Дэмон.

Я дэмон. Мне 4 года. Наверное я не могу ничего любить, потому что я всё разрушаю. На моем счету уже 2 человека и 4 жизни. Я - убийца. Наверное, самое стыдное, это то что я не помню как убил своих родителей. Помню похороны, помню взгляды, но дальше ничего не помню. Те несколько лет после их смерти были самыми отвратительными. И хоть почти вся моя семья и отгораживала меня от вины, я понимаю, что они боялись меня. Я сам себя боялся. Помню, что запирался в комнате перед сном и прятал от самого себя ключ. Помню, как выкинул у себя даже маникюрные ножницы и степлер. Конечно я старался, но ведь общество этого не видело, и живя в маленьком городке где все друг друга знают я получил прозвище 'Дэмон'. То есть Дэмиан-Дэмон, да сейчас я понимаю насколько это ужасное клеймо для четырехлетки. Первый год я почти и не помню, дети называли меня демоном, а я все больше и больше зарывался. Тогда я посмотрел несколько серий из Наруто со своим братом, и тогда я начал думать, что я такой же как этот Наруто, во мне тоже живёт монстр, демон. Я был не от мира сего, Ричи рассказывал мне, что меня достали из самого центра земли - Ада, по этому я такой, тогда это, конечно, обижало, но сейчас вполне понятно, что всё что пытались сделать члены моей семьи это оправдать меня. Что во мне просто живёт страшный монстр жаждящий крови, но сам я не такой. Помню, мне постоянно снились кошмары. Даниэлю поставили клиническую депрессию и биполярное растройство, мне f20, но в целом всё шло своим чередом. Следующие яркое воспоминание произошло только в 11 лет. Оставшиеся 5 лет я будто бы просто проспал. В общем, я избил своего одноклассника, и не так что драка или борьба, я такое всегда старался обходить, я поклялся ему что убью его. После школы я напал на него с камнем и канцелярским ножом. Я не успел его убить. Дальше не помню что было, почему то я был в больнице, но мой одноклассник тоже, не переживайте, у него было сотрясение, а у меня не было ничего, просто типа приступ и почему то из за него меня тоже увезли. Позже меня забрали в психушку, от туда вообще ничего не помню, я просто лежал и смотрел в потолок. Не помню сколько там был. Но помню что не хотел приезжать домой, хотел просто там и остаться до конца жизни не замечая как бегут дни. Мне прописали нейролептики, почему то до этого я их не пил, но от таблеток действительно стало легче, стало меньше обострений, а в общем - долгожданная ремиссия. Как я понял гораздо позже, всё что ухудшало мое состояние очень много лет - посттравматический синдром. Навязчивые сны, навязчивые голоса в голове и это было бы и так от шизофрении, но птср хорошо подружился с моей шизофренией, от этого даже в ремиссию мне не было спокойно. Я перестал пить таблетки из за голосов. И там была моя первая попытка покончить с собой. Голоса говорили мне убить себя потому что тогда они не будут жить в моей голове, тогда они смогут улететь. Мне было 14. Я боялся ножей и боли, по этому мой вариант был это либо утопиться, либо повеситься, либо сброситься. 2 варианта сразу отлетели, я живу в деревне, тут нет высоких зданий, да и верёвку повесить тайно я не где не смог бы. Утопиться. Помню, как стоял у воды. Долго. Будто бы ждал что меня кто-то заберёт, но в конце концов голоса победили. Как я начал заходить в воду один голос подсказал привязать к себе камень, иногда мне кажется, что это просто мои мысли, лол. Я привязал камень к шнуркам и начал погружаться в воду. Как оказалось, я не умею завязывать шнурки. Я всплыл и на бешеном адреналине и ничего не думая просто убежал от туда. Я лежал на мокром асфальте и плакал. Ждал, пока меня переедет машина и я преспокойно умру. К сожалению, машина была парня моей сестры, он меня забрао и отвёз домой, но на этом эта эпопея не заканчивалась. С каждом минутой, нет, с каждой секундой голоса были всё сильнее и я вспомнил - передоз. Я украл антидепресанты у своего брата и выпил таблеток 6 помоему. Правда с ричи мы жили в одной комнате, он рассказал всё Дане и мы уехали на скорой. Второй раз в дурке. Этот раз я помню очень хорошо. Со мной разговаривало всё, что находилось в комнате, даже растение на окне. Опять не помню сколько там был, вообще в психушке не ощущаешь течения времени, будто бы светло всегда, единственное что меня спасало от голосов это уколы которые мне делали, у меня просто не было сил их слушать, и я не слушал. 15 лет прошли очень долго. 15 лет это апогей моих галлюцинаций - визуальные, слуховые, тактильные, вечные дереализации, я думал, что я бог и управляю миром как игрой, в общем было плохо, хоть тогда я и не бросал таблетозное лечение. Таблетки просто делали меня спокойней. А ещё в 15 мне подарили морскую свинку, наверное, дарить животное животному опромечиво, но эта морская свинка спасла меня. Это был первый добрый голос в моей голове, она помогала мне справляться с проблемами. Мою морскую свинку звали пигги, очень просто, потому что изначально не взлюбил её. Но наверное пигги это был первый шаг выйти в затяжную ремиссию. Вообще в 15 лет я нашёл много отдушиг: начал вместе с Ричи играть и коллекционировать комиксы, Эмилия научила меня вязать, а Милана просто научила любить и быть любимым. Конечно, галлюцинации мешали, но вместе со всем хорошим это была лишь небольшая заминка. Но самое лучшее в мои 15 лет - у меня появился первый друг. И это был мой брат. Ричи. Что меня успокаивало в этой дружбе - что бы я не сделал мы не перестанем общаться, потому что живём в одной комнате и вечно мазолим друг другу глаза. Я научился кататься на велике и плавать. Я стал свободен. Ведь только свободные люди могут кататься на велосипеде в закат и прыгать по лужам. Не бывает плохих людей. И не бывает ненормальных. Не бывает зла без добра и не бывает жизни без смерти. Меня зовут Дэмиан. Мне 17 лет. Мой любимый цвет оранжевый, а любимый фрукт банан. На моем счету Пигги и кот Марс и их обоих я очень люблю. Я особенный, в 4 года я сделал огромный шаг из за судьбы. И так было правильно. Потому что не правильного не бывает.