руслана Скворцова. Только вот мужчины, который позиционировал себя Русланом в рекламе, не было. Вместо него в темном углу стоял другой мужчина с длинными светлыми волосами и большими мускулами. - Вы пришли к Руслану Скворцову? – спросил он клиентов. - Да - Тогда вы пришли по адресу, сделаем вид, что это я и есть. Вам нужно только рассказать детали вашего дела, и я непременно придумаю лучшую защиту. За три часа и пятнадцать тысяч рублей, которые оплатил пенсионный фонд бабушки имени Спидвагона, они полностью проработали стратегию защиты и даже приготовили пару козырей на случай каких-либо форс-мажоров. - Ну я считаю к суду вы готовы. Встретимся завтра – сказал Мужчина нашим героям, и они отправились домой. 15 октября 23:00 -Значит так. Ты ворвешься в зал во время суда, чтобы якобы сообщить важную новость, попутно подменивая вариант 1216 на 1261, понял? - А чё так сложно? Нельзя как-нибудь попроще тебе долг вернуть? - А думать нужно было перед тем, как прилюдно дрочить на покемонов, Хьюелл. - Тоже верно. Ладно, сделаю. *** 16 октября 00:00 Суд не мог начаться, так как адвокат обвиняемых всё никак не появлялся. - Так и знал, мы сами залезли к нему на крючок – шептал Крис Даше – он просто украл наши деньги и даже не пришел на суд! - Но как это может быть? Он же стольких преступников от тюрьмы спас, у него отличная репутация. - К порядку! К порядку! ТИХО! – кричал судья – Раз защита до сих пор не явилась, то суд вынужден автоматически постановить призвать обвиняемых винов- -Не так быстро! – возразил ворвавшийся в зал мужчина, с которым Крис и Даша совещались прошлой ночью. - Вы! Вам запрещается вход в этот зал! Думаете я забыл, что за плутовство Вы здесь устраивали? – разгневался судья. - Технически говоря, я сейчас работаю под псевдонимом. Вы хоть и думали, что защищать детей будет некий Руслан, но это на самом деле мой пасынок, а я - РОМАН БРАНДО! - Ладно, ладно, успокойтесь. Я и так устал уже устал, не понимаю почему прокурор Чак Могилев попросил провести суд поздно ночью. – признался судья. Подсудимые встать! Суд идёт. Вы, Крис Шаршанов и вы, Дарья Шаршанова, обвиняетесь в убийстве гражданина Скупяко Корнеплода, а также в ряде других неправомерных действий, в том числе и терракте! Что скажете, подсудимые? – обратился судья к ребятам - Если не доказано, не ебёт, что сказано! – ловко парировал Роман. - И правда. Обвинитель, какие ваши доказательства? - Первый свидетель! – сказал Чак. Вышел чернокожий мужчина, в котором Крис и Даша к своему ужасу узнали командира отряда Ultramegasupersoldatendesphysikundmathematikkorps. - Значит ехали мы никого не трогали, а вдруг эти двое начали стрелять по Виктору, а мы только и увидели, как он умер, а потом убежали. - Протестуем. Свидетель номер 2! – сказал Роман. Вышел сыч, выживший в бойне с неясытями. - Не так всё было! Эти боевики пытались убить подсудимых, а они спрятались на нашем корабле, и это было задолго до смерти Виктора, а значит и видеть боевики ничего не могли! - Да, несостыковочка выходит. Показания учитывать не будем. Продолжаем. - Свидетель номер 3! – сказал Чак. Вышла сама Мак. - Смотрю я значит в бинокль, разглядываю всяких птичек, и вдруг вижу, как эти гады обкалывают Виктора какой-то гадостью! - Протестуем. – сказал Роман, достал из коробочки с землёй какого-то червяка и показал его Мак. – скажите, что вы видите? - Очевидно, червя. - Ваша честь, она же не отличает червя от опарыша даже с такого расстояния! Как она могла вообще кого-то узнать через бинокль? - И правда. Продолжаем. - Понимаете ли, ваша честь, тут такое дело… - начал Чак – Нашего следующего свидетеля подсудимые убили, выбросив его из окна на толпу карликов. - Пумк, среньк, намшего свимдетеля убили – передразнил его судья – Skill issue. Ну так вам есть что сказать? - Нет. - Тогда переходим к ответчику. - Свидетель номер 4! – позвал Роман Вышел Илюша. - Мы, ваша честь, сейчас проясним настоящую суть дела – сказал Роман – Начинайте, Илья - Эта подлая женщина на самом деле всё это время пыталась убить подсудимых! Она наняла