пожалуйста, напиши мне

Увидеть твое сообщение, да еще и поздней ночью, было сродни снегу в июле месяце. Я уже была в отчаянии, когда осознала, что связь оборвалась и это полностью на моей совести. Раньше я не верила, что «бывший» появляется тогда, когда в твоей жизни что-то да начало налаживаться. Я поперхнулась собственной слюной и до красноты терла глаза, пытаясь осознать реальность происходящего, а вдруг, все это мне кажется? Вдруг я сплю и мне уже снишься ты? Конечно, я все еще люблю тебя, ну или мне так кажется. Я не знаю. Год прошел, а ты снова появился в моей жизни, но пока не знаю готова ли пустить тебя обратно. Твердо решила, что лучше не буду отвечать тебе, будет время подумать. Надо взвесить все «за» и «против». Прошло несколько дней и каждый раз открывая телеграмм, я натыкалась на непрочитанное мной сообщение. Все еще сомневаюсь. Ты бы наверное посмеялся надо мной, взял бы меня на слабо и заставил бы ответить. Но при таком раскладе мы бы занимали совершенно разные роли. «Наша» ситуация происходила бы со мой и каким нибудь коллегой по работе, а ты был бы как раньше - моим другом и, как я тебя называла, братом. Раньше я бы сказала, что предпочла бы этот вариант, чем быть порознь. Антон, я ужасно скучаю, да и люблю тебя. Но нам надо это переболеть. Знаю, я много загадывала желаний звездам, молилась всем богам, чтобы ты написал. Если я хочу переболеть происходящее, то мне надо было сменить номер телефона, но, черт. Шастун, мир не крутится вокруг тебя, ясно?! Я не знаю, что пишу. О чем пишу. Не успеваю за потоком мыслей, что роются в моей голове. То ли я хочу сказать тебе на самом деле? Мне бы следовало сказать тебе это все в лицо и поставить все точки над «i», чем избегать тебя и пытаться строить из себя счастливую дурочку, но вместо этого, я продолжаю это делать, писать тебе письма и сжигать их. «Знаешь, если бы не твоя аватарка, то решил бы, что ты сменила номер. Прошу, прости меня, дурака такого. Ответь мне. Давай пообщаемся? Мне нужен такой друг, как ты». -Друг, - сквозь зубы прошипела я. Мои первые эмоции, конечно же были гневными. Я боролась с желанием написать тебе, однако, ты не дождешься моего ответа. Пиши, что хочешь и, когда хочешь. Прежде чем нажать на «убрать звук», приходит еще одно сообщение, которое отрезвлять мой разум моментально. «Мне кажется, что я никогда ее не любил. Возможно путал любовь с симпатией к ней, как к человеку. Я не знаю. Я очень запутался в себе. Мне нужно твое крепкое, дружеское плечо. Мой дорогой Халк, стенка моя, пожалуйста, давай поговорим! Мы нужны друг другу!» Нет! Нет! Нет и нет! Мне ты нужен был тогда, а сейчас попросту не нужен или же все таки…нужен?