Поход в Зоомагазин

Глория, владелец «Scales For Sale», лучшего лондонского магазина для любителей террариумистики, в серии электронных писем своей сестре. Встреча №1 Окей, ну ты помнишь, я на днях говорила тебе, что уже достаточно давно ко мне в магазин не заходило никаких странных чудаков? Вспомнишь Солнце — вот и лучик, как говорится… Начну с того, что этот чел провел около пяти минут снаружи, прижавшись к стеклу витрины и просто сжирая взглядом бедного Джеффри (тигровый питон альбинос, которому я во Вторник наконец смогла пихнуть размороженную крысу, аллилуйя). Я уж было собралась выйти и пояснить ему, чтобы шел и пялился лучше на кого-нибудь своего вида, но он соизволил наконец отлипнуть от стекла и таки войти внутрь. Он был мужчина на вид среднего возраста, разодетый по какой-то странной моде, к примеру, на шее у него болталась какая-то тонкая серая повязочка, которая вообще казалась просто неким случайным куском ткани, но в то же время она была так криво повязана будто к месту и подчеркивала его ключицы. А еще он постоянно был в круглых темных очках. Полагаю, если их снять, то он просто медленно помрет от недостатка крутости. У него была такая расхлябанная походка, будто у него были проблемы с вестибулярным аппаратом как минимум, и могу предположить, что с помощью этой походки он стремился покозырять своим адски безвкусным ремнем из змеиной кожи, иначе я больше никак не могу объяснить склонность прямоходящего человека извиваться при ходьбе до такой степени. Я прям с ходу подумала «Сейчас он спросит, есть ли у нас что-нибудь ядовитое и будет беситься на то, что мы не принимаем Apple Pay». Ну да ладно, такие люди бывают время от времени. Из того типа что думают что черная королевская змея сгодится за модное ожерелье. Я уж давно знаю, как таких отваживать (а именно напоминать о всех неприятных, как в моральном так и финансовом плане, подробностях. Никто не захочет «ожерелье», которое надо будет 25 лет возить на осмотры к ветеринару-герпетологу. Или, на крайний случай, ожерелье, которое за милую душу тебя обгадит.) Вот уж чего я точно не знала, так это что делать, если буквально все живые существа в магазине тупо слетают к херам с катушек, стоит этому типу приблизиться к прилавку. Я тебе клянусь, абсолютно каждая змея в помещении тут же проснулась и принялась шипеть как безумная. Да даже аксолотль с ума сходить начал. Борис-балканец вообще в зимовке был, но я готова поклясться перед богом, он при виде того чела вылез из своего панциря и принялся наводить шум. Этот Мистер Темные-Очки тем временем прошелся по торговому залу и как-то странно прищурился на всех рептилий, и они все тут же стихли, будто по команде. И потом он повернулся ко мне и выдал: — Тот ваш питон весьма паршиво себя ведет. Это звучало совершенно безумно, и далеко не только потому что тихоня Джеффри, благослови Бог его холоднокровное сердце, по обыкновению отличался нравом запеченной зефирки. Но я решила собрать всю волю в кулак, проигнорировать всю эту странную дичь и такая: — Здравствуйте, добро пожаловать в Scales For Sale, сэр, могу ли я вам что-нибудь подсказать? — Мм… да, — ответил он. — У вас случайно не найдутся термоковрики? У меня просто довольно крупная змея и она, ну, скоро будет проводить немало времени в не очень привычном для нее месте, и там средняя температура значительно ниже, чем та, в которой она обычно живет. Я молча указала на тот конец зала, что ему нужен, и он все той же шатающейся походкой проследовал туда. (Я поначалу думала что он пьян, и у меня уже появилась мысль повесить на дверь табличку их разряда «Нетрезвым ходу нет», но этот чел кажется… просто по умолчанию «вот такой».) На полпути он отвлекся на стеллаж с керамическими укрытиями для змей и взял парочку с полки, чтобы получше рассмотреть. Но потом он почему-то начал надевать их на голову, будто собирался носить их вместо шляпы. Кажется, они ему не особо понравились, и я клянусь, что он тихо пробормотал что-то вроде «Ай похеру, под диваном все равно будет уютнее.» Наконец добравшись до термоковриков, он вынул из внутреннего кармана блокнот (ну, во всяком случае мне казалось что он вынул его из кармана, просто в какой-то момент у него в руках возник блокнот, ему ж надо было откуда-то возникнуть..) — Какие габариты у «Большого Королевского»?