Проебаная молодость

Стоя на общем балконе своего дома, и смотря на город с 25 этажа думаешь что впринципе твои моральные терзания ничтожны, что где то там кому то явно хуже чем тебе, но разрывающее из нутри отвращение к самому себе так и пытаеться стиснуть свои грязные лапы на тонкой шее. Все начиналось хорошо, планы на карьеру врача, на счастливую долгую жизнь и фундаментальное развитие. А что теперь? еще не отчислен но уже очень хочется, еще жив хотя хочется уже не очень. А в голове фраза 30-ти летней уже бывшей одногруппницы о том что рожденный сгореть в огне не утонет. И что раз за 18 лет моей жизни за такой переход дороги меня не сбили, значит моя смерть явно не в этом. Я в эту хуйню конечно же не верю, но почему-то очень запомнилось. Вообще то меня не должно быть здесь, вообще то я должна сидеть в своей комнате и готовиться к завтрашнему допуску к экзамену, вообще то уже поздно, но я в себя не верю, и кажется уже надоела всем, от чего только больше хочется удавиться. Но нет. Боль это страшно а умирать больно. Вера в себя кстати еще при мне, хоть ее и немного.

***

Теперь находясь там где надо, учеба все равно не идет, ну и похуй, завтра, может быть, повторю. Прямо перед допуском. Ага. Хочется разбиться и собраться заново, в какую то более хорошую и правильную версию себя. Но это ж блять так сложно, легче подумать чем сделать, головой я понимаю что нужно идти поэтапно, что возможно это все просто мое больное самосознание, но продолжаться так не может. Начну бить себя и создавать заново. По осколкам. По сотням осколков. Жди меня мое прекрасное далеко.