Академия Мэри Сью

(Примечание автора: данная глава секретна. Очень секретна! Крайне секретна! До ужасающей секретности секретна! И если Вы не Мери Сью, да падут печеньки на Ваши головы!) С сожалением глянув на последний кусочек тортика, я достала из кармана куртки инструкцию. - Дорогие Мери Сью… - В какой валюте? – оценивающий взгляд Макса прошелся по моей фигуре. - Я бесценна. - Жаль, а я бы купил… Давно мечтал о девушке, которая будет стирать мои носки. - Алиша, Макс! – шикнула Катька. – Вы как дети. - Ладно-ладно, продолжаю. Итак, дорогие Мери Сью, это пособие специально для вас, именно для вас и только для вас. Никому другому вы не должны ее показывать и рассказывать, что она у вас есть. Даже маме. Даже папе. Даже младшей сестре. Даже младшему брату. Даже старшему бра… Ребят, а можно, я не буду называть всех родственников? – с ужасом пролистав несколько страниц, я поняла, что их перечисление может затянуться до утра. Олег заглянул мне через плечо: - Нельзя рассказывать троюродной прабабушке пятиюродного деда по материнской линии? Да, Аль, давай дальше. - Оки! – радостно провернув двадцать страниц, я снова начала читать. – Также объясните своим домашним питомцам, что вы не можете им рассказать о том, что вы являетесь Мери Сью. Заглянувший на огонек большой рыжий кот поперхнулся от пристального внимания пяти пар глаз, на него уставившихся. - Бонька, понял, мне низзя тебе рассказывать, что я Мери Сью, - заявляю коту, строя страшные рожи. - Интересно, почему? – смешливо вопросила Света, присаживаясь рядом с пушистиком на корточки. – Выдашь свою хозяйку ЦРУ? Мы рассмеялись, представив себе кота, пишущего на меня донос. А потом с важным видом мяукающего переводчику с кошачьего мои секретные данные. - Свет, дай ему взятку. Колбаса в холодильнике. А я пока пролистаю перечисление этих самых питомцев... Боги, подарите мозги той Сьюхе, которая это писала! Болтливые хомяки, подводящие юных, неопытных Мери под эшафот! - Ко мне домой ни ногой! У Каринки три хомяка живут, - усмехнулся Олег. – Догадайтесь, как зовут? - А чего тут гадать? – пожала плечиками Катя. – Деймон, Стефан и Елена, - младшую сестренку рыжего знали все. - Вот! – завела шарманку Светочка. – А ты не взяла у Деймона автограф! Может… - Не может! Алька, продолжай, ее только это заткнет! На протяжении последующих пяти глав девушка обиженно молчала, но после решила, что подулась достаточно и подвела итог: - В общем, тебе нельзя рассказывать о том, что ты Сьюшка. Даже если тебе очень захочется поболтать об этом с цитрусами и селедкой! - Или с домашними слонами! Тусклую освещенную кухню вновь огласил хохот молодых авантюристов. - Поехали дальше, к главе о монстрах и тварях, которые угрожают жизням молодых Мери! - А им может кто-то угрожать? – удивился Олег. - Конечно, может. Наша Катька тому яркий пример! – Макс взъерошил брюнетке волосы, испортив укладку, за что немедленно получил от грозы Сьюшек затрещину. Воспользовавшись моментом, я стащила с тарелки последний кусочек тортика, чудом уцелевший до сего времени, и вонзила в него зубы. - Алиша? - Фо? – с набитым ртом особо не поговоришь. - Ты что сейчас делаешь? – вкрадчиво поинтересовалась Светочка. - Тофтик фем. - А почему не читаешь? - Фот фаем и пафифаю… - Что она сказала? – спросил Олежка. - Что очень хочет отдать нам торт и читать дальше! - ФАДЮГИИИ!!! Я кричала, кусалась, отбивалась. Даже поставила Максу пяткой фингал. Но эти нелюди все же отобрали вкусняшку и заставили читать дальше. Нет, не любят они меня, не жалеют. - Глава, - плаксивым тоном, - рассказывает о злобных, ужасных и самых неблагодарных на свете созданиях – людях. Они унижают, гнобят и лишают сладкого бедных маленьких Мери! Насилуют, терзают, сжигают на кострах, бьют и пытают… - Все, хватит. Я не могу это больше слышать. Отдайте ей торт, - застонала Катя. Нет, все же любят! - Глава, - уже нормальным тоном прочитала я, - рассказывает о злобных, ужасных и самых неблагодарных на свете созданиях – людях. - Алиш, ну хватит! - Тут действительно так написано! И подробно описаны все «666 способов, которыми пользуются люди, чтобы ужаснуть юные души Мери». У грозы Сьюшек подозрительно заблестели глаза. Что-то