она всегда возвращается

      она ушла исчезла уже во второй раз. не говоря ни слова, резко и неожиданно, как и в первый. страшно вспоминать, что происходило со мной в первый раз, да и во второй тоже. дважды потерять самого любимого человека – боль, которую никак нельзя передать. вернувшись в мою жизнь спустя два года, перевернув всё с ног на голову и разрушив то, что я выстраивала это время, она снова покинула меня. я знала, что надолго в моей жизни она не задержится, несмотря на все обещания, но, как и первый раз, не была к этому готова. однако я точно знаю, что она ещё вернется. и всё пойдет по кругу, всё начнется заново, как было тогда. только вернувшись в третий раз, она уже не уйдёт.

первое возвращение

я сидела на очередном нудном уроке, подпирая голову рукой и едва удерживая глаза открытыми. спать хотелось до невозможности. мысленно считая минуты до звонка, я готовилась бежать в раздевалку и занимать очередь. следующим и последним уроком стояла физкультура, но я почти никогда не появлялась на ней. когда часы показывали, что до звонка осталась пара минут, я начала скидывать вещи в сумку, а как только заиграла долгожданная мелодия, оповещающая об окончании урока, я вылетела из кабинета, даже не дожидаясь слов учительницы, что мы свободны. но добежать я успела лишь до двери на лесенку, где меня остановила молоденькая завуч.       — Анжелик, тебя в 319 зовут, иди, – бегло проговорила завуч и скрылась в толпе учеников.       внутренне возненавидев эту перемену, я тяжело вздохнула, борясь с желанием послать к черту позвавшую меня англичанку. после того, как два года назад нам поменяли учительницу английского, я всей душой ненавидела как её, так и предмет. по правде говоря, я за всё это время так и не отошла от ухода Крупениной. но, выбора у меня особо не было, поэтому я уныло поплелась в сторону кабинета.        у кабинета я остановилась, думая, стоит ли вообще заходить. несколько секунд я простояла тупо пялясь на дверь и держа руку на ручке. всё же переборов желание уйти, я открыла дверь и в нос сразу ударил запах до боли знакомых духов. на долю секунды я подумала, что мне кажется, но когда я увидела кто был в кабинете, так и застыла на пороге, словно статуя. стоя у первой парты, на меня смотрела она. та, кого я люблю уже несколько лет и при виде кого всегда начинаю дрожать. та, кто два года являлась мне лишь во снах. и на встречу с кем я уже не надеялась.       — Елизавета Андреевна... – я едва ли сама услышала свой голос, настолько тихим он сейчас был.       — Привет, – буднично ответила женщина, как будто мы виделись буквально вчера. она помолчала, закусив губу, а после негромко проговорила: — Я скучала...        я продолжала молча стоять, смотря на неё. казалось, что это сон. но с каждой секундой приходило осознание реальности. мы смотрели друг на друга, пока ко мне не вернулся дар речи и я не нарушила молчание.       — Я тоже. я безумно скучала по Вам, – почти шёпотом. наконец выйдя из ступора, я закрыла дверь и осторожно подошла к женщине, заключив её в объятия. — Неужели я правда не сплю? – больше, наверное, риторический вопрос.       — Правда, – я не видела её улыбки, но точно чувствовала, что она улыбается, обнимая меня в ответ.       не желая отпускать друг друга, мы простояли так, казалось, целую вечность. внутри меня что-то ожило, что-то давно умершее и не ждавшее чудес. ощущая тепло её объятий и вдыхая родной запах, я чувствовала себя, наверное, самым счастливым человеком. всё стены, что я выстроила за эти два года, рухнули, как карточный домик от одного лишь прикосновения её рук ко мне. я совершенно не хотела отпускать её, поэтому женщина первая расцепила объятия и предложила сходить погулять, а не сидеть в душном кабинете. я не стала ей говорить, что, по факту, у меня есть ещё урок, поэтому уже через от силы минут десять мы вышли на улицу.       — Елизавета Андреевна, почему... почему Вы тогда так резко пропали? – сглотнув ком страха, я отрываю взгляд от асфальта и смотрю на неё.        молчит. она молчит. и просто смотрит на меня. а я заранее понимаю, что она не расскажет. двойного чуда не произойдет. и я окончательно в этом убеждаюсь, когда отводит взгляд, молча продолжая идти вперёд. вздохнув, я иду за ней, жалея, что вообще спросила.       — Пришлось, давай потом об этом? – женщина не смотрит на меня, а мне остаётся только согласиться.       она сменила тему почти сразу. стала расспрашивать, что у меня нового произошло за эти два года, что в школе изменилось. сказала, что возвращаться туда на работу не будет, мол, нет смысла, но это не помешает нам часто видеться. для меня была удивительна её внимательность к моим рассказам и в то же время приятна. я же, в ответ, спрашивала что-то у неё, правда крайне осторожно. как оказалось, даже сейчас я боялась любого неосторожного своего слова в диалоге с ней. расслабиться в её компании мне удалось где-то спустя час от нашей прогулки. рассказы не заканчивались — ни мои, ни её — мы говорили обо всём. а время неумолимо бежало и на улице постепенно стало темнеть. с темнотой напало понимание, что скоро придётся разойтись, чего совершенно не хотелось. время, что протекало рядом с моей женщиной, было самым незаметным, но до безумия прекрасным. и чтобы продлить хоть на немного нашу прогулку, я вызывалась проводить Лизу до дома. какое-то время мы шли молча. я не могла перестать всё время смотреть на неё. внешне она не изменилась: всё те же черты лица, всё те же завораживающие взглядом карие глаза, в которых я тонула по сей день, всё те же осветленные волосы, подстриженные под каре. всю дорогу она держала меня за руку и от такого простого прикосновения, что никак не прекращалось, я уже сходила с ума. но в душе был страх, что она снова исчезнет. что всё снова повториться. я не была и никогда не буду готова к подобному. всегда будет одинаково больно. когда мы дошли до её подъезда, она отпустила мою ладонь и посмотрела мне в глаза, а я на мгновение испугалась той серьёзности, что была в её карих глазах.       — Ты всю дорогу сама не своя, тебя что-то тревожит? – руки женщины легли мне на плечи, а я слегка растерялась, не зная, следует ли ей говорить       — Вы ведь больше не уйдёте? – мой наивный вопрос был ответом на её вопрос. в карих глазах что-то промелькнуло, но исчезло быстрее, чем я смогла понять, что это было.       — Нет, обещаю, я не уйду, – нежная улыбка, что скрасила губы женщины, заставила меня поверить её словам. — Ты ещё устать от меня успеешь, – смешок.       я не успеваю ответить, она бегло обнимает меня, целует в щёку и уходит, сказав, что позже напишет. смотря ей вслед, в голове мелькает мысль: «Вы исчезнете быстрее, чем я просто успею привыкнуть к Вашему присутствию рядом».       и я была до ужаса права.        она пробыла в моей жизни чуть больше месяца. мы каждый день переписывались, гуляли. уже спустя неделю мы были настолько свободны друг с другом, что я из прошлого позавидовала бы себе нынешней. бесконечные объятия, поцелуи, какие только хотелись ей и мне, прогулки до ночи, а порой и ночью заставляли верить в искренность обещаний женщины, но страх и сомнения не отпускали. через пару недель общение стало реже и слабее, в основном писала ей только я, а от наших встреч остались только воспоминания. а потом она снова пропала. вовсе перестала отвечать на сообщения, писать и, кажется, вовсе забыла обо мне. после недельного молчания с её стороны я вспомнила первую прогулку и свою мысль, и лишний раз убедилась, что знала всё наперёд. когда осознание накрыло с головой, я вернулась в то состояние, что было и после первого её ухода. разница с той историей была только в том, что про это знали все с круга моего общения, сейчас же — никто. также, как никто и не знал об её кратковременном возвращении.       а спустя полгода я поняла, что она ещё вернется. просто однажды утром проснулась с пониманием, но не была этому рада настолько, насколько, казалось, должна была. возможно, потому что я не знала, когда будет её новое возвращение, но знала, что всё будет в точности, как было в этот раз. и даже не смотря на понимание того, что она ушла не навсегда, мне было бесконечно тяжело свыкнуться с мыслью, что все её слова в очередной раз — ложь. больно как в первый раз. я не была готова.        второй раз она вернулась буквально на несколько дней, которые прошли, будто их и не было, не сохранившись в воспоминаниях почти ничем, кроме её визита на мой выпускной. тогда я не чувствовала ничего от её возвращения, кроме того, что она и в этот раз уйдёт. нас хватило на две прогулки и суммарно часов десять переписками. а дальше снова тишина. ломать начало через месяц после.        с того момента прошло почти три года. я уже давно закончила школу и училась на учителя начальных классов. первый год её отсутствия прошел, по большей части, как в тумане. алкоголь, сигареты, клубы, непонятные компании – всё перемешалось и не было разделения что, когда, как. второй прошёл спокойней, но не сказать, что сильно. лишь под конец года я научилась жить с произошедшим. большая часть от третьего года ничем не отличалась от конца второго. тогда я ждала. ждала, наверное, невозможного. и сейчас всё ещё жду. внутри давно ничего не ноет от боли и тоски, я заглушила полностью эти чувства, не смогла лишь заглушить свою любовь, но научилась не заострять на этом внимание. за всё прошедшее время я повзрослела не только физически, но и морально. только это не оградит меня от наступления на те же грабли, если она вернется.       и не оградило.        когда вечером пятницы раздался звонок в дверь, нутро сразу подсказало, кто стоит за дверью. однако время прихода она выбрала не лучшее — я валилась с ног от усталости. вяло дойдя до входной двери и открыв её, я увидела перед собой свою любовь, в чьём приходе не сомневалась ни мгновения своей жизни. на моих губах засветилась вымученная улыбка, но я не скрываю, что рада её видеть. и мой ничуть не удивлённый не визитом вид говорит сам за меня: ждала. знала.       — Ждала меня? – вопрос прозвучал больше как утверждение, а я лишь кивнула, пропуская женщину в квартиру и закрывая за ней дверь.       — Вы задержались почти на год, – усмехаюсь и только теперь замечаю две большие сумки в её руках.       — Пришлось ждать дольше, чем хотелось, чтобы вернуться навсегда, – она улыбнулась как тогда, но теперь мы обе знали, что это правда.        я не знаю о причинах её исчезновений и не задаю вопросов об этом. придёт время и Лиза расскажет без моих расспросов. со дня её приезда прошло около полугода и меня ни разу ещё не посетила мысль, что она снова уйдёт. ну, а если и уйдёт, она вернётся снова, зная, что я буду ждать её всегда.