Ночные раздумья

Тихий вздох. Рукой медленно тру переносицу, а взгляд сам собой ищет глазами часы на стене, всё быстрее, чем смотреть на наручные. 01:57. Самое время для обхода, да и от бумаг архива пора отвлечься. Глазам необходимо отдохнуть. Отодвигаю кресло, неспешно встаю и потягиваюсь. Просидеть в одной позе битый час и не заметить, как пролетело время - не ожидал, что документы так сильно займут мысли. Так, надеть пиджак, проверить карманы: фонарик и ключи на месте, зажигалка. Стоп, сигареты. Открываю ящик стола, кладу новую пачку к остальным вещам. Неспешно выхожу в коридор, тихо прикрываю дверь и опираюсь на нее спиной. Настольную лампу нет смысла выключать, как и закрывать дверь, я ведь не хочу, чтобы они рыскали в темноте кабинета в поисках выключателя и меня. А так сразу видно, меня нет, но свет горит, значит вышел ненадолго и скоро вернусь. Вот за что спасибо этим... "детям", так за то что они не трогают мои личные вещи и медикаменты из аптечки при постоянно открытом кабинете. Она конечно не подотчетная, и в ней нет ничего сильного или рецептурного, чисто мною закупленное самое нужное, но я по крайней мере знаю, что если вдруг что случится, то нужное у меня в наличии, а не так, что заглянув в аптечку, буду в срочном порядке придумывать, как и чем заменить необходимое. После нескольких минут, когда глаза наконец привыкли к темноте, а на слух определены все ближайшие неспящие жители Дома, тихо отталкиваюсь от двери и неспешно бреду по коридору. Темные стены, длинный коридор, тихие шепотки из разных углов, настолько тихие, что и не слышно слов, а ощущение, словно это стены дышат, или ветерок гуляет. Такие ночи нравятся. В такие ночи можно выдохнуть, и уже после этого обхода спокойно лечь спать, а не ожидать до утра происшествия. Это будет тихая ночь. Взгляд сам падает на стены, стараясь вычленить побольше новых сообщений, и только через несколько секунд осознаю, что в коридоре слишком темно чтобы прочесть хоть что-то, а фонарик доставать в такое время не разумно, только привлекать к себе внимание и пробуждать тишину и покой коридора. Позже. Сегодня ночь, когда даже сам Дом решил прикорнуть, не стоит его будить. Передернуло от холодка по спине. Я снова это сделал. В который раз ловлю себя на мысли, что думаю о приюте, как об одушевленном человеке. Ну если и не человеке, то как о живом Доме. А мы все в нем, как артерии или вены. Как в живом организме, пока кровь струится, человек живет.... Пока мы живем здесь, то живет и Дом. Хотя даже и тогда возникают сомнения... очень скоро будет последний выпуск этого Дома, и я сам не уверен, будет ли Дом оставаться "живым"? Встряхнул головой. Вечно в голову лезут странные мысли, стоит покинуть кабинет. Это все стены и дети. Дети... Монстры. Перед глазами вновь предстала картина прошлого выпуска. "Толпа уже взрослых подростков, уже сформировавшиеся юноши и девушки... Сколько их было в прошлом выпуске? Пятьдесят? Шестьдесят? Небольшой коридор полностью заполненный дерущимися на смерть... без одного дня уже взрослыми людьми. Ступор на несколько секунд и полное осознание, что это невозможно остановить. Что влезть туда - значит умереть. У них абсолютно шальные глаза, у многих пена изо рта, а оружие... просто картина абсурда и сюрреализма: вилки, отвертки, ручки от окон, кастеты, самодельные ножи, осколки, карандаши, да даже цепочками душат. Тела еще заживо падают на пол, и толпа в буйстве ходит по еще живым, калеча их еще больше. Это уже не люди, и даже не животные. Это монстры. Но что еще более страшное - они не кричат. Каждый планомерно