прости. прощай. привет

Обжигающе-холодный воздух. Судорожно вдыхаю и закашливаюсь от резко высохшего горла. Зима в этом году была крайне нестабильна — пару дней назад всё таяло, заставив меня достать осеннюю куртку и резиновые сапоги, а сейчас ударили жуткие морозы под двадцать градусов, которые мои руки — я снова без перчаток, да, извини, — абсолютно не переносят. Кажется, такие скачки погоды отражаются на твоём здоровье, но на моём точно нет. Может, дальше будет, но не сейчас. Сейчас моё здоровье подкосилось из-за психического и душевного состояния. Боги, я честно не могу вспомнить, когда мне было физически хорошо. Вечная слабость и головные боли, но как же это мало значит, когда я вспоминаю о том, что чувствую. О том, что чувствуешь ты. Выдыхаю. Пар разлетается настолько медленно, что я прохожу сквозь облачко и не успеваю увидеть, как он полностью исчезнет. Холодно — и снаружи, и внутри. И если первое ещё можно было решить большим количеством толстовок под не такой уж тёплой курткой, то второе вряд ли можно спасти одеждой, даже самой любимой. Но вряд ли мне так же плохо, как тебе. Да, моё поведение определённо было неправильным. Неправильным оно и остаётся… Но я всегда была человеком, что не думает о последствиях, а размышляет над процессом и действует. А потом сожалеет. И нет, жизнь меня не учит, поэтому я не остановлюсь. А хочется. За последние годы слишком много значимых для меня людей ушли из моей жизни. Было плохо. Боги, было ужас как плохо! Но я живучий, я выживаю. И даже немного живу. В прошлом, по крайней мере. Теперь я труп. Не знаю, зачем тебе духовно мёртвый друг. Наверное, поэтому и ухожу. Новый глубокий вдох заставляет меня чихнуть. Проходивший мимо человек на автомате кидает «будь здоров». Также рефлекторно благодарю. Жалею, что здоровья мне не видать. Вздыхаю, беру сумку в другую руку и иду дальше. Прости. Единственное, в чём я абсолютно точно являюсь правой до сих пор — ты прекрасный человек. Наверное, в нашем общении от меня звучали и другие правдивые факты, но этот — аксиома. И мне, правда, жаль, что всё в итоге так вышло. Я честно желала и желаю для тебя всего самого лучшего. Но, видимо, этим лучшим буду не я. Наверное, так лучше. Наверное, так должно быть. Надеюсь, ты будешь счастлива. А я смогу смириться с тем, что не со мной. Останавливаюсь на переходе. Вдыхаю дым от сигарет. Вспоминаю шутки про пассивное курение. Против воли улыбаюсь. Оставшееся время до начала движения задерживаю дыхание и вспоминаю о том, как ты не любишь запах сигарет. А я нейтрально отношусь. Но никогда не курю. На другой стороне улицы дорога убрана от снега, выпавшего за несколько дней морозов. Теперь здесь видно асфальт, словно паззл сложенный из кусочков разных оттенков и размеров. Понимаю, что если я сейчас сфотографирую его под жёлтым светом фонарей и отправлю тебе, то наше общение растянется ещё на пару дней. Но я этого не сделаю. Нет. Не потому, что мне жалко денег, потраченных на билет — ха, нет, на тебя я могу тратить любые суммы! — а просто потому, что в этом больше нет смысла. Наверное, наше время уже вышло, а мы просто не хотим это признавать. Да, определённо «наше время» было лучшим периодом моей жизни, ты точно делала меня счастливой и я всегда буду благодарить тебя, но теперь… теперь нет. Теперь пора двигаться дальше, даже если придётся вырвать тебя из своего сердца, души… и мозга. Вряд ли я смогу это сделать — никогда не получалось даже с менее значимыми людьми, — а с тобой, после всего, что ты сделала для меня… но разве так не должно быть? Разве не всё имеет конец? Прощай. Я уйду. Уеду, улечу так далеко, чтобы наши пути больше не пересекались, чтобы меня больше никогда не было в этом городе и ты могла восстанавливаться и жить заново самой. Я искренне верю, что ты справишься. Обязательно. Даже без меня. Я тоже. Я обещаю, всё будет, и будет хорошо. Просто не так, как мы планировали. Да, извини, планы часто ломаются… в том числе из-за меня. Но это ничего, просто твоё — и моё, в общем-то, тоже, — «хорошо» будет другим! С другими людьми, в другое время, в другом месте… со всем другим. Но будет. Обязательно. Снова вдыхаю глубоко, жадно. Понимаю, что больше этим воздухом дышать не буду. И чтобы не говорили обычные люди, ты научила меня различать то, что для других абсолютно одинаково. И я хотела бы забрать с собой немножко здешнего воздуха в разное время суток и разные сезоны, но не могу этого сделать. Нельзя. Нет, мне нужно оставить здесь всё, чтобы полностью отдаться бесконечному зову далека. Как минимум, у воздуха разный вкус. Как максимум, воспоминания пахнут по-разному. Выдыхаю одновременно с вибрацией телефона. Достаю его и вижу краткое, как и все наши с тобой фразы с тобой в последние месяцы, сообщение от тебя. «привет»