как я спасал солнце

родство душ представлялось мне, как выпитый кем-то бокал, который наполняется из раза в раз разными сортами вина, а после создаётся — стойкое послевкусие, которое никогда не ощущалось. никогда и, пожалуй, ни с кем. И это ведь лучшее чувство на земле когда ты находишь своего, близкого по духу человека, и еще приятнее осознавать это. в ожидании предновогоднего чуда людям свойственно загадывать нелепости, которые с любовью зарыты в сердце. кто-то просит мармеладных мишек, упакованных в коробке с сердечками, кто-то просит нежности, отламывающую по кусочку непреодолимую кем-то, – печаль. кто-то действительно ожидает чуда, умоляя отыскать пристанище для своей чуткой души, или умоляет а кто с перебитым и кое как склеенным сердцем просит о том чтобы встретить наконец таки свою настоящую взаимную любовь. в ожидании предновогоднего чуда я просил скромной отваги, чувственной свободы и спокойствия, которые бархатно отложится в сердце. Так появилась ты. Упала с неба, как звёздочка, желающая объятий и понимания. Бог его знает, скольким тебе пришлось пожертвовать, чтобы оказаться в своем собственном маленьком, к счастью, в котором ты чувствуешь себя комфортно. Твоё появление в моей жизни стало опорной точкой. точкой невозврата. точкой понимания. точкой желания. точкой созидания. точкой вдохновения. единственной точкой, сулящей начало. крохотное, тихое, манящее, нежное начало чего-то стоящего после нескольких лет страданий и утопаний после человека который разорвал мой собственный внутренний мир на тысячи космических мелочей. борюсь с собой, как только вхожу в дуэт с твоим сердцем. изначально мне казалось, что я сошел с ума и разговариваю с собой. Где-то внутри. Заперта в четырех стенах и беседую о высоком с отражением в зеркале и чашкой зеленого чая в руке. мне казалось, что твоё сердце — это половинка моего, оттого я и чувствую тебя и чувствую то, как ты чувствуешь меня. мне виднелись просторы твоей души. мне виднелись звезды, спрятанные в твоих ключицах. мне виднеется твоя искренность, изводящая до нелепых восклицаний и вопросов: «как такое может быть?» мы говорим на одном языке, мы смотрим в одно направление, мы мечтаем об одном. Мы чувствуем, протягиваем ладони, изучаем, исследуем, видим, греем. Шли дни. Недели. Месяцы. Мы робко но отчетливо-уверенно строили свой собственный, общий внутренний мир, стремясь куда то далеко, за малиновым солнцем. Но как будто со временем нас высушил ветер, и что то внутри тебя, рядом с твоими чувствами ко мне, начало трескаться и рушится. Пока я искал компромиссы ты разрушала все дальше. Тысячи невзгод и недопониманий посыпались на нас, и я видел как ты не выдерживаешь, но я честно пытался все устаканить. А потом твои слова разорвали склеенного меня по кусочкам вновь-”нас больше ничего не связывает, прощай”. Мне хотелось тогда кричать, плакать, трястись в конвульсиях от обиды что меня снова выбросили наигравшись. *** Всю ту любовь, которую я проявлял к тебе, не получит больше никто. Ты была единственная кого я бы хотел любить, кому хотел бы поднимать настроение и делать жизнь лучше. Для меня до сих пор не существует людей кроме тебя. я очень стараюсь концентрироваться на хорошем, и обычно у меня получается, но сейчас я чувствую себя такой опустошенным. Что то во мне поменялось полностью, и мне так страшно что я стал другим человеком… Я растерял где то все свои эмоции и мне страшно что я не смогу найти их теперь уже никогда. И я вроде живу день ото дня но чувство как будто из меня вырвали кусок сердца без которого я не могу функционировать нормально-как все люди, и поэтому чувствую себя наполовину живым. Но страшнее всего-то, что у меня нет никаких эмоция на проявление всего этого, только гнетущее безразличие которое схватилось за мое горло, перекрыло все дыхательные пути и артерии и теперь я медленно с задыхаюсь все больше и больше с каждым днем. Медленно. Мучительно.