Ностальгия, блин!

Очередной кандидат на должность третьего в их крепком, испытанном временем и пятью пулями тандеме выскочил за дверь так стремительно, что Олег не выронил поднос с кофе лишь благодаря отработанным рефлексам. Сергей, развалившись на диване, изучал потолок и дергал ногой. – Не качай ногой, черта тешишь, – Олег поставил поднос на журнальный столик и в ответ на вопросительный взгляд пожал плечами. – Мне так бабуля говорила. Сергей хмыкнул и сменил позу. – А как приворожить кого-нибудь, твоя бабуля случаем не говорила? – Увы, – Олег насыпал ему в кофе ложечку сахара, покосился на жалобно вздернутые брови и добавил еще полторы. – А что так радикально? И этот сбежал, да? Услышал про аватара бога? – Не-а. Увидел мою леопардовую кепку. – Не могу сказать, что категорически его осуждаю, – едва слышно пробормотал Олег. – Чего-чего? – Какие люди у нас в Питере, говорю, зашоренные, – сказал Олег погромче, усаживаясь рядом. – А ведь он даже твое фиолетовое леопардовое пальто не видел. Слабак. – Жесть, – буркнул Сергей и заел горечь бытия шоколадной конфетой. – Так все плохо? Прям ни один кандидат не подходит? – Пока нет, – Сергей прокрутил в планшете таблицу с пометками. – Вот взять хотя бы этого Сашу… или Женю? Как там его, неважно. Ну, которого я без тебя собеседовал. Модная катастрофа цвета влюбленной жабы. Кто вообще так одевается? – АГА, – сказал Олег. Сергей прищурился над краем кружки. – Что это было? – Соглашаюсь с тобой, – поспешно отозвался Олег. – Ну, я понимаю, это был риторический вопрос… Сергей еще пару секунд сверлил его подозрительным взглядом, но потом все-таки глотнул кофе и зашуршал следующей конфетой. – Так вот, этот Сашаженя мне тут стихи читал и… – он понизил голос до страшного шепота, – по-моему, пытался меня загипнотизировать. – Словами? – удивился Олег. – Это в смысле как «желание», «ржавый», «семнадцать»… – Это в смысле как Бальмонт, – перебил Сергей, не поняв отсылки. – Или Гумилев. Не знаю, короче, один из этих нытиков Серебряного века. «Но вот кончается дорога дальняя, земли касается звезда кристальная», – язвительно процитировал он. – Мне как-то в Красногвардейском тоже про дальнюю дорогу втирали, а потом бац – и бумажник тю-тю. Хорошо, что там налички не было. Олег прыснул. – Ты не смейся, а лучше сервиз проверь, – строго велел Сергей. – Ходят тут всякие… Поэты, а потом серебряные ложки пропадают. – Обязательно проверю, – пообещал Олег, устраиваясь поудобнее. – А как тебе… ммм… Володя? – Кризалис-то? Шутишь? Я молчу о его морде, с лица в конце концов воду не пить, но ты видел, как он тут ножом размахивал? И кликуха у него претенциозная. – АГА, – сказал Олег. Сергей замер с недонесенной до рта конфетой. – Это сейчас что было? – Соглашаюсь с тобой, – выпалил Олег и подвинул к Сергею третью не пригодившуюся кружку. Тот нахмурился, но подношение принял благосклонно. Олег взял у него планшет и полистал. – Ну а Лера? – спросил он. – Хорошая домашняя девочка, студентка. Без ножей, стихов, шрамов и претенциозных кличек. – Она врач, – лаконично отозвался Сергей. – И что с того? Нам с нашим образом жизни собственный врач бы пригодился. – Да, но я не хочу, чтобы во время секса она вместо собственно дела прислушивалась, нет ли у тебя хрипов в груди. – Она офтальмолог, – напомнил Олег. – У нее специализация только через полтора года начнется, – возразил Сергей. – Так что до ординатуры она будет хрипы слушать, а потом придется во время секса глаза завязывать то ли нам, то ли ей, чтобы не отвлекалась. – Нет, профдеформация не исключена конечно, но ты, по-моему, преувеличиваешь… Однако под воздействием двойной дозы кофе и десятка конфет Сергея несло на волне сахарного кайфа. А еще под парусами врожденной сучности, наверное, но Олег снисходительно винил во всем кофеин и шоколад. Все были не те и всё было не так. Дима Дубин – мент и слишком похож на Шурика из советских комедий: если они решат побаловаться флагелляцией, Сергей будет вспоминать «Надо, Федя, надо» и ржать. Игорь Гром – мент, носит идиотскую кепку, не может отличить оригинал Боттичелли от копии, а еще у него брови странной формы. – АГА, – сказал Олег, но на этот раз Сергей пропустил его реплику мимо ушей. Алтан Дагбаев – красавчик, но, похоже, стерва еще та (Олег снова сказал «АГА», про себя), вдобавок его волосы будут в ванной, в постели, в Олеговом супе и во рту не только у их гипотетической троицы, но и у всех работников «Вместе», включая тех, кто трудится на удаленке. Рубинштейн – психиатр, а это как офтальмолог, только в сто раз хуже, потому что в глаз без смазки и резинки не залезешь, а вот в душу запросто. На этом гениальном пассаже Олег немножко завис, а Сергей сдулся, как