Гербарий воспоминаний

«Холодный ветер пожалуй единственное что оживляет в моменты когда хочется кричать от безысходности. Говорят что жизнь подкидывает проблемы дабы лишь укрепить нас физический и морально. Наше бытье подобно американским горкам или готовке впервые в жизни.Чувствовать страх но и приятный адреналин расплывающемся по всему телу - забавно, ведь всё это оставляет послевкусие которое хочется лишь ощутить вновь. Перед сном я иногда думаю о глупостях или вспоминаю прошлое, и очередной раз задумавшись странная мысль промелкнула в голове. "насколько же люди часто врут?" Каждый день мы врём дабы обмануть других и в первую очередь себя. Конечно прибегают ко лжи люди совершенно разные, для некоторых это забава для других спасение а для третьих жизненный принцип.А бывают иногда и люди которые пытаются казаться сильнее,не хотя показывать другим какие скелеты в их шкафу.они просто боятся показать свои чувства и мысли которые скрывают где-то далеко в закромах своей души.И маску эту,которая уже успела стать единым целым с кожей,они боятся сбросить с себя стоя в одиночестве перед зеркалом, ведь чувство ненависти к себе возрастает непроизвольной скоростью в миг когда они смотрят на жалкое подобие человека. Возможно такие люди появляются потому что жизнь трудна? Все мы проходим жизненный путь по разному, для кого-то он может быть лёгким а для кого-то наоборот тяжёлым и только прожитое, вместе с силой души могут говорить может человек сломаться под давлением или нет. думаю не стоит винить людей которые обожглись от жизни.

***

Люди-наверное единственное что может вызывать интерес вперемешку с негативными эмоциями. Знаешь забавно.Многие в детстве интересовались фэнтези, Марвел и подобному. У многих было желание иметь какую нибудь суперспособность и я не была исключением.задай мне тогда кто вопрос я бы не мешкаясь ответила что хочу уметь читать мысли.на тот момент я хотела понять взрослых, своих родителей. Их было понять труднее всего чем кого либо другого на планете земля. Как бы глупо это не прозвучало но и сейчас я бы хотела иметь такую способность ведь никто не знает кто может оказаться перед тобой:, волк, овца или хищник в шкуре овцы. Возможно мой страх породил и моё недоверие к людям, за всю свою недолгую жизнь я доверилась лишь однажды но и это вышло мне боком. Возможно виной тому моя подростковая наивность или притягательность мужчины хищника погубившего мою жизнь? У меня есть очень дурная привычка смотреть в глаза пытаясь увидеть там нечто что пытается скрыть оппонент. Всегда я судила о красоте человека лишь по его глазам,но не смотря на это меня пленили красотой лишь однажды.я не могла отвести взгляд и думала что обладатель таких чистых глаз был готов преподнести мне целый мир если бы я только попросила. видела искры в его глазах,то как он смотрел на меня и не смотрел на других.