моего деда, чтобы тот их убил, и я с моей бабушкой еле успел их спасти! - Протестуем! – сказал Чак – Мы нашли медицинскую карту свидетеля. Он плодоносит скудоумием и на данный момент принимает пилюли в мозг, так что не может считаться дееспособным. - Однако ситуация… Ответчики, вам есть что сказать? - Нет, ваша честь. - Ни одна из сторон не смогла ничего путного доказать, но при этом есть косвенные улики, указывающие на вину подозреваемых. Например, шприцы и шприцемёт. Так что, чтобы решить этот вопрос раз и навсегда, проведём ратный бой! Вносите парты! Парочка охранников вынесла из соседнего кабинета, в котором ученики училища искусства писали тест на выявление приязни к фашистским идеологиям, две парты и стулья к ним. - Чтобы суд мог принять решение Роман Брандо и Чак Могилев должны будут пройти самый сложный экзамен в стране – ОГЭ по Математике – объяснил судья – Тот, кто получит больше баллов будет считаться правым. - Извините конечно, но как какой-то тест может доказать виновность подсудимых? – поинтересовался Чак. - А мне кажется ты просто соцгумовец – предположил Роман. - А ты думаешь я пошёл в Колледж Американской Самоа после окончания физмата? – ответил Чак. - Так, всем молчать! – приказал судья – Судебная Коллегия заключила, что этот тест со 99.1% точностью верно выявляет преступника. Усаживайтесь за парты и открывайте конверты с условиями. Вам также дадут Тульский Пряник в качестве закуски для улучшения работы мозга. Кстати, будьте осторожны, когда записываете ответ, у нас в последнее время были странные тряски в зале. Адвокат и прокурор начали читать задания, как в друг в зал вбежал полный тёмный мужчина. - Кто Вы?! – начал ругаться Судья – Вы что, не видите, что идёт суд? - Извинитэ пожалуйста, здес срочное дело. Я Хьюелл Цибульшвилли – представился мужчина, подходя ближе к судье и еле помещаясь между партами – Случилось страшное прэступлэние, в моём ресторане страшные молы украли все вильки и тарельки, но я успел посчитать мол их состава, так что мы сможем их опознать. - Так зачем в суд идти для этого? Пройдите в полицейский участок и подайте заявление – порекомендовал судья. - Да я бы с радостйу, в этом слове слишком много мягких звуков, и я нэ могу спросить ныукого как туда пройты. - Ладно, так уж и быть, охранники! Проводите его. Охранники вышли из зала и Хьюелл последовал за ними. - Постойте, это ведь не тот вариант! – возмутился Чак. – У меня был номер 1216, а стал номер 1261. - Не может такого быть – сомневался судья. - Может, может! Мне кажется тот мужчина заодно с Романом, он подменил мой вариант, когда зашёл сюда. Только нужно разобраться зачем. - Чел, чё ты несешь? – ответил Роман. - Действительно, обвинение отклонено. – согласился с адвокатом судья. Прошло сорок минут. За это время оба участника успели прорешать большую часть теста, оставалась только одна последняя задача. - Всё сходится! – вскрикнул Чак – Роман хотел подменить варианты, потому что в этом последняя задача на трапецию, а это, как известно, самая сложная задача из всех. - Ничего подобного – полностью уничтожил все аргументы Чака Роман. - Уважаемый прокурор, я Вас попрошу последний раз больше не нарушать тишину. Чак внимательно перечитал условие ещё раз: "Дана трапеция ABCD окрашенная с двух сторон в зелёный цвет, докажите, что её не существует". Задача и впрямь была не из лёгких, сейчас ему как раз улучшенная работа мозга не помешала бы. Чак открыл упаковку с тульским пряником и начал его есть, но вдруг по всему залу как будто прошла дрожь, и Чак выронил из рук пряник, который разбился на четыре части, каждая из которых упала на вершину трапеции. Вдруг зелёный цвет рисунка трапеции перешёл в зелёное пламя, которое распространилось на весь лист бумаги, а над ним появился какой-то гироскутер с маской Гея Фокса. - Режим поиска тульских пряников активирован… Ту-Ту-Ту – сказал робот. - ААААА Он испускает электромагнитные волны! – вдруг разъярённо закричал Чак – Сейчас я его аннигилирую! Не смотря на свой возраст Чак еще был полон сил. Сначала он нанёс