… Я знаю что это довольно странный способ измерения площади террариума, но я посмотрела у себя на телефоне, сообщила ему, после чего он взял четырнадцать штук. Четырнадцать. Когда Темные-Очки приблизился к кассе, я заметила у него на виске небольшую татуировку в виде змеи (и да, я знаю что ты сейчас думаешь, и перед тем как ты скажешь «разве чел-который-неприлично-старше-тебя-и-любит-змей-больше-чем-людей не является мужиком твоей мечты?))», просто ЗАТКНИСЬ, окей?) В общем, я спросила, не хочет ли он дополнительно приобрести еще какие-нибудь предметы для обогащения среды, а.к.а. для оформления террариума, так как у нас действует 30% скидка на искусственные растения. Реакция с его стороны была немного неожиданной. — Пфф, ты полегче с фразой «обогащение». Будто кучка поливиниловых листьев должна годиться за приемлемое оформление жилища, — язвительно пробормотал он. — Ну, они сделаны для змей, — отметила я. — Они не то чтобы достаточно разумны, чтобы отличить искусственные листья от живых. По какой-то непостижимой причине он посмотрел на меня так, будто эта фраза его смертельно оскорбила. — Кхм, я имею в виду, вряд ли змея воспримет искусственное растение как смертный грех, понимаете?… — поспешила уточнить я. В ответ он выдал немного пугающую улыбочку. — Поверьте мне, дорогуша, я уж знаю все о смертных грехах, — после этой фразы проследовала неловкая пауза, и он добавил: — Говоря о грехах, я чутка нагрешил там с парковкой, так что давайте уже я поскорее рассчитаюсь. Я старалась пробить все эти термоковрики как можно быстрее, но краем глаза подметила, что Темные-Очки, казалось, не то чтобы куда-то спешил. На прилавке лежала копия атласа «Herp World», и он неспешно ее пролистывал, пока не остановился на развороте с фотографией свиноносого ужа в оборонительной позе и присвистнул. — Боже, ну и уродец, выглядит как моя последняя фотка с доски «работник месяца»… — сказал он, и это заставило меня серьезно так задуматься, где, черт побери, этот чел работает. Уходя, он обернулся и указал на одного из узорчатых полозов. — Вы ведь в курсе, что она беременна? — Да, я курсе, — ответила я. — Ее пара — вон та лавандовая морфа, детки у них будут красивые. Он посмотрел на полоза лавандовой морфы, потом снова бросил взгляд на самку и сказал: — Хороший змей-с, выглядит мило. На пути к двери он неясно пробормотал что-то явно угрожающее в сторону Джеффри, который тут же поспешно заполз в свою пластиковую пещерку и после не вылезал наружу аж до следующего дня. Так что да, Темные-Очки, конечно, не доходил до одного уровня с тем же Бобом-Таракашкой по моей личной шкале стремных посетителей, но все же был весьма и весьма близок. Встреча №2 О Боже, Боб-Таракашка это вообще ничто по сравнению с товарищем, который заходил только что. Вот знаешь, периодически захаживают такие кадры, на которых смотришь и просто ЗНАЕШЬ, что это ходячие катастрофы и им нельзя доверять содержание даже гребаного алоэ, не то что рептилии. Вот знаешь, я обычно не верю в астрологию, чуйку и ощущение «вайбов», но иногда ты просто можешь сходу заявить, что данный человек не сможет даже отличить молочную змею от молочного коктейля. И иногда такие люди лишь подтверждают свою тупость, засовывая свои пальцы в акватеррариум с каймановой, мать ее, черепахой. Жилище Хруста все снизу доверху обклеено надписями «НЕ ТРОГАТЬ». Над ним висит огромный постер, где заглавными буквами красным по белому написано «МИСС ХРУСТ ОТОРВЕТ РУКУ ПО ЛОКОТЬ» и «ДЕРЖИТЕ СВОИ ПАЛЬЦЫ ПОДАЛЬШЕ». Но этот гений видать и читать не умеет, потому что он тупо сунул руку в воду со словами «Какая красивая девочка, ну разве ты не золотце?» И физическая реальность, кажется, в тот момент на время потеряла соединение