воздушный шарик, и грустно заглянул в планшет. – На сегодня последний кандидат остался. Некто Вадим… Хм, фамилия неразборчиво написана. – Так она же напечатана, – удивился Олег, но Сергей строго на него взглянул и велел не душнить. Последний кандидат внезапно оказался ему знаком. – Вадик! – изумленно воскликнул Олег. – Поварешкин! – не меньше удивился Вадик. – В смысле, «Поварешкин»? – вмешался Сергей. – Олег, скажи мне честно, ты был за ним замужем и менял фамилию? – Нет, это кличка, – устало вздохнул Олег. – Серый, думаю, тебе хватит на сегодня конфет. – К тому же моя фамилия не Поварешкин, – добавил Вадик, вслед за чем развалился в свободном кресле, перекинул зубочистку в другой угол рта и цапнул из коробки чудом уцелевшую конфету. – А как тогда? – оживился Сергей. – Не скажу, но ты можешь звать меня Драконом. Сергей закатил глаза и одними губами проговорил: «Еще один конспиратор-выпендрежник». Олег в ответ проартикулировал: «АГА», а Вадик сжевал конфету и сообщил, что вообще-то умеет читать по губам. – Поварешкин, солнце, кофейку не сваришь? – добавил он. – Нахал, – припечатал Сергей. – Мне нравится. На вот, заполни анкету номер два. Олег на цыпочках удалился варить кофе, чтобы не спугнуть удачу. Из нескольких десятков претендентов до анкеты номер два пока не добирался никто. На бицухи и татушку Вадика он вообще-то еще в бытность наемником поглядывал, но Сергею пока лучше об этом не знать, а то выставит за дверь принципиально. Когда Олег вернулся, заполнение анкеты было в разгаре. Вадик по ходу комментировал, а Сергей задавал уточняющие вопросы. – Достоинства, – говорил Вадик. – О, ну этого добра хватает. Я высокий, красивый, умный, у меня очумительные мышцы, вышка по истории, крутая татуха и стильный шрам. – Да и другие достоинства… впечатляют, – промурлыкал Сергей, и Олегу даже не пришлось гадать, где в этот момент находится его нога, потому что стеклянная столешница была прозрачной. Ого, ну да, ну да, Вадик всегда был очаровательным мерзавцем, даже Сергей на его чары повелся. – Он крыса, – счел нужным предупредить Олег, чтобы жизнь кофием с шоколадом не казалась. – Мамочку родную за пять тыщ деревянных продаст и глазом не моргнет. – А я ему десять тыщ дам, – не смутился Сергей. – Вечнозеленых. – О, мне нравится, – мурлыкнул Вадим. Неясно, относилось ли это замечание к финансовому предложению или босой ступне, уютно устроившейся в районе Вадикова паха. – А если из-за тебя пострадает Олег, – не меняя легкого тона продолжал Сергей, – я тебе твою же зубочистку в глаз загоню на такую глубину, что Лерочке придется в помощь проктолога звать. Мина обожравшегося кота дрогнула. Несколько секунд Вадим, очевидно, блуждал по запутанным ходам мысли Сергея, пытаясь сообразить, кто такая Лерочка и какое отношение она имеет к глазам, зубам и проктологии, но потом расслабился и стек в кресле пониже, мелко толкаясь бедрами. – Как скажешь, зай. Сергей торжественно кивнул и сел прямо. Вадим разочарованно вздохнул, но, не смутившись, потянулся за кофе. – Волч? – Давай сперва ты, – кротко сказал Олег. – Ладно, тогда быстро и по существу, – кивнул Сергей. – Музыку громко слушаешь? – Нет, – ответил Вадик. – Слушает, – одновременно сказал Олег. – Леди Гагу из кассетного магнитофона. Без наушников, естественно. Вадик явно хотел что-то возразить, но Сергей уже перешел к следующему вопросу: – Мусор раскидываешь? – Если только мусоров, – гоготнул Вадик. – Ну… чуть-чуть. Как милая хрюшка. – Как грязное парнокопытное, – поправил Олег. – Я был готов жить в палатке с Джесс, лишь бы не с ним и его залежами книжек с пушками и носками вперемежку. – Едой делишься? – Конечно! – Не де-елится, – мстительно протянул Олег. – Зато сожрет твои консервы, твою ложку и твою руку, если вовремя отдернуть не успеешь. Кстати, ты видел, что он твою последнюю конфету съел? – Стикеры на холодильнике читаешь? – продолжал допрос Сергей. – Читает, – ответил Олег вместо Вадика. – Стикеры на холодильнике, чужую переписку в телефоне и важные засекреченные документы. – Последний вопрос, – покивал Сергей. – Через что лежит путь к сердцу соседа по комнате? – Через жопу, – хмыкнул Вадик. – Вот тут не врет, – подтвердил Олег. – У него вообще все через это место делается. – То есть, – уточнил Сергей, – ты против Вадима на роль третьего? Вадик поставил светлые брови умильным домиком. Олег посмотрел на него и вспомнил всё: разбросанные берцы, съеденные в одну харю ужины, несмешные исторические анекдоты, тупые подколы, Леди Гагу фальшивым фальцетом, бесцеремонное любопытство, едва не проваленные миссии… Черт! Бывали же веселые времена, а? – Ну конечно я не против Вадима на роль третьего, – горячо возразил Олег. – Ностальгия, блин!