к сожалению я ошиблась и приняла желание за искрение чувства. Его слова так грели душу и сердце что вот вот я могла растаять лишь от одного его слова. Так было раньше, но сейчас он является лишь очередным ведением в моих кошмарах. Он ранил не меня, он покалечил мою уже покалеченную душу. боженька,Лёшенька,Александр,Хиккан, убийца души. Глупости моей нет предела, годом ранее он сделал мне предложение написав краткое «выйдешь за меня?» Где-то из соц сетей. Это было явно не лучшим способом сделать предложение но я была безумно рада, не пожалела пустить скупую слезу счастья ведь на самом деле не понимала ужаса той ситуации. Чем дольше носишь розовые очки тем труднее от них избавиться,так ведь? Мы познакомились в июне,на дворе было лето и несмотря на духоту в городе,ветер всё равно был. Гуляя по парку возле озера у меня упала шляпка в воду. Увидев это,он ринулся помогать выловить шляпку,пусть мы и были незнакомы. После у нас завязался разговор и мы начали общаться теснее. Я на самом деле думала что нашла своего человека ведь он расположил к себе ещё с того дня.возможно добротой,возможно этой прекрасной улыбкой и возможно своим интелектом.в тот роковой вечер,он собирался идти на важное мероприятие,поэтому выглядел он превосходно. черный костюм,лакированные туфли будто бы были создан для него. сидя возле реки на скамье мы проболтали 2 часа. он умел разговаривать а точнее заговорить.спустя определеное время когда его маска слетела,я поняла что он вовсе не добрый интелегент готовый испортить свой смокинг ради простой шляпки. Как оказалось было слишком легко одурачить 16 летнюю,которая не познала любовь и заботы в своё время. На 3 год общения,когда мы уже были в отношениях он сделал мне предложение.на радостях я собрала свои вещи и написав отсрочку в училище переехала к нему. голова была забита фантазиями. что у нас любовь как в книжках,что я для него рассвет и закат,будто я для него тот самый тенёк жарким летом. Думала что была любима и важна. До сих пор не понимаю была ли любовь бедной Лизоньки к нему-больной? по началу, за него было не жаль умереть словив пулю чтобы защитить.совсем не было грустно от очередной колкой фразы в мою сторону и от новой гематомы на теле. Я никогда не была верующей но всегда молилась за его благополучие. Каждое утро я разглядывала сонное лицо своего жениха и была благодарна даже если из-за него я могла не есть неделями, тихо шмигать носом от очередной пьяной выходки или спать на полу возле входной двери словно пёс. Поначалу всё было хорошо,но с каждым днём его поведение менялось всё больше и больше. Через пару месяцев от первоначального Лёшеньки не осталось и следа. Возможно всё до этого был обман? Я никогда не любила прикосновения даже слегка пересекающих черту дозволенного, об интимной связи и совсем промолчу.К сожалению он этого не понимал. Каждый раз я утопала в слезах когда он очередной раз чувствовал прелести пубертата. Он судорожно закрывал мне рот рукой или заставлял прикусить ткань.он делал то из-за чего по сей день у меня страх лишний раз остаться наедине с представителем противоположного пола. После всех ужасных событий, я лежала на маленьком коврике для ног, в прихожей возле двери, прижималась к холодной поверхности лбом и пыталась прийти в себя.мои ноги дрожали и болели, садины кровоточили и синяки виднелись.свернувшись в калачик,я еле как подносила руки ко рту чтобы опалить их своим частым дыханием и представляла как лежу на пляже.Однажды давно,я вычитала что силы мысли главный инструмент человеческого подсознания. Это и стало моим спасением наверное,это не значит что у меня все переставало болеть когда я думала о чем то другом,нет просто боль была значительно меньше. когда мне давали только мизерный клочок хлеба за весь день,я пыталась представить будто у меня есть сыр который я натерла и вот вот буду пробывать.

