"Совершенно другой путь Саки."

Я снова начинаю заболевать. Это очередной день, когда я снова начинаю заболевать от перенагрузки. Вчера я постаралась постараться до конца своих сил на репетиции ради Шихо, я пыталась вложить всю свою душу ради нашей песни и группы. Я пообещала девочкам снова, что не буду переутруждаться.. Но, не успев оглянуться, моё состояние вновь подвело меня. Мой колени согнулись, а руки уперлись об стол, чтобы еле как продолжать держать меня на ногах, пока в моих глазах темнело. Я снова заставила всех переживать.. Старалась я для того, чтобы Шихо пошла вместе с нами посмотреть на звезды под ночным небом. В секае, конечно, тоже очень красиво, но разве посмотреть звезды в реальном мире это не чудесно? Особенно, как это было в детстве.. Я снова лежу в своей кровати, смотря в белый, совсем бессмысленным цветом потолок. Мои глаза полу-прикрыты, а тело слабо так, что будто бы я прикована к этой постели. Я совсем не могу ничего сделать.. "Наверное, девочки сейчас на улице веселятся, им весело, им хорошо. Как бы я тоже бы хотела намного чаще выходить на солнце, свет.." Насколько бы ярко я себя не показывала, насколько бы ярко я бы не пыталась показывать всем улыбку и сверкающие глаза, в глубине души таились и свои тайны. Мне кажется, я ненавижу свою болезнь. Я настолько часто заболею, и прибываю в больнице, что это выматывает не только физически, но и морально. Выматывает так, что пока бегаешь туда сюда, что пока снова лежишь "прикованным" к кровати, мир начинает казаться бессмыслицей. "В чем смысл моего существования? Мой смысл - это большую половину жизни лежать в постели и получать жалость от людей вокруг, и так покругу? В чем смысл меня? Девочкам наверняка намного лучше без меня, пока у них есть возможность выходить на улицу даже в дождь. Что я могу сделать рядом с ними? Чем я могу быть полезна?" Я действительно была жизнерадостной. С самого детства мой талант был всегда давать всем надежду и наполнять всех энергией, так что же моя частая заболеваемость сделала со мной? У меня даже нет того, с кем я хочу поговорить. Чаще всего я одна, даже не смотря на точто мы с Тсукасой родственники, он все равно чаще всего на выступлениях, и сам устаёт. Так что нагружать его разговорами со мной нет смысла. Мне действительно некого слушать, кроме моих мыслей в голове. Мне кажется, что за это время мои мысли в голове стали настоящими галюцинациями, голосами, что твердят мне только о плохом. Мне кажется, что когда я остаюсь одна в комнате, эти голоса затуманивают мой слух, и я не могу ничего поделать, кроме как лежать и слушать только их. Даже если мне что-то крикнут - я не слышу с первого раза. Эти голоса в голове работают как сонный паралич, когда ты не можешь тронуться, когда ты ничего не можешь, кроме как смотреть в одну точку и пытательно слушать их. "Не хочу, чтобы за меня переживали. Тсукаса, Ичика, Шихо, Хонами, одноклассники.. У них нет причин переживать, когда они полностью привыкли к моей частой заболеваемости. Мне кажется, что меня терзает чувство вины. Когда они приходят, или же пишут, и пытаются позаботиться обо мне, посоветовать что-то, их сочувственный вид так и давит на меня. Так и хочется убежать, лишь бы не видеть их стойкого взгляда на мне. Мне хочется остаться одной, я не хочу ничего. Я не хочу никого видеть. Я уже сомневаюсь, что это пройдёт с возрастом. Я уже сомневаюсь, что я вылечусь от этого. Я не хочу больше жить. Пусть когда я полностью уйду из жизни моё тело сожгут к чертям, пусть избавятся от всех вещей, связанных со мной. Я могла бы закинуться таблетками, которые я перестала пить неделю назад, но я не хочу, чтобы мои друзья, мои брат, мои родители увидели моё тело сразу. Да и плюсом, если моё сердце не откажет, мне придётся блевать, а бежать до туалета или блевать на свою же кровать я не очень хочу. Я хочу потратить свои последние шаги на другой способ. Я понимаю, что если все таки решусь повеситься, есть шанс сломать шею, но это лучше, ведь даже со страданиями можно уйти из этого мира. Я приподнимаюсь, чувствуя как моё тело начинает хрустеть от того, как же я долго не вставала, так ещё встала с полностью ослабшим телом. Я уже не чувствую ничего, я не чувствую страха смерти, я не чувствую себя. Я уже перестала контролировать свое тело, мне кажется, что над моим