Луна

Если ты не вернёшься, я буду записывать все, чтобы не забыть, и я не забуду, ведь ты была всем для меня 3 день как тебя нет. 3 дня назад ты вышла гулять, когда дедушка хотел поехать за нами в школу и с тех пор мы не знаем где ты Первый день я не волновалась, потому что знала что ты вернёшься, даже не стала тебя искать, лишь крикнула несколько раз твоё имя, чтобы ты услышала и не забыла что тебя ждут Второй день. Тебя не было, я стала беспокоится, ведь никогда не было такого что ты уходила так надолго. В голову приходили страшные мысли, я заплакала, бабушка искала тебя по району и кричала твоё имя, чтобы ты услышала и прибежала домой. Поздним вечером мы снова вышли тебя искать, искали среди домов и звали тебя, мы услышали лай, лай похожий на твой, когда ты не хотела чтобы Арчи забирали, такой был лай. Мы подошли ближе и звали тебя снова, но та собака больше не откликалась. Третий день. Я проснулась с мыслью что тебя нужно найти и что может быть, сейчас ты сидишь перед воротами и ждёшь когда откроют дверь, но я вышла чтобы посмотреть, тебя там не было… мы поехали туда же где был лай, звали тебя вновь и ходили по домам, но тебя не было, где же ты?.. мы проехались по нашему району и по соседним, ездили в места где обычно гуляли с тобой, спрашивали у людей не видели ли они тебя, но никто не видел. Мы кричали, очень громко, сорвали голос, надеясь что ты услышишь, но нет, ты не отозвалась. По дороге мы нашли 3 щенят, у одного глазки были голубые, прям как у тебя, как бы я хотела увидеть твоих щенков… мы искали тебя, очень, очень долго, но тебя нигде нет. Мы приехали домой, каждый раз когда мы так идём тебя и возвращаемся не с чем у меня опускаются руки. Бабушка обняла меня, а я заплакала, мне так больно, когда я не вижу тебя во дворе, встречающей меня, мне так плохо, когда я не вижу тебя ворчащую, которая не видела меня очень долго, пусто, когда я не слышу скул, ждущей меня, тебя у крыльца. Я вышла во двор, снова звала тебя, надеясь что увижу бежавший домой веселый хвост, но на улицах было пусто. Когда заходила домой, по привычке заглянула тебе в миску, посмотреть, кормили ли тебя сегодня, но тебя нет уже 3 день, как и еды в миске, по привычке сказала «Луна, я домой» чтобы ты не ждала меня у крыльца и ложилась спать, я смотрела в пол, представляя твою счастливую мордочку, знаешь, во дворе стало так пусто без тебя, также пусто как в моем сердце. Я задумывалась, что будет если ты умрешь? Я ведь не выдержу этого, сейчас я даже думать об этом боюсь. Ты не умерла, ты не можешь умереть, ты должна выжить, если ты потерялась, мы каждый день будем выходить и кричать твое имя, чтобы ты услышала нас и прибежала домой, а если тебя заперли или держат на цепи.. я знаю, ты выберешься, как бы тебе не прикрывали выход, ты найдёшь щёлочку и пройдёшь, ты сможешь, знай что мы тебя ждём, знай что я тебя жду. Я буду тебя ждать, сколько бы времени не прошло, но я буду ждать, неделю, месяц, год, 5 лет, я все равно буду выходить и кричать твоё имя, чтобы ты услышала и знала что тебя ждут. 4 день как тебя нет. Сегодня я тоже выходила и звала тебя, смотрела пост где тебя выставили, но новых комментов по типу «я видел похожую хаски» больше не было, но зато твой пост набрал 100 лайков, теперь ты популярная) сегодня мне не так больно без тебя, я боюсь что привыкну к такой жизни, жизни где нет тебя, я очень этого боюсь, поэтому прошу, приходи побыстрее. Сегодня мне показалось что я видела твою выглядывающую мордочку из ворот, ты не представляешь как я обрадовалась, думая что ты наконец нашла дорогу домой и пришла, но нет, мне просто показалось. Причиной выходить на улицу была ты, я выходила, чтобы посмотреть, есть ли у тебя вода или еда, погладить тебя, поиграться, чтобы ты не чувствовала себя одинокой, но сейчас, у меня просто нет причины выходить во двор вновь, сегодня я целый день спала, мне не хотелось делать ничего, сегодня я была такой слабой, хотя вместо того чтобы лежать мне стоило бы поискать тебя. Я уже не плачу, как вчера, я просто уже ничего не чувствую, я просто летаю в облаках, представляя тебя со мной. Вернись пожалуйста, я не могу без тебя 8 день как тебя нет. Все это время я не писала, но это не значит что я не скучаю, я так скучаю по тебе, мне все ещё больно, я все ещё чувствую пустоту в сердце. Сегодня днём чуть не пошёл дождь, немного капелек покапало, а потом я подумала о тебе «сможешь ли ты найти путь назад? Ведь дождь смоет все запахи» но засветило солнце, мне стало легче, я подумала «это значит что ещё есть шанс того что ты вернёшься» так я думала, пока не пошла в школу, начался дождь. Он был очень сильный. И длился до вечера. Это значит что не стоит больше тебя искать? Это значит что ты уже не сможешь найти дорогу домой? Я не хочу так думать, мне страшно от одной такой мысли. Сегодня был дождь, он смыл все запахи, он смыл запах, по которому ты могла бы сама вернуться, где бы ты не была. А сейчас… а что сейчас? Сможешь ли ты найти дорогу? В субботу и воскресенье мы поедем в соседние отловы и приюты, я очень надеюсь что ты не попала в отлов, а если попала, то надеюсь что тебя не убили, прошу, пусть тебя не убили. Самое ужасное чувство- ожидание. Ожидание того, что может и не случится. не знание того, напрасно ты ждёшь или у тебя все таки есть шанс вернуть что дорого Последний раз я плакала два дня назад, не знаю, хорошо ли это, или плохо. Прошло 2 месяца после того как ты пропала, я не плачу каждый день, но все еще также сильно скучаю по тебе. Сегодня ты мне снилась, мне приснилось как ты вернулась домой. Я все еще жду тебя, во дворе так пусто без тебя, после того как ты ушла я больше не выхожу во двор, потому что причин выходить уже нет. 5 месяцев прошло, мы все еще… Мы все еще помним тебя, все помним. Все еще ищем взглядом по улицам, надеясь увидеть тебя в одной из бездомных собак. Все еще подолгу стоим перед воротами, надеясь увидеть тебя, бегущую домой, после долгой прогулки. Все еще смотрим полны ли твои миски водой и едой по привычке. Все еще осматриваем двор, надеясь что в один день мы увидим там тебя…