с сервером, потому что вместо того чтобы обломать ему все пальцы как морковные палочки, Хруст просто позволила ему себя погладить??? По голове??? Добавляя до кучи к абсурдности данного зрелища, наш подражатель Святому Франциску был одет в нечто, напоминающее отданный на благотворительность старый затертый театральный костюм на манер позапрошлого века. Нельзя было наверняка определить его возраст, он вроде был и не молод, но и черты у него были какие-то ребяческие, и он ко всему вел себя так, будто до этого никогда в жизни не видел ящерицу. Но если отбросить поведенческие условности, выглядел он примерно на пятьдесят, и пах затхлым чердаком. Я все еще находилась в глубоких раздумьях, не сама ли Воля Божья спасала в тот момент пальцы Мистера Бестолкового-Кардигана от судьбы перемолотого фарша, но он вдруг поднял взгляд заговорил со мной. — Здравствуйте, милая девочка, я бы хотел спросить, не могли бы вы мне помочь приобрести некоторые принадлежности для, гм, моей змеи? Обычно меня бесит, когда люди называют меня «девочкой», но я уже не так сильно сомневалась в том факте, что этот товарищ просто телепортировался сюда из девятнадцатого века или альтернативной вселенной. Так что я просто пропустила это обращение мимо ушей и указала ему, где искать интересующие его товары. Субстраты и укрытия налево, террариумы прямо, морозилка с замороженными мышами у дальней стенки, и т.д., и т.п. Бестолковый-Кардиган не двинулся с места и просто улыбнулся мне. — Не могли бы вы предложить чего-нибудь конкретного для, э-э, усовершенствования жилища?… Я спросила, к какому виду принадлежит его змея. — О, знаете, это один из таких… маленьких извивающихся ребят, — эта странная фраза была сопровождена довольно нелепым движением рукой в воздухе. — Чем вы ее кормите? — спросила я. — Ну, от меня он иногда получает немного кусочков с моей тарелки, если очень вежливо попросит, — Бестолковый-Кардиган вздохнул. — Ну а по большей части, я думаю, он сам добывает себе пропитание, то есть пробирается к холодильнику по утрам. Это меня нехило напрягло. Кажется, он вообще ничерта не смыслил в змеях, и каким-то образом все же содержал одну, кормя ее чем попало… — У вашей змеи есть доступ к свежей воде?… — я пыталась выяснить, насколько срочно нужно это животное спасать и стоило ли уже бить во все колокола… — Конечно, хотя он практически не пьет, — прозвучало в ответ. — Что-ж… если вам кажется, что он обезвожен, то вы можете его искупать, змеи всегда пьют в процессе купания. Вы когда-нибудь купали свою змею в принципе? Я БЕЗ понятия, что в этой фразе заставило Бестолковый-Кардиган вдруг покраснеть и с неловкой улыбкой уставиться в пол… — Гм, да, конечно… я дико извиняюсь, просто что-то в глаз попало. Ничего у него в глазу не было. Зато что-то было у него на шее… — Боже, этот укус выглядит довольно глубоким… Ваша змея нападает во время кормления? Его пальцы скользнули по явному змеиному укусу сбоку шеи. — О, не волнуйтесь, это было абсолютно согласованно, — сказал он, поддергивая повыше свой воротник. — Может, вы имели в виду, случайно?… Он замер и снова немного растерянно улыбнулся. — Да, конечно, я так и сказал, — нет, не сказал, но это все уже начинало звучать как-то жутко неловко, так что я решила опустить данную деталь. — Как у него с линькой? Не было не сошедших частей кожи? На глазах может быть? — я пыталась выяснить, знает ли он хоть что-нибудь о том, в какой влажности нуждаются змеи для комфортной линьки. Он цокнул языком и чуть нахмурился. — Я думаю, не очень вежливо было бы задавать ему столь интимный вопрос. Я не смогла сдержать смешок, хотя я все еще была насторожена состоянием его самостоятельно питающейся из холодильника змеи, и я смогла все же более-менее облегченно выдохнуть, когда он посмотрел по сторонам и громко шепнул мне: — Это не совсем моя змея, она на самом деле принадлежит кое-кому другому, и он прекрасно о ней заботится, но, ммм… мне придется некоторое время за ней присматривать, и я заберу ее к себе на этот срок. Ее