и по своему хаотично-последовательно уничтожает все вокруг. Даже криков боли нет, все происходит в шуме и возне на уровне обычного разговора. И во всей этой толпе один голос выделялся - ЛОСЬ! Вот ведь ДУРАК! Зачем он туда полез?! Да ты только посмотри на них! Посмотри в их глаза! Это не те дети, которые тебя возносили! Это монстры! То, что ты всегда отказывался в них видеть! И отказываешься видеть до сих пор, если веришь, что их "любовь" к тебе способна остановить эту резню! Лось, дурак! Сюда! Бегом! Да выбирайся же уже оттуда! Ты не спасешь их! Лось!" Свет мигнул и я резко дернулся. Как я дошел до крыльца? Громко выдохнул, и как-то сразу осел ссутулившись на лавочку во дворе. С неё прекрасный обзор на Дом. Сидеть лицом ко входу и чуть боком к воротам выхода в Наружность. Вот, я уже и в мыслях называю мир за воротами - Наружностью. Не торопясь вскрываю новую пачку и закуриваю, всматриваясь в окна. Вот на втором этаже горит свет в моем кабинете. Все административное крыло в темноте, и только заметно слабое свечение от одного из окон - это дежурные Ящики. Фыркнул. Да, а кличка то прижилась. Уверен, что они снова пьют, все же вызовы ночью бывают редко. А может тоже уже научились различать атмосферу Дома и понимают что сегодня будет тихо. Ящики… да даже у них кличка - это кличка. Ральф. Меня ведь вовсе не зовут Ральф. Я с первого часа возненавидел эту имя-кличку. Именно за то, что она была именем. Да я предпочел бы называться чем угодно, что звучало бы прозвищем, а не именем, которое могли счесть моим собственным. Ральф, или просто буква, заглавная буква с номером. Буква - это было даже хуже. На стенах они писали только так, и между собой чаще употребляли этот вариант, уродуя ненавистную кличку еще более ненавистным сокращением. Вернувшись из отпуска (а ведь я не был уверен, что вернусь вовсе), я сразу заметил стены Дома, что так и пестрили этой буквой, а ведь они забывают ушедших, а здесь словно знали. Словно звали… Через стены, через Дом. Тьфу, снова я думаю о нем, как о живом. Взгляд сам по себе блуждает по серым стенам. А ведь ничего... Ничего снаружи не говорит о сумасшествии его жителей. Да что уж говорить, о моем сумасшествии тоже. Окурок летит в мусор, но тут же прикуривается новая сигарета. Что это за чувство? Я даже оглянулся для порядка по сторонам. Нет. Это от Дома. Словно он смотрит? Темные окна сами собой превращаются в провалы... "...в провалы темных безжизненных глаз Лося. Это выражение бескрайнего удивления и неверия на мертвом лице... взгляд, что смотрит словно вглубь меня пока я делаю непрямой массаж сердца в соседнем коридоре, куда еле смог нас вытащить. Кровь из раны на груди противно хлюпает при сдавливании грудной клетки, зажимаю рану, теплая кровь вытекает сквозь пальцы...... - Раз, два, три, четыре, пять, уффф, раз, два, три, четыре, пять, уфффф... Что толкнуло меня? Зачем я сорвался за тобой в эту толпу монстров? Это ведь было самоубийство! Еле удается сместить взгляд от твоих глаз, чтобы увидеть что-то еще ужасное. Рука... безымянный палец практически ровно срезан, и кровь оттуда шпарит не переставая. Только тогда, словно открыли кран, разом схлынул адреналин и нахлынула боль во всем теле. Силы покинули, я не мог даже сдавить грудную клетку необходимыми и нужными толчками, а время уже шло не на минуты, а на секунды. Я взвыл! Нет! Еще немного! Мне нужно еще немного сил! Лось! Не смей! Слышишь, не смей так уходить! Так... совершенно бессмысленно! Дурак! Ну почему ты так сильно им верил и отдавал себя, отказываясь видеть самую настоящую реальность?! Быстро