Воспоминания о ней

Я сижу на диване в гостиной и молча смотрю в стену. Подтянула колени к подбородку и неподвижно сижу. Мысли полностью поглотили меня, и они к сожалению не счастливые. Мысли о будущем. Такое не бывает утешительным. Мысли о возможных неудачах, поражениях, и тд. и тп. Они буквально разрушают меня. Не дают покоя, постоянно находя новые поводы для размышлений. Я начинаю уходить в них с головой, забывая о реальности. Но лишь один человек вытаскивает меня из них. Он, точнее она, застыла в дверях комнаты, а после ушла обратно. Я уже было расстроилась, что в такой момент любимый мною человек оставил меня, но нет. Она вернулась с большим пледом молочного цвета. Тихо, почти бесшумно, подошла ко мне и накрыла пледом. Очень бережно, будто боясь потревожить поток размышлений. Накрыла и села рядом, обнимая за плечи. Мы сидели так вместе. В тишине. Лишь я и она. Прекрасный момент. Не хочется, чтобы он заканчивался. И она будто понимает это. Понимает без слов и не уходит. Сидит тихо, обнимает и иногда целует в висок. Приятно и тепло. Не от пледа и тёплой одежды, не подумайте. От заботы, любви, всей этой чувственности. Я прошу её налить чай. Она встаёт, также почти бесшумно, и идёт в сторону кухни. Я провожаю её взглядом и тяжело выдыхаю. Закрываю глаза в откидываю голову на спинку дивана в надежде отогнать мысли. У меня не выходит. Мысли всё также заполняют голову и не дают мне отдохнуть. Я сижу и считаю секунды. Каждая тянется как час. Хотя я точно не знаю, сколько времени прошло на самом деле. Знаете, когда вам грустно и тяжело, то теряешь способность ощущать время. Миг может тянуться невероятно долго, а час пролететь будто мгновение. Странное, но любимое мною чувство. Ты будто отделяешься от всего мира и останешься один. Хотя это одновременно и страшно. Один в этом огромном мире, никто не придёт и не поможет. Почти никто. Рядом со мной по крайней мере есть один человек. От этого чуточку спокойнее. Но время идёт, а на кухне та же тишина. Меня это стало напрягать. Я решаю подождать ещё три минуты и пойти на кухню сама. Смотрю на часы, чтобы снова не потеряться во времени. Я удивлена. Уже вечер, а села с мыслями я примерно в обед. Это и называют скоротечностью времени? Одна минута прошла. Тишина осталась. Две минуты. Та же тишина и я нервничаю. Три минуты. Я хочу сорваться и побежать на кухню, но не нахожу столько сил и лишь медленно поднимаюсь, откидывая плед. Захожу за порог кухни и глаза расширяются, а в голове появляется звон. На кухне никого нет. Нет моей любимой. В звенящей голове появляются вопросы один за другим. Они не дают мне сосредоточиться и понять, что произошло. Я панически вбегаю и осматриваюсь, начинаю бегать глазами по всему, что есть на кухне. Я и сама не понимаю смысл своих действий. Моей любимой здесь нет. Но ведь она только что была со мной. Только что сидела рядом. Только что ушла приготовить чай. Куда она делась?.. Я медленно сажусь на пол, не в силах держаться на ногах. Голову разрывают вопросы и нарастающий звон. Я обнимаю плечи и подтягиваю колени к голове, утыкаясь в них. Из левого глаза течёт слеза. Я перестаю следить за вопросами в голове и просто жду, когда все слёзы пройдут. Перед глазами плывёт и я смахиваю слёзы тыльной стороной ладони. Мне больно. Я не понимаю, что произошло, но начинаю догадываться. В памяти всплывают отрывки прошлого. Недалёкого к слову. Я полностью окунаюсь в эти воспоминания. Помню свои слёзы. Много слёз и боли. Гнетущая тишина кладбища. Трава только недавно начала желтеть. Листья с деревьев красиво спадают на землю и покрывают её ярким одеянием. Некоторые падают прямо на голову. Но до них особо нет дела. Забор и калитка кладбища уже старые, проржавевшие, и никто не будет их менять. Многие могилы заросли сорняками. Их давно никто не убирал. Многим нет дела до мёртвых. Многим, но не мне. Мне важен лишь этот человек. Пусть он и мёртв. Наконец-то нашла её могилку. Она маленькая и совсем не украшена. Денег у меня не хватило, а родственниками было на неё плевать. Как и моим на меня. Я задумалась, а похоронит ли кто-то меня, будет ли кто-то также, как я сейчас навещать мою могилу? Не думаю. Кроме неё в моей жизни не было близких людей. Родители умерли ещё в детстве. Родственники меня не любили, хоть и проявили притворную заботу, но лишь для вида. Я понимала это ещё в детстве. Друзья... Были друзья, не спорю. Но не думаю, что два - три человека, которые находятся в других городах, будут ехать сюда ради почтения памяти обо мне. С этими мыслями я стояла минут десять наверное. Снова потеряла счёт времени. Я села на колени, положила букет акаций на могильную плиту и склонила голову в немом почтении. Я стала вспоминать все моменты, проведённые с ней. Моменты, полные любви, заботы и доброты. От неё будто сочилась доброта к людям. Даже видя, насколько люди бывают жестоки, она не отчаивалась, и продолжала дарить им свет. Прекрасный человек. Был. На этом мои воспоминания прервались и я будто выпала в реальность. Я всё ещё сижу на полу в кухне. Слёзы давно не текут. Глаза стали сухими и их немного стягивало от высохших слёз. Я быстро встала, оделась и всё ещё пребывая в своих мыслях, и не обращая внимания на реальность вышла из квартиры. Я шла мимо людей, совершенно не обращая на них внимания. Из-за этого не единожды столкнулась с прохожими. На удивление сегодня на улице было много людей, что не свойственно подобным городкам. Уж слишком они малы. Я спешила, но сама не до конца понимала, куда именно. Ноги будто сами несли меня в нужном направлении. По дороге мысли полностью покинули меня, и я шла, сосредоточившись на пути. Некое подобие шестого чувства привело меня на то самое кладбище из воспоминания. Тот же забор и калитка, проржавевшие от времени, те же заросшие могилы. И та же маленькая, не бросающаяся в глаза могилка моей любимой. И как в воспоминании опускаюсь на колени и кладу букет акаций на могильную плиту. Склоняю голову. Долго стоять на коленях желания нет, и я быстро поднимаюсь. Всё тот же звон в голове. Мыслей на этот раз нет, только глухой звон, заглушающий всё остальное. Дорога домой ничем не примечательна, рассказывать не буду. Но дома тишина. Лёгкие сдавило, а глаза в панике бегают по всей квартире в поисках любимой. Я так больше не могу.