bad at love.

когда чимин и чонгук уходили с пирса, то чону захотелось узнать больше точек соприкосновения их интересов. они начали с музыки и по очереди перебирали одних исполнителей за другими, пока их вкус не сошелся на «halsey». — я обожаю, как она с надрывом поёт «bad at love». это вообще моя любимая песня. чонгук с пылающим восхищением говорил об этом, перематывая песню на припев в попытке попасть в необходимый фрагмент. он был так занят этим, не смотрел под ноги, так что запнулся о бордюр, пропустил пару матов и посмеялся над своей неуклюжестью, повторив ещё раз, что бывает неаккуратен и невнимателен. — хочу тебе кое-что рассказать. – чонгук осторожно, глядя на асфальт, вещает. — я готов тебя выслушать. – поистине искренне ответил пак. — думаю, ты знаешь, что у меня депрессия. многие знают, но не в подробностях. летом прошлого года я попытался совершить суицид. я тогда нажрался таблеток и упал в ванной, но ничего не вышло, даже головой не ударился. так бы хоть кровью истёк. видимо, я должен был жить, чтобы дождаться перемен в лучшую сторону. не так давно психотерапевт диагностировал мне глубокую эндогенную депрессию. это одна из тяжелейших форм. вот... поэтому ещё мне сложно делиться с людьми тем, что я чувствую, рассказывать как мои дела и всё в таком духе. — ты открылся для меня с новой стороны сейчас... ты знаешь, что я видел и продолжаю видеть в тебе пример для подражания, успешного человека, но когда я узнаю всё, что ты мне рассказал, то понимаю какую цену ты заплатил. — я далеко не тот человек, на которого стоит ровняться. я дерьмовый друг. — пока что я этого не ощутил, поэтому я не буду тебе верить. их первая прогулка завершилась долгими объятиями по инициативе чимина, пока он ждал такси. если судить по тому, как крепко чонгук обнимал его в ответ, то не сложно догадаться, что он был рад этим объятиям ни меньше. — напиши, когда будешь дома. – тихо попросил гук. — обязательно напишу. – прошептал чимин. как только он оказался в такси, то сразу же перестал чувствовать, что счастлив. его голову заполонили мысли о том, что всё это не может быть правдой, что он и чонгук слишком разные и не подходят друг другу. и это не тот случай, когда противоположности притягиваются. это не кино. двенадцатое августа – приятное «послевкусие» одиннадцатого. пятый час утра или ночи, кому как угодно, и чимин, который тонет в пучине ненужных размышлений. это повествование, наверное, отправится однажды к адресату, но не сейчас. он не поспешит. не станет рубить с плеча, как привык делать это всегда. «я всегда смотрю в будущее, загадываю наперёд. поэтому, глядя туда, далеко, сквозь года: я не выбираю тебя, ты не выбираешь меня. нам вместе хорошо, но закончится это плохо. меня тянет к тебе и страшно, что это закончится трагедией. я хочу её предотвратить. пусть эта боль наступит сейчас как минимум для меня. именно сейчас. двенадцатого августа, когда я пишу всё это «в стол». я хочу быть ближе. хочу быть под кожей. хочу совершить ошибки, которые вознесут меня над землёй, а затем разобьют вдребезги. икар. уже сейчас мне больно быть рядом. потому что я знаю, что никогда не смогу смотреть на тебя, как на друга. никогда не смогу тебя видеть с кем-то другим. и всегда. всегда буду думать о том, какого нам было бы вместе? насколько счастливыми мы могли бы быть?» написано и забыто в заметках. так легче. «вознеси меня поцелуями и с разбега разбей о скалу. мне тонуть бы в глазах твоих тёмных, рухнуть прямо на глубину. мне б обняться с тобой навечно, мне б забыть какого дышать, наплевать бы на тех, кто встречен, кто посмел между нами встать. но я думаю слишком много, постоянно смотрю в пустоту и гадаю о том далёком до которого доживу. я хочу тебя рядом видеть, но запреты ломают хребет. не хочу, чтоб нам было больно, не хочу этих новых бед». и это тоже. написано. забыто. jm: я дома. jk: хорошо. спасибо, что написал! jm: не за что. а ты дома? jk: нет, я ещё иду. jm: я больше никогда не поеду на такси за твой счёт!! jk: мне не много идти, не переживай. я ещё прогуляться захотел, подумать обо всем и погода такая хорошая. jm: напиши, когда доберешься до дома, пожалуйста. jk: ещё пять минут. jk: я дома. jm: ура! jm: мне грустно. jk: что случилось? jm: я не уверен, что должен этим делиться, потому что могу расстроить тебя. jk: я буду рад, если ты поделишься. jm: во мне действительно очень сильная борьба сейчас. я не понимаю что дальше делать, ведь я никогда не смотрел на тебя, как на