поисковику удар локтем, после чего начал терзать его зубами. - Это наверняка проделки того грузина, он хочет украсть рецепт наших пряников для своего ресторана! Но я ему не позволю. Через несколько секунд разобранный на запчасти робот лежал на полу, а Чак, чье лицо было запачкано машинным маслом стоял над ним. - Почему вы все на меня так странно смотрите?! Я вам всем спас жизнь! - Чак Могилев, это ведь был обычный Поисковик Тульских Пряников – ошарашенно говорил судья – Знаете, что, это была последняя капля, Вы удалены из суда- - Подождите! – вдруг перебил Роман Брандо – Ваша Честь, мне кажется вы упускаете очень важную деталь, а именно, что Чак вовсе не человек, а карлик! - ЧТО?! Да как ты смеешь в таком меня обвинять, я же обычного роста! - Вот именно, как он может быть карликом? – сомневался судья. - Я тоже сначала не верил – начал объяснять Роман – Но кусочки пазла сложились слишком хорошо. Вы думали почему Чак всегда назначает время проведения суда поздно ночью? Да потому, что солнце тоже издает электромагнитное излучение, а как мы знаем, оно вызывает в карликах агрессивное поведение. Примером этому послужил только что произошедшее нападение на Поисковика Тульских Пряников, причем замечу, что Чак кричал об электромагнитных волнах. Далее, пока мы писали ОГЭ, мои клиенты нашли фотографии Чака, когда он учился в университете и на всех он одет в плащ, сделанный из фольги, который, кстати, надет на нём сейчас. Во-первых, он защищал бы его от малых электромагнитных волн, а во-вторых, он помогает скрыть факт того, что ЧАК СТОИТ НА ХОДУЛЯХ! Роман схватился за плащ Чака и стянул его с него. Чак действительно был ростом с карлика и стоял на двух деревянных палках, в которых были встроены шарниры, чтобы он мог садится на стул или что-то еще. - Я не могу поверить своим глазам! – ошарашенно смотрел на Чака судья – немедленно вызовите спецгруппу по отлову карликов. - Живым вы меня не возьмёте! – крикнул Чак и побежал к выходу, но оступился о лежавшего на полу поисковика и упал на пол, треснув при этом плитку. Началась еще одна тряска и вдруг Роман заметил, что Чак опускается всё ниже и ниже в пол. - Что с ним происходит? - Извините, Ваша честь – обратилась к судье Даша – Мне кажется суд был построен не на прочной земле, а на болоте, конкретнее на торфяном. Эти землетрясения вызваны тем, что Фундамент здания тоже опускается в болото. Единственное различие в том, что фундамент или даже обычный человек погружался бы дольше, из-за того, что они намного больше карликов. - ЧТО-ЧТО? Я же могу сгореть в нём если там достаточная температура, вытащите меня! – кричал Чак. - Я бы с радостью, только сначала Вам лично нужно сдать бланк ответов, по правилам экзамена – оправдался судья. - ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ?!? КТО-НИБУДЬ! РОМАН! ДЕТИ! МАК! ПОМОГИТЕ МНЕ! – просил Чак. - Во время проведения экзамена никто из посторонних не может вставать без разрешения – сказал судья. - Ваша честь! – обратилась к нему Мак – Разрешите встать и помочь выбраться прокурору! - Нет - Мне кажется нам не выгодно ему помогать – совещались между собой Крис и Даша. Тем временем Роман дорешал свой тест и сдал бланк ответов. -АААААААААааааааа…….– кричал Чак пока опускался в горящий торф. -Ну, технически говоря, ты набрал больше баллов чем Чак, Роман – объяснил судья – А значит я признаю подсудимых Криса и Дашу Шаршановых невиновными! Мак уже порядком поднадоели эти наглые дети, которые возомнили, что могут на равных противостоять ей. Да не в жизни! Поэтому она решила взять дело в свои руки. Она достала MAG-7 с редким и очень дорогим скином и уже направила на ребят, как вдруг в помещение залетела флешка и взорвалась, ослепив и оглушив всех присутствующих. Когда Мак наконец отошла от вспышки, в помещении уже были черти из налоговой, а именно спецотряд «Мусорщики», вооружённые дробовиками XM-1014. У сыча, сидевшего в зале при виде дробовика от ужаса сердце ушло в пятки. Назывался этот отряд так, потому что его члены часто копались в мусорных баках, чтобы