телом взял контроль другой человек, мои голоса в голове управляют мой. Я даже игнорирую их, я уже ничего не слушаю. Моя нога встаёт на пол, от непривычки я падаю на кровать, но все же, снова же встав на пол, я начинаю потихоньку идти, немного хромая. Я хочу написать записку перед смертью, поэтому начинаю подходить к своему столу, и с полной ленью искать какой-то листок и ручку. Уже плевать на размер, пусть листок маленький, хоть большой, хоть ручка чёрная, хоть красная, уже все равно. Моя рука дописывает медленным темпом каких-то пять минут, хотя раньше я писала намного быстрее. Почерк вышел не очень понятным, но исправлять что-то было совершенно неохото. Я немного наклоняюсь, чтоб найти в своём шкафчике снизу какую-нибудь верёвку. Верёвка осталась ещё с уроков технологий, когда ещё совсем были другие времена. Когда мы с девочками выполняли в групповой работе в начальной школе какую-то работу. От того что у меня не получалось я расстраивалась, но девочки быстро поднимали мне настроение и начинали подсказывать что-то. А Шихо была словно второй учительницей, которая так и указывала мне на замечания. Как жаль, что сейчас все не как там было. Планирую я пойти на этот шаг в уборной, чтобы тело моё нашли не сразу, а спустя какое-то время. Да и плюсом, там будет намного удобнее, ведь туда не так часто заходят. Медленными шагами, с верёвкой и запиской в моей руке я захожу в уборную, закрывая за собой дверь. В комнате были пару недавно купленных шкафчиков, что-то на подобии стиральной машины, и ещё пару вещей, повешанных на батарею. Как раз таки, рядом стоял стул с пару, видимо, грязными вещами. Висела лампочка, которая при своей работе будто бы вот-вот скоро потухнет, от неё шёл приглушенный свет. Интересно, выдержит эта лампа меня...? Я смотрю зеркало, смотря самой себе в душу. Мои волосы были запутанны и грязные, что цвет блонда стал неестественным, так-же как и покрашенные в розовый хвостики. Я не выгляжу опрятно, и все опять из-за моей болезни. Лицо кажется опухшим из-за невысыпаний и частых недосыпов, а глаза будто бы давно потеряли свои зрачки. Совсем не узнаю саму себя. Ещё пару минут я стою перед зеркалом, совсем бессмысленно смотря на себя, рассматривая свое лицо. Пора начинать.. Я пододвигаю стул поближе к самой лампе, и удерживаясь за стиральную машину рядом, дрожащими ногами я встаю на стул, чуть ли не падая, как и сам стул. Осталось удержаться, ведь ноги не могут не трястись на стуле, а упасть и создать шум не очень бы хотелось. Я завязываю первую часть, чтобы перевка была подлинее, и чтобы я смогла нормально на ней повеситься. Мои руки понемногу дрожат, а в груди снова что-то давит. Чувство вины?.. Опять навязчивые мысли, которые давят на меня? Становится тяжело дышать, но я продолжаю. Нет больше смысла моему существованию, нет больше смысла получать яркие эмоции от жизни, нет больше смысла встречаться с друзьями и с одноклассниками. Нет смысла учиться, нет смысла есть, нет смысла спать. Я уже не вижу смысл во всем. Я больше не могу так. За то время, как я углубилась снова в одни мысли, смотря в одну точку, моя петля уже была практически готова. Я правда сделаю это? Раз уж другого шага больше нет.. То, придётся попрощаться со всем, чем есть. Моя голова просовывается в саму петлю, руки начинают трястись сильнее как и ноги, и, на эмоциях я сталкиваю стул как можно быстрее. Эмоциях? Моя шея резко затягивается, от чего становится больно от резкого натирания верёвкой по шее. Я начинаю раскачиваться и трясти ногами, мои руки как можно сильнее пытаются схватиться за веревку. Я двигаю телом, а записка улетает из моих рук, падая на пол. Я начинаю тяжело дышать, и рефлекторно кричать за помощью. Веревка натирала только сильнее, от чего становилось больнее ей двигать. Веревка так и давит на сонную артерию, передавливает её, и мои вздохи становятся громче и глубже. Сил уже не хватало, но мои руки все равно продолжали держаться, а ноги слабее двигаться. Из глаз начинают литься совсем маленькие слезы, хочется ощутить пол, хочется спрыгнуть отсюда. Но в моём теле наступает резкая усталость и сонность, от чего я медленно закрываю глаза, резко перестав двигаться. Я больше ничего не слышу, я больше ничего не вижу. Пожалуйста, помогите мне.. "Тело моё кримируйте, а вещи связанные со мной - сожгите. Саки."