друга. jk: это моё проклятие и мне с ним жить. в меня все влюбляются. jm: после этого захотелось тебя обнять и пожалеть... то, через что ты проходишь – тяжело. jm: я испортил нам двоим чувство эйфории. ты в порядке? jk: я в полном порядке. я ни капельки не грущу и настроение у меня сейчас хорошее, и ничего ты не испортил. jm: надеюсь, что ты ещё захочешь встретиться. jk: конечно. jk: я тебе ещё столько всего расскажу и покажу. jk: если ты не против, конечно. jm: было комфортно, поэтому я заранее «за». jm: доброй ночи. jk: доброй ночи. они стали общаться по переписке каждый день от «доброго утра» до «спокойной ночи», обсуждали свои проблемы, делились переживаниями и мнениями, смеялись над глупыми шутками, пересказывали, что сделали за прошедший день. всё было хорошо. просто хорошо. день ото дня чимин был рад становиться причиной улыбок чонгука, разбавлять его депрессию, был счастлив поднимать его настроение. чонгук говорил, что это дорогого стоит и, что он благодарен, потому что кроме психотерапевта до этого момента никому не удавалось вызвать у него улыбку. но пак не думал о том, что просто в очередной раз подкармливает свой синдром спасателя. 16 августа. jm: мы увидимся сегодня? jk: пока что обещать не могу, я плохо себя чувствую. jm: тогда отдохни как следует. jk: а где ты сейчас? jm: в центре города с дженни. юнги пригласил меня погулять, но я ещё не согласился. jk: а что так? jm: вдруг к назначенному времени я устану. jk: ахах, а со мной гулять 6 часов не устал? jm: нет. с юнги чимин познакомился лично чуть больше месяца назад, и с тех пор они общались только онлайн. пак решил не отказываться от прогулки ведь она ничем не обязывает. jk: чимин, ты дома? jm: нет, только еду. jk: значит ты всё-таки гулял? jm: да. jk: водят тут тебя всякие. jm: желаю тебе увести меня от этих всяких. jk: так а я только за. jm: я соскучился. jk: давай завтра погуляем? jm: после обеда буду свободен! jk: договорились. 17 августа. после тёплого дня, когда солнце ушло за горизонт и самые первые звёзды засветились на небе, чонгук забрал чимина из дома и сказал, что место, в которое они едут – это сюрприз. вечерняя прохлада стелется лёгким туманом по бетонным улицам, иногда разбавленным зеленью. парни выходят из такси недалеко от набережной. чонгук говорит, что туман можно собрать в стакан и выпить... пак смеется. тут и там всё сильнее виднеются звёзды. — я хочу с тобой кое-чем поделиться, – переживает гук, – в общем... я скорее всего улечу в словакию в октябре, и я не планирую возвращаться. пака эти слова как будто оглушили. ему было неясно зачем тогда сейчас происходит всё то, что происходит. к чему это внимание и прогулки. — даже не знаю, что должен на это сказать. мне грустно. — почему? — потому что я хотел бы видеть тебя в этом городе, даже если ты был бы просто моим другом. но ты хочешь улететь навсегда. это больно. — я не думал, что ты так отреагируешь, прости меня. — ты не виноват в том, что я так чувствителен. меня к тебе тянет. не могу объяснить это чувство. больше, чем просто симпатия, но меньше, чем любовь. — если честно мне тоже к тебе почему-то тянет, но я не знаю почему. я думаю об этом каждый день и я не понимаю, ответа не нахожу. это чувство со мной уже давно, ещё с осени прошлой, когда я тебя повстречал. да, это очень странно и необъяснимо. мне очень долго приходилось добиваться людей, которые мне нравились. бывало, что я ждал годами. но с тобой всё не так... все получилось очень быстро. это одновременно радует и пугает. холодный ветер с реки дует неимоверно сильно, будто упрашивает этих двоих обняться. — чонгук. чимин пускает всё на самотёк и, прикрыв веки, неспеша приближается к губам парня. он целует почти невесомо, мягко, медленно, с трепетом, отдавая внимание каждому миллиметру столь желанных губ. в первый и последний раз. — я хочу домой. неожиданно для пака чонгук крепко обнимает его за талию. — всё нормально? – спрашивает гук, уткнувшись в изгиб плеча. — ты вдруг так изменился. — а всё. пути назад нет. — я хочу домой. чимин уехал, когда был дома, то по классике написал чонгуку, что добрался, что все хорошо. чон в свою очередь ещё ни один раз спросил о самочувствии пака. он был действительно обеспокоен. 17 августа. ночь. jm: юнги, ты мне нравишься, но я не хочу кормить тебя обещаниями и предпочитаю говорить правду, даже такую, какую говорю сейчас. я погряз в другом человеке целиком. иных слов нет, чтобы описать моё состояние. я понимаю, что это мимолётно, глупо, опрометчиво, но я хочу этого безумия, я хочу совершить эту ошибку. он так сильно нравился мне целый год и я подумать не мог, что это, черт возьми, взаимно. 