выявить утайку доходов. - Гражданка Мак, потрудитесь объяснить, на какие деньги вы купили сей дробовик?! – начал главчёрт – Вы зарегистрировали доходов суммарно на сумму в 69 тыс. 420 рублей, а такой дробовик с таким скином стоят 69425 рублей. Откуда 5 рублей?! – спросил чёрт, направив свой дробовик Мак в голову. - Это всё большое недопонимание! Понимаете ли, мне недавно пришла посылка с чаем, а в неё кто-то подложил эти самые 5 рублей! - Чай это конечно хорошо, но почему вы не заплатили 1.373626838 рублей налога за находку!? Вы отправляетесь с нами! Сказал главчёрт и показал двум чертям званием пониже на Мак. Те схватили её под руки и утащили через открывшийся портал в Воркуту. Остальные черти последовали за ними. - Ну, здоровья погибшим. – сказал судья – Суд окончен, все свободны. Крис и Даша были безгранично счастливы, что всё позади, но празднование решили отложить до утра, и поэтому они пошли переночевать на квартиру к Илюше и его бабушке. *** «30 декабря 2077 года Заканчивается 2077 год… за окном зима. Ядерная зима… Через два часа я умру от потери крови. Если это кто-то читает, знайте: нельзя заходить туда. Это опасно…» - записала Мак на последнем не обдристаном кусочке туалетной бумаги. Да, черти её не замочили, а посадили в Чертильное Учереждение Строгого Черчения, где она и просидела последние 2 года. И вот, впервые за эти 2 года она решилась сходить в тюремную столовую, где в тот день давали почти свежего морского чёрта с гречкой. С аппетитом съев это сомнительное блюдо, Мак вдруг поняла, что скоро произойдёт «выброс», ибо её организм не оценил такой высокой кухни. И вот, она провела на толчке где-то 1.5 часа, а поток всё не останавливался… *** Но вернёмся в настоящее, но не в Кибертобрльск, а в Тиберкобольск, где вампир Ленин с помощью свежесобранных «Цикад-М» штурмовал последний оплот молдавских фашистов, а именно Вильнюс. От города их отделял один лишь монастырь, но фашисты всё шли и шли, как будто в монастыре стоял диспенсер людей, и поливали повстанцев свинцом со стен монастыря. Как раз в этот момент подоспел отряд зябликов-вампиров, которые подобрали хохлобимбу, и вместе с вампиром Лениным полетели к монастырю. У тупых молдаван не было инженеров, а значит и зениток, так что они без каких-либо препятствий сбросили хохлобимбу прямо на монастырь. - АХАХАХАХХААХ, НАСРАЛ – сказал вампир Ленин, когда монастырь, наполненный ящиками с боеприпасами для молдаван, взлетел на воздух и 3 «Цикады-М» наконец прорвались за стену монастыря. Через 3 минуты битвы, хотя скорее избиения фашистов, монастырь был наконец взят, а павшие повстанцы полетели в рай. Всего через час повстанцы вошли в город. *** Легошчимс же тем временем пришёл в Клинико-Диагносиический центр имени Немгеля и начал активно подбивать тамошних обитателей на побег. - Смотрите, Фёдор, вы уроните этого фарфорового слона на голову охраннику, а я вам за это дам котлету. - А что, ничего нет к котлетке? - Есть макарошки - Что, просто котлетка? - Нет, с макарошками - Какже, котлетка без гарнира? - Так есть же макарошки *** В общем, после небольшого торга, Фёдор согласился возглавить бунт, чем собственно и занялся. Как и ожидалось, все боеспособные силы были брошены на оборону Вильнюса, а пара охранников и несколько уборщиц со швабрами не смогли сдержать голодную до котлет толпу людей, которых кормили исключительно кашкой, даже без червей, после чего операция была успешно повторена и в других КДЦ. После того, как все остатки фашистко-молдавского строя были уничтожены, встал вопрос о будующем страны. Для этого вампир Ленин созвал совет, в котором приняли участие Легошчимс, GG Pokerok, Иосиф Мумин и конечно сам вампир Ленин. Всех молдаван решили согнать на принудительные работы в угольные шахты, Легошчимса назначили министром здравоохранения, и он вместе с Хайзенбеброй начал через экран телевизора заряжать людей лечебным снюсом. GG Pokerka назначили (кто бы сомневался) министром финансов, Ленин встал на пост министра обороны, Мумин – министра промышленности. Ну а так как один хер