Жизнь в альтернативном мире

Жизнь в альтернативно мире. Что может быть лучше? Возможно, там нет наших, земных, забот: учёбы или работы, переживаний о смерти или рождении, чувств или эмоций. Возможно, там этого избытком, кто знает. Хочется думать, что это идеальный мир для каждого, кого обидел наш, настоящий. Иногда так хочется сбежать в свою вселенную, где ты будешь по-настоящему счастлив, не прилагая к этому никаких усилий. Я живу в собственном мире – мире моих желаний и мечтаний. И пусть все это понарошку, но при погружении в него я взаправду становлюсь счастливее. Там нет моих печалей, там только то, что приносит мне радость, если я этого хочу. Я несчастен. Глубоко в реальности (как её принято называть) я хочу оборвать все связи с близкими мне людьми и пойти грешить – я потерян. Глубоко в душе я рядом с ним, таким родным и близким мне человеком, что завоевал моё сердце далёкие два года назад и что напрочь отказывается его покидать. Я столько раз по ночам молил всевозможные силы помочь мне забыть его. Не вышло, как оказывается. Всё это бред собачий. Я знаю, что наши чувства взаимны, но никак не могу вернуться – это будет неправильно по отношению к нему. Закрываю глаза и крепко обнимаю мягкую игрушку, что вечно напоминает его объятия, но никак не связана с ним. Забываясь в воспоминаниях, я почти чувствую его родной запах – он никогда не использовал духи. Но два года разлуки дают о себе знать: я достраиваю воспоминания своими идеями – он пахнёт домом, ранним нежным утром и, возможно, шаурмой, что часто мы ели. Она - повод для встречи, ведь, стесняясь своих чувств в том раннем подростковом возрасте, я просто не мог найти больше никаких предлогов. «Я хочу тебя увидеть» было бы сказано мной настоящим, но никак не прежним. Ещё тогда, отдаваясь эмоциям и своим гормонам, я вертел этим человеком, будто игрушкой. Он чуть младше меня, разница правда незначительна. Но в тот период она казалась какой-то необъёмной преградой, что не давала мне жить. Мне хотелось быть его парнем, но по сути я был чуть ли не отцом. Удивительно, но семья у него полная. Свободные отношения с ним давали мне столько желания жить тогда и приносят столько страданий сейчас. Я упустил свой шанс на жизнь с ним, моим любимым Техёном, что навечно поселился где-то глубоко моей души. Я сам испортил то, что и создал. Но от чего же так страдать? Ты любил меня так сильно в тот период, но мне было всего 17, я не понимал смысл слова «любовь». Хочется верить, что я любил так же сильно, но я не уверен. Единственное, что я знаю точно – сейчас я погряз в тебе намного больше, чем ты тогда или ты сейчас. Ты – моё ночное желание. Я думаю о тебе, пытаясь заснуть. Это не какие-то пошлые мысли, как можно подумать сначала, это нечто более сильное – твои волосы очень мягкие на ощупь, я помню их текстуру до сих пор, твое тело очень уютное, а голос, что рассказывал мне об любимых играх, такой успокаивающий. Ты – мой дом, моя другая вселенная, и я не хочу покидать тебя. Мне никогда не было так уютно с кем-либо ещё. Знаешь, Те, что было удивительного в наших отношениях? Нам было без разницы на секс, мы вместе – и остальное неважно. Секс для меня тогда – это что-то, появляющееся от скуки и безразличия к словам партнера. Ты был мои первым, почти во всех смыслах. Моя первая настоящая любовь. Довольно сильные слова для прежнего меня. Мне нравилось, что ты всегда пытался мне угодить. Я чувствовал себя королём, чьё мнение – самое главное, чьи слова – самые важные. Ты был предан мне, а я, к сожалению, нет, за что и расплачиваюсь сейчас. Но за что тогда платил ты? Моя любовь, хоть и особенная, не стоила твоих слёз и срывов, Те. Я знаю, что наш «разрыв» дался сложно не только мне - ты сорвался, снова. Клятвенно обещая больше не употреблять, ты снова принял дозу, состриг своё каре, любимое мною всею душой, во нечто непонятное с мыслью, что этот срыв – последний. Но не помогло, я знаю. Ты убивал себя внутри, пока я отдыхал от столь любимых ныне (но не тогда) вещей. Я сейчас не один, как и ты больше не один. Мы окружены людьми, что дарят нам свою любовь полностью, но мы дарим часть друг другу. Это просто ужасное чувство: отчаянность, переплетающаяся с надеждой. Я рядом, но не с тобой, а ты рядом, но не со мной, но в моём сердце. Я думал, что полностью забыл тебя, когда вступал в новые отношения, но жизнь любит поиздеваться, и вот он я: каждую ночь представляю тебя вместо своего парня. Я ненавижу эти пасхалки, что кидает в тебя вселенная каждое n-ое количество раз каждые n-ое количество времени. Ты научил меня собирать кубик Рубика. Я так давно мечтал об этом, и ты помог мне. Ты меня объяснял одно и то же по тысяче раз, но до меня никак не доходило. А сейчас, сидя в гордом одиночестве, мне только что и остается – одни и те же алгоритмы, собирать и разбирать. Делая этот ритуал, я становлюсь чуточку ближе к тебе, вспоминаю наше прошлое – и ты почти рядом. Я забываюсь в тебе. Ты - причина моих бессонных ночей и столь позднего подъема. Я думаю о твоих руках постоянно: вены, что очень яро выступали, почти идеальный маникюр, но только на одной, и кубик в них, что вечно ты держал при себе и изящно вращал одним запястьем, даже не глядя. Меня всегда восхищало в тебе то, что ты так яро выделялся из толпы. Самоирония, присущая тебе, на самом деле была отдельным видом искусства слов. Я очень любил слушать тебя, каждый раз узнавая много нового для себя. Когда мне плохо – ты рядом. Возможно, ненастоящий или сделанный из моих воспоминаний методом собирания лучших качеств, но ты все ещё мой. Скажи, мы когда-нибудь освободимся?