владелец проинформировал меня, что у меня квартира «буквально по духоте соревнуется с Адом», так что… полагаю, мне надо должным образом подготовиться, чтобы ей было комфортнее со мной сосуществовать. Вот. В конце концов я написала ему на листке некоторые инструкции и рекомендации, и он купил аж целых четыре книги по базовому содержанию рептилий, так что мне было немного легче на душе, когда он покидал магазин. Самую малость. Встреча №3. Помнишь, я назвала тебя сумасшедшей, когда ты предположила, что тот мистер Темные-Очки и Бестолковый-Кардиган знакомы? Что ж, как бы ни было тяжело это говорить, но наверное мама была права, и мне все же стоит почаще прислушиваться к твоим словам. Я проверяла, как поживают змеи в спячке в дальнем конце магазина, когда вдруг услышала поток любезностей с южным акцентом и поняла, что Бестолковый-Кардиган вернулся. — Понравились книги? — спросила я. — О да, большое вам спасибо. Раздел про методы сдерживания извивающейся змеи были особенно просвещающими, — он прокашлялся. — Я тут думал, не могли бы вы предложить термоковрик для особо крупных видов? Боюсь, я немного спешу, у меня запланирован ланч с моим дорогим другом, — после этой фразы он вдруг вынул, я клянусь тебе, карманные часы, и постучал по ним пальцем, будто косплеил чертового Белого Кролика. Едва я собралась показать ему, где найти термоковрики, как вдруг дверь с громким ударом раскрылась, и будто пожарной сиреной весь торговый зал разразился хором бешеного шипения. Да, это был «Темные-Очки Эпизод II: возвращение мистера Темные-Очки»… — О, ангел, ты что ль? — крикнул он. Секунду-другую я не могла понять, к кому он обращался, но тут Бестолковый-Кардиган весь аж просиял, только нимба над головой не хватало. — Кроули? — спросил он. — Что ты тут делаешь, дорогой? До ланча пятнадцать минут. — Увидел твое пальто через витрину, — сказал Темные-Очки-Кроули на удивление мягким голосом. — Никто больше не одевается так, будто на дворе 1850-е, Азирафаэль. Я уже собиралась вставить, что он определенно не встречал мою домовладелицу, когда Азирафаэль ответил ему: — Так ты не шутил про твое это действие на других змей. Я до сих пор без понятия, почему он сказал тогда именно «других змей» и что это должно было означать… — О, да, извиняюсь, — Кроули щелкнул пальцами и все шипение мгновенно стихло. — Ангел, почему ты здесь? — он вдруг посмотрел на него взглядом, полным чувства вероломного предательства. — Ты что… покупаешь другую змею?… — О, мой дорогой, что ты, — Азирафаэль протянул руку, чтобы коснуться его лица. — Я просто… мне просто кажется, что мое жилище не особо комфортное, и, и я знаю, что говорил «никакого адского пламени рядом с книгами», но по полу у меня, должно быть, жуткий сквозняк, и я просто хотел убедиться, что тебе все равно будет уютн… На этом моменте он был перебит Кроули, втянувшим его в нечто, что, я полагаю, было поцелуем, хотя на вид больше напоминало попытку оголодавшего питона жадно заглотить свой ужин с чрезмерным рвением и без всякой аккуратности. В отличие от размороженной крысы, Азирафаэль, казалось, вполне себе наслаждался тем, что ему чуть ли не пытаются отожрать лицо. Во всяком случае, это то, что я осмелилась предположить, глядя как он обвил руками шею Кроули и издал звук, который я до сих пор мечтаю стереть из своей памяти. — Кхм, джентльмены… — неуверенно пробормотала я, пытаясь спустить их с небес на землю. Они резко отцепились друг от друга и выпрямились, и Азирафаэлю, по крайней мере, хватило чувства такта, чтобы смутиться. Кроули, чье выражение лица а-ля я-слишком-крут-для-простых-смертных без следа испарилось, блаженно улыбался и принялся осторожно, но настойчиво пытаться выволочь Азирафаэля из магазина. — Милая леди, я дико извиняюсь, — поспешно затараторил он. — Боюсь, эм, ланч зовет, но желаю вам чудесного дня и всего наилучшего! — после чего они оба вывалились за дверь и умчались на «ланч». Чем бы они там на этом ланче ни занимались, я надеюсь, ни одна рептилия в процессе не пострадала…