голосовать больше не за кого, объявили демокартию. Но перед тем, как вступить в должность, GG Pokerk’у нужно было закончить одно очень важное дело… *** Воспользовавшись базой данных бывших участников Молдавского Бюро Сыщиков GG Pokerok смог найти фотографию того человека, которого винил за все беды, которые с ним произошли. Но найти Томаса Шелби будет не просто, так как получив премию за поимку GG Pokerka он ушёл в отставку и наверняка сейчас радуется, что ему не нужно возится с делами нового государства. Но GG Pokerok так легко не сдается, и он решил воспользоваться самой секретной способностью своего стояка – гадание на масле. Правда, во времена правления Молдавской Фашистской Партии всё масло было осквернено и пришлось сначала вызывать раввина, чтобы его очистить. Наконец в кувшине с очищенным маслом GG Pokerok смог увидеть своего заклятого врага. Судя по интерьеру, дизайна стульев и столов, а также по посторонним людям с бокалами полными какими-то напитками GG Pokerok предположил, что Томас Шелби находится в баре. Из-за сухого закона, введенного бывшим правительством большинство баров позакрывалось, однако один всё же смог найти лазейку. В этот паб поставлялись брикеты сухого виноградного сока, которые растворяли в воде и через пару недель получали вино. Благо GG Pokerok бывал там не раз, так как обыгрывать пьяных очень просто, и знал дорогу. Придя туда Pokerok заказал себе бокал брикетного вина и сел за стол, за которым сидел Шелби, на коленях которого спал мопс. - Давно не виделись, вижу ты успел завести себе друга? - Какого еще друга? - Ну, вот у тебя пёс лежит. - Хмм, да, полагаю, что так. - Не узнал? - Узнал, конечно, только не пойму зачем ты сюда пришёл. - Думаешь я так просто прощу твоё жульничество? Из-за которого я нашу партию в Шах Шпилен унд Лернен проиграл и в тюрьму сел. - Да ладно тебе, просто лягушку себе в жопу засунул и всё… В любом случае я не буду с тобой играть матч-реванш. - А кто что-то про шахматы говорил? Как насчёт обычной дуэли. - Дуэли?! Да ты вообще в жизни пистолет держал? - Всегда есть время научиться. - Как знаешь, значит дуэль на револьверах. Встречаемся за пабом через пять минут. Томас Шелби отдал GG Pokerku пистолет и ушел. Pokerok решил еще раз посмотреть на мопса, но тот уже куда-то исчез. Kurkulishe Purple проверил револьвер и убедился, что всё честно. И вот через пять минут они уже стояли друг перед другом позади здания. - Стреляем, как только на часах пробьёт полдень. – договорились они. GG Pokerok уже был готов отходить, как в друг снова заметил, как будто появившегося из неоткуда, мопса. В качестве эксперимента он решил призвать своего Kurkulishe Purple, при виде которого Томас Шелби усмехнулся - Можешь не пытаться использовать свой стояк, всё равно не поможет. - Но как ты его увидел есл- Тут GG Pokerok понял, что мопс был на самом деле не обычной собакой, а стояком! - Ладно, я готов – сказал Pokerok и отошел от Томаса. GG Pokerok каким-то образом умудрился обогнать Томаса Шелби и выстрелил пять раз, когда на часах стало 12:00, тот даже не успел достать свой револьвер. Но всё же ни одна из пуль не попала в свою цель, он увернулся от всех. - Читаемо, читаемо – прокомментировал Шелби – очень опасно драться с противником, не зная его способностей, благо слухи о твоём стояке, способным ловить пули, я слышал. Тут Томас Шелби вместо револьвера достал пулемёт и начал палить по Pokerku. Kurkulishe Purple не успевал поймать все пули и его хозяину пришлось прыгнуть за укрытие, словив при этом маслину. GG Pokerok подумал о словах Томаса, нужно было обязательно понять способность его стояка и нанести контратаку, пока тот перезаряжается. И вдруг его осенило – Томас Шелби знал, куда полетят пули и поэтому с легкостью смог от них увернуться. GG Pokerok решил сделать еще один эксперимент. Он направил пистолет вправо и приготовился выстрелить. - Будешь стрелять в воздух, чтобы пришли на помощь? – усмехнулся Томас – Не выйдет, тут подобные перестрелки – обычное дело. GG Pokerok и вправду планировал в последний