оторвать рубашку, перетянуть и остановить кровотечение пальца. Мои руки не способны на массаж, а значит срочно в медблок. Ох! Черт, кажется, еще и вывих, о спине и ребрах подумаю и подавно позже. Так, Лось, держись, уже скоро будем на месте. Выживи! Выживи, чтобы хотя бы увидеть, куда привела их твоя дурацкая вера и любовь! Хотя... может лучше тебе оставаться в неведении... Минуты тогда текли, как кисель, а в ушах вакуум. Слишком медленно. Слишком долго открывали баррикады взрослые, что заперлись в медблоке. Слишком долго... Всё слишком долго. Не успел. Мы не успели. А может, всё уже было поздно еще там в коридоре... Последняя мысль перед тем как медики что-то вкололи: "Что же было на первом выпуске? Я ведь бы иначе запомнил... Но не помню..." Вздрогнул, выронив к ногам обоженными пальцами окурок. Как в детстве, облизал место ожога и подул, второй рукой поднимая уже потухший бычок и выкидывая в мусор. Вновь полез в пачку, с удивлением отметив отсутствие минимум трети сигарет. Задумался, вспоминая. Да, точно, в ящичке еще остались 2 пачки от блока, и достав очередную сигарету, снова закурил. Выпрямился, откинувшись на спинку лавки, неспешно перебирая в голове темы для отвлечения внимания от воспоминаний. Лавку ведь не красили на этой неделе? Мотор в машине странно тарахтит, надо бы посмотреть. Я оставил бумаги архива прямо на столе - неожиданно для меня быть таким рассеянным. Да, неожиданно. Задумался. Когда я улыбался в последний раз? Почему это так сложно вспомнить? Словно было в другой жизни… Эх, Лось, а ведь что-то ты мне оставил… Взгляд скользит по серому наблюдающему Дому. Я тихо фыркнул от пришедшего в голову сравнения и вслух произнес: - Да, я тоже наблюдаю. Да, присматриваю. Нет, я не буду вмешиваться. Прошлый урок я хорошо усвоил. Скрывать от самого себя будет глупо, но при воспоминании о выпуске, меня пробирает дрожь страха. Страха вновь увидеть монстров. Страх перед детьми последнего выпуска. Ральф, ты конечно, молодец, научился владеть своим лицом, эмоциями и выдержкой, сражаясь с этим страхом, ты загнал эмоции далеко вглубь, смотри, не перестарайся. Небо как ни странно безоблачное, видны звезды... ты словно натянутая струна, только и ожидающая, когда сыграет ее аккорд. А что потом? Ты выдержишь, даже если конец будет еще хуже? Так! Стоп! Встряхнул головой. Долой упаднические мысли! Небо аккурат прочертила падающая звезда. Да, Ральф, соберись. Ты вернулся не просто так. У тебя есть цель и ты будешь идти к ней уверенно, без страха и с ясной головой. Ты ведь хочешь увидеть, как закончится выпуск для последнего набора? Хочешь хоть немного еще поверить, что этот Выпуск не такой? - Покажи мне свое последнее творение. А пока я жду и наблюдаю, займусь решением твоих ребусов, что уже долгие годы хранят твои своды. Черт, я снова думаю о нем, как о живом. Бычок в мусор, а сам в кабинет. Не спешу. Отмечаю, что шепота стен уже нет. Смотрю на наручные часы - 4:20. Спят. Коридоры ощущаются в кои-то веки пустыми. Открываю дверь в кабинет, и так же тихо ее закрываю, но не на замок. Тело действует на автомате. Снимаю пиджак и вешаю на спинку, сигареты и зажигалку кладу на стол, открыть окно, вернуться и опуститься в кресло. Присматриваюсь к бумагам архива - все на своих местах. Может и правда сегодня я никому не понадобился. Тихая ночь. Достаю сигарету, чиркаю огнем, глубоко затягиваюсь, выдыхаю и вновь принимаюсь за чтение бумаг. Этот выпуск другой. Я хочу в это верить. Хочу увидеть их ответ. Хочу понять их ответ. Хочу поверить, что они не монстры. Хочу понять, зачем я здесь.