***

Моё горло болело и уже переходило на хрип из-за криков, глаза опухли и уже болели от упорного трения. ноги и руки были ледяные и уже начинали неметь то ли от холода то ли из-за недавней истерики.новые побои с значительной скоростью начинали краснеть и заплывать кровиными затеками. Он бил каждый раз в случае неповиновения, его забавляли мои слезы и попытки сбежать.а самое страшное это то что я его долго оправдывала но когда он впервые прикоснулся ко мне без разрешения,я приняла твердое решение для себя - убежать. Я недалеко убежала,в тот день он избил меня ножкой стула и чуть не убил. Однажды проиграв очередную немаленькую сумму, в порыве агрессии он пытался меня задушить но опомнился когда я уже кряхтела от нехватки воздуха. Знаете тот момент когда вы на границе жизни и смерти? говорят в ту секунду вы можете думать о близких. Когда пелена слез окутывала мои глаза а кислорода в лёгких было критично мало настолько, что казалось бы отключили свет в ту самую секунду, я не разу не думала о близких. У меня их нет. Наверное не брось отец семью, мать бы не спилась и не оставила меня одну. В какой момент из сильного морально человека я превратилась в то что есть сейчас? Я никогда не привыкала к любви и заботе ведь не получала её, но когда я начала забываться и жаждать большего? Потихоньку я уже начинала понимать что передо мной совсем не ангел каким я его считала, но когда я начала барахтаться было слишком поздно. Он быстро понял что к чему и мои и так редкие выходы на улицу обернулись в полноценную изоляцию, которую не нарушал никто. я сидела в большой пустой комнате где стояла лишь маленькая тумбочка и пару бутылок воды, за время одиночества в той комнате я успела переосмыслить и понять многое ведь времени у меня было много. Целый месяц я не видела солнечного света и лица своего жениха, но мне было впервые за долгое время спокойно. Меня не избивали и не прикасались.Конечно я на вид стала выглядеть ещё болезненней чем до этого, но это совсем не колышило мое сознание. Былые слезы обиды и печали сменились на слезы счастья ведь та комната была моим спасением от него. Мой маленький мирок,где меня не трогают и не бьют. Несколько раз Хиккан приводил своих друзей и они успешно распивали алкоголь в соседней комнате.помню стоя на коленях перед дверью я пыталась лишний раз громко не вздохнуть чтобы ненароком мужчина не вспомнил о моем существовании. спустя пару часов,когда я бесшумно перебралась в уголок поспать,он впустил своих друзей в комнату и показывал меня словно игрушку на аукционе. В тот вечер я стала их живой пепельницей,об меня тушили бычки но я стояла пусть и было больно,потому что знала если ошибусь этот вечер точно будет для меня последним. Я надеюсь на лучшее живя в худшем. Он решил меня выпустить и дать помыться впервые за долгое время и я уже знала что это могло значить. Вновь истерика, ткань зажатая между зубов и глаза полные отвращения напротив. Страх окутывал моё тело и не давал двигаться, когда в одно мгновение я решила бороться за свою свободу. Взяв стеклянную бутылку из-под его любимого пива которая лежала на полу после очередной пьянки, я ударила его по голове. Мужчина габаритами который превосходил меня в разы, потерял сознание и уже лежал на полу. Быстро подобрав свою одежду с пола я бежала от него, настолько быстрым шагом насколько позволяла мне боль окутавшая тело. Взяв куртку хиккана,ведь моя исчезла из поля зрения от ненадобности, я направилась в сторону лифта и уже там продолжила одеваться. Я направилась в сторону дороги ведь не имея денег был лишь один вариант; просить помощь. Много машин лишь проезжали мимо, видимо мой внешний вид давал им много тем для рассуждения. Спустя многочисленное количество отказов и вовсе проехавших мимо машин, я решила что дойду пешком. «Сколько бы сил не стоило, я справлюсь» Бродя по городу и изредка спрашивая названия улиц я еле передвигала ногами. Босые ноги ведь обуви не нашла, шорты большие на несколько размеров и куртка со сломанной змейкой. Черные длинные волосы запутавшиеся из-за сильного ветра и татуировки украшавшие тело. Знаете будь это другая ситуация, я бы никогда себе не позволила плакать на всеобщее обозрение людям, но в тот вечер и в тот миг меня это волновало меньше всего. И так опухшие глаза, распухали ещё больше не давая и мельком видеть дорогу под ногами.остановив одного незнакомца и попросив позвонить, я всё же дозвонилась до полиции. тихо прошептала слова, но внятно настолько чтобы услышал человек на другом конце провода. «меня пытают,помогите» спустя мгновение я услышала лишь смешок. «Девочка, тебе сколько лет? Не издевайтесь надо мной так больше школота.» Гудки. Не дали и слова сказать, но и этого было вполне достаточно чтобы совсем подорвать еле как живую нить разума. Идя по дороге, спотыкаясь и ревя с ещё большей силой я лишь думала о том какая же жалкая бедная лиза. Люди смотрели на меня но не одна живая душа не подошла ко мне, и я не могла понять благодарна ли я этому.наконец решив передохнуть и сев на лавочке в каком то парке я просто думала. я не знала район в котором находилась,но звуки пьянных голосов дали мне тимул бежать и прятаться. я знала что этот день будет последним в моей жихни если вдруг меня заметят. когда звуки начали приближаться сердце начало биться быстро и в ушах был непередаваемый звон.я бежала,пусть даже все тело ломило я не остановилась.забежав тогда в здание с заколоченными оками я мечтала лишь об одном,лишь бы там не было никого. поднявшись по кривым беттоным лестницам навверх,я оглянулась и решила переночевать там. по середине одной из комнат, было выбитое окно,пожалуй единствнное такое на всём этаже.перед окном было большое дерево,а за деревом город усыпанный многоэтажками. свесив ноги я смотрела на весь тот пейзаж и думала лишь об одном,как же я глупо променяла свободу.взяв камушек я нацарапала свои инициалы на стене,в знак первого дня своей свободы. не знаю что сейчас с тем зданием, и есть ли там до сих пор мой след но тот день я не забуду никогда,даже если то место и вовсе сравнют с землей. забившись в угол той холодной комнаты,я старалась согреться а потом и вовсе провалилась в сон.возможно ты подумаешь,"как ты лизонька могла заснуть в таком опасном месте?", а я отвечу что это место было самым безопасным на моей памяти.