момент выстрелить вверх, значит Шелби понимал направление выстрела, в независимости от того, куда Pokerok направляет ствол. Надо было его перехитрить. Тем временем Томас Шелби уже перезарядился и был готов начать палить в сломанную повозку, за которой прятался Pokerok, как вдруг вверх полетела одна лишь монетка, а прямо в неё выстрел. Пуля отрикошетила от монетки и полетела в Томаса Шелби. Kurkulishe Purple вычислил синус угла, под которым надо было выстрелить пулю, чтобы она попала ровно в цель, а мопс не мог определить направление пули после выстрела. В результате выстрел попал ровно между глаз и Томас Шелби упал на землю. Kurkulishe Purple наконец-то мог обрести покой и пусть он и помог бы своему хозяину считать финансы государства, но GG Pokerok свое время уже научился находить выгоду и сам. *** Теперь вернемся к измерению, в котором начиналось бизарное приключение Криса и Даши, и в котором оно и закончится. Ребята получили 228000 рублей со счета Мак за ложные обвинения и Моральную компенсацию и поделили их поровну. Хорошо поспав они решили отправляться утром обратно домой. Они попрощались с бабушкой и Илюшей, забрали свои самокаты, которые были припаркованы у Отдела Кисломолочной продукции и поехали в Тобольск. Так как им больше никто не платил командир отряда Ultramegasupersoldatendesphysikundmathematikkorps приказал своим подчиненным расходится по домам и искать новую работу. Благодаря этому Крис и Даша без проблем зашли в подвал Мак, так как она даже не закладывала мешки с говном и не окружала всё колючей проволокой, а только вырыла ров с водой, который, впрочем, был чем-то похож на джакузи. Прошло с тех пор 3 дня. Крис сидел за столом вместе с Дашей и ел вареники с горчицей. Он потянулся в карман за телефоном, но вместо телефона нащупал там какие-то бумажки. - О, Даша, посмотри-ка. Это наши билеты на концерт Cum Direction. Жаль, что мы так и не смогли на него попасть… - Да уж, зато хорошо прогулялись. Знаешь, без Мак ведь и спецкурсов больше не будет, можем завтра домой вернуться пораньше. - Тут ты права. Следующий день прошёл без происшествий, но ребятам всё же не удалось уйти из школы пораньше, так как в Актовом Зале проводилось какое-то мероприятие. - Наверняка эти "Разговоры о важном" будут. – предположил Крис. - Ну зачем так пессимистично? Давай сходим – подбодрила брата Даша. На удивление Криса актовый зал выглядел совсем по-другому: Стены были черные с яркими неоновыми рисунками, кресел не было, но зато было множество столов с едой и напитками, а сцена вовсе была оборудована с разноцветными прожекторами, подвижными лестницами и прочими новомодными технологиями. Крис и Даша взяли себе по стакану морса и встали прямо в первый ряд. Когда в зале собралась толпа весь свет погас и на сцене появились различные музыкальные инструменты от синтезатора и барабанов, до гитары и терамина. Весь зал начал хлопать, когда на сцену вышли несколько антро. - Я потратила свою половину денег на организацию концерта Cum Direction прямо у нас в актовом зале – призналась Даша – Всё равно наш актовый зал, построенный на детском труду, скорее всего куда лучше их сцены. - Спасибо тебе большое, Даша! Я и не мог представить лучшего подарка я и представить не мог! Когда зрители перестали хлопать группа Cum Direction начала играть на разогрев "Iraq Lowobster", после чего началась основная часть концерта. В общем было сыгранно 102 песни за 5 часов 46 минут, а все ученики, включая Криса и Дашу, успели здорово потанцевать. После столь опасного путешествия подобный вечер отдыха было именно то, что нужно нашим героям. Жизнь в Тобольске стала куда более мирной, но всё же оставалась весёлой. Крис стал производителем Фурсютов для фанатов Cum Direction, зарабатывая по несколько тысяч долларов за штуку, а Даша чемпионом мира по нардам, и позже женилась на Илюшэ. Но несмотря на различия в карьерах они оставались лучшими друзьями, и даже если не могли встретиться в реальном мире созванивались на сервере в дискорде, подрубая треки Cum Direction с помощью бота Pancake.