мне неуютно… - Способ первый, самый ужасный. Обрезание… - Чегоооо?! Глаза у парней полезли на лоб, а мне как-то резко стало не хватать воздуха. Мамочки! Ну ее к черту, эту работу под прикрытием! Я жить хочу! - Обрезание… Вдох-выдох, вдох-выдох. -…это когда люди стригут ваши чудесные волосы! - последние слова я едва выдавила сквозь облегченный смех. - Реанимация для Мери Сью: поцелуй красивого принца, в которого она влюблена. Ой, ребят, кажись, мне капут после парикмахерской. - Все принцы разбегутся? - Ну если от нее Деймон убежал… - Света! - Молчу-молчу… - Удостоверение студентки АМС – залог того, что вампиры сдохнут с голода, оборотни сожрут дракона, а василиски полюбуются в зеркало, лишь бы не встречаться с вами, - с некоторой гордостью заявила я. В результате мы с ребятами выявили несколько самых ужасных и невероятных пыток, не считая первой, о которой уже шла речь. «Пытка № 13. Немытые мужланы (это некрасивые особи мужского пола старше тридцати лет без королевства или магических сил) полезут к вам целоваться своими не эстетично воняющими выпивкой ртами. Реанимация: полкило шоколада и шестнадцать эскимо. … Пытка № 142. Вас заставят одеваться по моде людей! Бедные Мери, которых подвергли этой пытке, десять месяцев приходили в себя. На следующей странице вы можете увидеть ужасные предметы для истязания (рис. а – непрозрачная майка с длинными рукавами, полностью закрывающая тело; рис. б – так называемые «джинсы», длинные шорты, из-за которых не видно ваших ног; рис. в – шапка, ее люди надевают на голову). Реанимация: как можно больше поклонников. … Пытка № 361. Психолог. Это злой мужлан или тетка (аналог мужлана в женском роде), который будет говорить, что вы – обыкновенные и ничем не примечательные (это значит, такие, как все остальные люди). После такого не оправилась еще ни одна Мери Сью, поэтому особенно берегитесь психологов! Реанимация: способа не существует». Третий и последний раздел инструкции был посвящен… - Маскировке Мери Сью в мире людей. - О как! И что же это за маскировка? – полюбопытничала Катька, пристроившись на подоконнике. - Я не буду читать, у меня голос охрип! – воспротивилась я, демонстративно захлопнув инструкцию. - А если на всю неделю без сладкого оставим? Судя по ехидной ухмылке Макса, действительно оставят. Жалобно вздохнув, думаю, что не так я и устала. - Так вот… «В целях безопасности мы, Великие Мери, подобрали для юных и неопытных вас правила маскировки, которые помогут вам скрываться на улице среди бела дня. Напоминаем, что это нужно потому, что иначе с вами могут сделать все то, о чем написано в предыдущей главе. Вот эти правила: 1. Цвет. Обыкновенные люди не любят цветную одежду, поэтому постарайтесь надевать что-то однотонное. Желательно, темное, светлого они тоже не любят». - Света, поздравляю, ты Мери Сью! - Алиш, возвращаю поздравление! - Но самое страшное… что среди нас есть еще одна Мери Сью! - Эй, я в черном, - возмутилась гроза Сьюшек. - Да я не про тебя. Максиииик, ты Мееееери! – пропела я, указывая на футболку с ярким принтом. Похоже, упоротость автора «Инструкции» заразна. «2. Волосы. Ваши необычные и волшебные волосы придется скрывать под париком. Люди завидуют и не понимают таких прекрасных созданий, как вы. Лучший цвет парика – темный, желательно чер…» - Я-то думала, что за флешмоб готов в мини-бикини каждую осень по улицам шастает, - перебила Светочка. – А это, оказывается, студентки АМС маскируются! - Еще там про магию. Что не стоит вызывать бури, убивать прохожих, увеличивать хомячков, взрывать галактики и таскать за собой по воздуху все сто чемоданов с одеждой и прочими мелочами, которые мы должны принести в Академию через неделю. Нет, ладно, ребят, я все понимаю. Я даже буду хорошей девочкой и не взорву парочку галактик от скуки! Я не буду болтать с хомячками и надену черный парик! Буду избегать мужланов и психологов. Но… где мне взять сто чемоданов вещей?! - Знаешь, - задумчиво посмотрела на меня Катя, - у меня есть идея. - Не смотри на меня так! У меня зарплата только через две недели! И то не хватит. Я без денег! - Значит, мы пойдем к тем, у кого они есть! – припечатала брюнетка и изложила нам свой коварный план.