18 августа. чонгук не выходил на связь с прошлого дня. впервые за всё время чимин засыпал без пожелания доброй ночи. немного тоскливо и чуть обидно. но этим утром его ожидала куда большая печаль. jk: слушай, чимин, я хотел с тобой поговорить обо всём произошедшем. вообще хотелось бы лично обсудить, но оттягивать этот разговор ни к месту, поэтому скажу сейчас. ты мне нравишься уже давно, это правда. у меня к тебе есть симпатия, и чем больше я с тобой общаюсь, тем больше удивляюсь твоей разносторонности и видению каких-то вещей. определено, ты для меня личность интересная, из-за чего мне с тобой хочется общаться все больше и больше. я предполагал, что у нас может что-то получиться, и мне бы этого даже хотелось, я говорил об этом, но также на первой прогулке я сказал тебе, что торопиться не хочу. да и это последнее, что можно делать, потому что для меня отношения – это всегда что-то личное, интимное и очень серьёзное. я не сторонник кратковременных отношений «на разок», так скажем. у нас же с тобой так стремительно всё развивается, что меня это радует с одной стороны, а с другой удручает, потому что в данный момент я не готов вступать с кем-либо в отношения как морально, так и физически. даже на простой флирт нет сил. а наша последняя прогулка меня вообще добила, потому что я с одной стороны был очень счастлив, а с другой чувствовал на себе какое-то бремя и вину за то, что своими действиями и желанием наращивать темп общения, я ещё больше привязал тебя к себе. у нас только что-то началось спустя длительное время, я ответил тебе взаимностью, у тебя уже столько мыслей, планов появилось. мы общаемся, гуляем, ты представляешь какое-то будущее, может быть, а в один момент я тебе просто говорю о словакии, и всё рушится. конечно, я никак не ожидал такой реакции от тебя, из-за этого немножко потерялся и не знал, что сделать, что сказать. но, честно, на момент нашей первой прогулки я не знал о том, что куда-то поеду, потому что документы на тот момент были утеряны на границе, и я уже не верил в то, что их получу. а они пришли мне буквально на днях. если бы я знал, что получу их, то изначально не стал бы предлагать встретиться, погулять, дабы потом не делать тебе больно. а сейчас так получается, что шансы моего отъезда стали очень высоки. я просто не вижу смысла для себя вливать энергию и силы в то, что закончится через месяц. но все-таки в первую очередь, я бы не хотел привязывать тебя к себе ещё больше, потому что если я уеду, то это будет минимум на пол года, и, вероятнее всего, я там останусь и дальше. в противном случае расставание будет намного больнее. поэтому мне бы хотелось сейчас обозначить границы, потому что к тебе я отношусь с большим трепетом и уважением, и беспокоюсь за твоё моральное состояние. мне бы хотелось чего-то большего, но я руководствуюсь головой и понимаю, что сейчас не время для этого, потому что, опять же повторюсь, последствия могут быть тяжелыми. я очень хочу продолжать с тобой общение по типу того, как мы общались все предыдущее время, но не знаю теперь будешь ли ты видеть в этом смысл, нужду и будут ли у тебя силы на это. верю в понимание с твоей стороны. jm: я ожидал именного такого ответа, чувствовал. а когда ты сказал, что не убежишь от моего поцелуя, я подумал: а почему бы и нет. jk: не знаю насколько это разбавит обстановку, но мне понравилось. jm: это все усугубит. jk: я понимаю, чимин. прости меня, пожалуйста, что так все вышло. это моя вина. jm: в любых отношениях виноваты оба. поэтому и ты меня прости. 18 августа. позднее. jm: чонгук, я думаю, что до октября, до тех пор пока не будет известно, что там с твоей поездкой: уедешь ты точно или нет – нам лучше не видеться целенаправленно. потому что встречи, какими бы они ни были, имеют вес, вес совместных воспоминаний и эмоций. ты относишься ко мне не так, как относятся к друзьям и знаю, что иначе ты вести себя вряд-ли станешь. мы не сможем смотреть друг на друга так, будто равнодушны, ну или, как минимум, я не смогу. я не буду тебя избегать специально, поэтому жди объятий при встрече. спасибо за эти дни, которые мы провели вместе. jk: я понял тебя, чимин. принимаю и уважаю твоё решение. буду ждать обнимашек! тебе спасибо за то, что был со мной это время. 19 августа. ночь. jm: я встретил твоего бывшего. jk: ты где?