Истории прошедшей осени

Отчего-то природа наградила меня огромным желанием накопительства всего, что есть в этом мире. Начиная с детства и до сих пор интерес к вещам искусства сочетается с желанием собирать ненужный мусор. Проходя по осенним улицам мимо школ, под ногами можно заметить оборванные листочки в клеточку и линию, что соседствуют с обычными листьями деревьев. Обмокшая бумага расползается от любого прикосновения, чернила, растёкшиеся донельзя, уже не прочесть так бегло, как раньше. Но всё зависит от бумаги, от ручки, от человека. Последнее чаще всего кроет и первое, и второе. Любопытство иногда перекрывает весь здравый смысл. Именно из-за него такие клочки школьной жизни попадают в мои руки, становясь объектом исследования. Какие только обрывки нельзя найти в моей маленькой, но коллекции? Мои любимые: анекдоты, глупые записки, что кидались по всему классу, а в итоге улетели на улицу, игры в крестики-нолики, морской бой. Самые скучные — записи с уроков. Несут они лишь сухие факты, возвращающие в рутину… Впрочем, мы отвлеклись от темы. Всё потому, что есть такие страницы, которые просто страницами назвать язык назвать не повернется. В них крик души человека, его боль, страдание, любовь, потери. Те грустные и счастливые моменты. Они трогают душу, несмотря на кривой почерк и ошибки. Недавно нашлась именно такая, довольно целая, часть жизни неизвестного. Интересно, а кто-то сможет узнать здесь себя или ещё кого? «Пустые мечтания» «Несмотря ни на что мне так одиноко без тебя. Сегодня произошло так много счастливого, а я не могу поделиться с этим ни с кем. Боюсь подпускать людей слишком близко к себе. И лишь тебе я могу подарить своё глупое и никчёмное счастье. Я отдаю его в твои руки без слов, только своими мыслями. Ты тоже только в моём сознании. Я не могу тебя отпустить — уж слишком много ты заняла в моей жизни места. Лишь года смогут разбавить это, хотя, если я продолжу вспоминать наше прошлое и мечтать о невозможном будущем, то ты останешься со мной навек. Точнее твой образ в моих мыслях. Столь светлый, ласковый, добрый. Столь понимающий, несмотря на то, что иногда, как мне кажется, ты могла показывать не своё личное понимание и сострадание (прости за эту глупость, я знаю: это не так), но не этого ли хочет такой человек как я? Мне хочется вновь услышать то, как ты мне сочувствуешь, поддерживаешь меня; то, как тебе нравятся мои рисунки, музыка, любые творческие потуги; то, как ты сама рассказываешь мне про свою жизнь и творчество. Мне так этого не хватает сейчас. Мне холодно. И я не могу ничего делать, кроме как вновь и вновь циклиться на себе из прошлого, своих воспоминаниях, в которых лишь ты… лишь ты и те немногие люди, чьи образы мне дороги. Они все, хоть и мелькают в моей голове, но они, в отличие от тебя, всегда были и будут порождением моего сознания. Мы ни разу с ними не говорили, лишь перекидывались парами фраз с привет и пока. Их характер, слова — то, что хочу слышать я. Тебя же мой разум узнавал так долго и лихорадочно запоминал в каждые секунды нашей потухающей дружбы. Я так люблю тебя. Из моих уст, это явно воспринималось дружеской любовью. Хотя могу ли я сказать с уверенностью эти слова тебе в глаза? Сейчас это не важно, ведь мне нужно отпустить тебя. Не таково ли моё обещание… Теперь я так люблю твой образ. Любовь передалась ему от тебя по наследству, походу. Каждый раз мы вместе. Каждый раз ты меня слушаешь, а я тебя в ответ. Какие только истории не придумает моя голова, лишь бы ты только говорила хоть что-то. Лишь бы мы проживали те дни снова и снова. Однажды ты сказала, что нам надо будет вместе объездить разные города в будущем. У меня есть даже запись этих слов. Мы вместе веселились, но уже тогда всё сыпалось на глазах. Почему ты это сказала? Ты верила в наше будущее или это не имело никакого значения для тебя? Почему я просто принимаю всё так близко, а тебя особенно?! Но могу ли я тебя осуждать. Ведь лишь на мне вина того, что мы не вместе, того, что я не могу больше неожиданно появляться у тебя на пути, даря подарки и просто расспрашивая обо всём. Мне так больно вспоминать. Ещё больнее осознавать свою вину. Мои же руки и слова разрушили то, что было мне так дорого. Любовь была всё это время, но походу осознать мне пришлось это только сейчас. Моему бренному разуму не хватает опоры. Той опоры, на которой всё держалось больше половины моей жизни. Ты говорила в наш последний день, что обязательно будешь поздравлять по праздникам. Новый год прошёл. Никто из нас ничего не написал. Хорошо, что следующий важный день — мой день рождения. Твоё поздравление будет самым главным подарком… " Сегодня вечером дождь особенно сильно стучит по крышам домов. Думаю, не простить мне было бы себя, если этот неогранённый кусок клетчатой боли остался на улице и полностью развалился под гнётом погоды. Интересно, а она знает об этом письме?