Маленькая девочка в огромном пожаре

Глава 1. Ноги. День первый. Всё начиналось с пустоты. Одного большого, белого пространства. Я не знаю кто я, где я, и почему здесь, почему одна, почему я умею говорить и думать. Если я знаю все эти слова, кто-то научил меня им? Но я никого не помню. Я много ходила, пыталась найти что-то, но не знала что. Так и не нашла. Кого или что я искала? Я не знаю. Я думала о котах, о автомобилях, о детях, но ничего из этого не нашла. Откуда я знаю кто такие коты или дети? Я никогда не видела их. Это странно. Кажется я упала, тут нет ничего, я не могу понять когда стою а когда лежу. Когда я прикрыла глаза всё стало чёрным. Это приятно. Меня уже тошнит от белого. День второй. Сегодня я думала о человеке. Я выдумала его. Будто он был в моей памяти, и пытаясь достучаться, всплыл в ней же. Но я не помню кто это. Я выдумала его? Думаю, что да. Он высокий, у него жёлтые глаза, его черты лица напоминают мне волка, я придумала что у него есть уши и хвост, так ему идёт больше. Он был хмурым и я придумала ему улыбку. Выглядело жутко, я убрала её. А я умею улыбаться? Я чувствую как щеки растягиваются, но тут нет зеркал. Как я вообще выгляжу? Я могу видеть лишь свои руки. Они маленькие и бледные. Почему-то я не хочу смотреть на свои волосы. Я пытаюсь представить своё лицо. Как я улыбаюсь, как сержусь, как грущу. Вот бы найти зеркало, было бы не так... Вот блин, забыла это слово. День третий. Сегодня я стояла на руках, наверное. Я пыталась, но тут ведь даже нет пространства! Может быть я стояла на руках всё это время, а теперь наконец-то встала на ноги? Я не знаю. Тут скучно. Знаешь как я считаю дни? Когда мне очень скучно я засыпаю, когда я просыпаюсь - это считается новым днём. Я не знаю сколько сплю или сколько здесь нахожусь. Может в реальности прошёл лишь один день? А может, целых 60 лет? День восемьдесят пятый. Я решила что нахожусь здесь достаточно долго, так что теперь это день восемьдесят пять! Жаль что некому похвастаться моим гениальным интеллектом. А обычные люди догадались бы об этом? А я обычная? Нет, думаю обычные люди не находятся в бесконечной пустоте, я бы определенно встретила их! День четвёртый. Я глупая, не могло пройти восемьдесят пять дней, нет, не могло. Пусть их снова будет четыре. Мне так больше нравится. Сегодня я думала о насекомых. Я знаю что люди ненавидят пчел, и забавно пищат видя их. Что если они делают это ненарошно? Все пищат видя пчел, а некоторые всего лишь пищат за компанию. Что бы сделала я увидев пчелу? Будь я одна, думаю, я бы хотела погладить её. А если были бы остальные? Я бы пищала так же, как они? Может быть. Я не хочу быть странной. День пятый. Я не хочу есть. Это наверное плохо, да? Люди же хотят есть, и я должна, но тут нет еды, следовательно есть я не хочу. Получается раз тут нет ничего, я ничего не хочу? Нет, я многое хочу. Я хочу зеркало, пчелу, хочу увидеть того мужчину с ушками. Почему же этого тут нет ? Меня кто-то не любит? Но я ведь ещё ничего не сделала. За что меня не любить? Потому что я ничего не сделала? Но это не имеет смысла. Если я ничего не делаю меня не любят, но если сделаю что-то, тоже могут не любить! Кажется я запуталась. Лучше подумаю о пчёлах. День шестой. Сегодня мне было больно. Я счастлива! Я могу чувствовать что-то! Я поняла что очень, очень глупая, ведь я даже не пробовала себя ударить. Я проснулась не сама, было чувство, что что-то со всей силы ударило мне в живот, что-то типо штыря. Мне больно, и на полу появилась вода из моих глаз. Получается я нашла пол? Он был тут всё это время? Тьфу ты! Серьёзно?! Я думала моя первая находка будет более интересной. Скука. Мне уже не больно, но и спать я больше не хочу. Будет считать что наступил следующий день. День седьмой. Мне надоело думать о пчёлах, они противно жужжат и не такие уж и миленькие. Понятно почему люди пищат видя их. Теперь я тоже буду пищать. По идеи прошла целая неделя, по моему отсчёту. А почему в неделе именно 7 дней? Это некрасивое число. Почему не 34 или например 2? Эти числа красивее. Я задаю этот вопрос вслух, но ответа не получаю. И всё таки пчелы мерзкие. День восьмой. Сегодня мне приснился сон. Мой сон это новый день, или продолжение старого? Я не знаю. Но будет считать ,что новый. Я убила кого-то, кажется это была пчела. Огромная. Я чувствую странное удовлетворение, ведь больше она не жужжит. Я не пищала, пищала пчела. Я не помню что делала и чем я это делала, но было слегка мерзко. Совсем каплю. Может я бы стала хорошим мясником? Но тут даже нет мяса, да и покупателей.... Отложим эту идею в дальний ящик. День девятый. Мне нравится цифра 9, она предвещает грандиозную цифру 10,и идёт сразу после отстойной цифры 8. Можно ли сделать каждый день девятым? Как же я люблю эту цифру. Обожаю. Но к сожалению, цифра 9 рано или поздно кончится, и придёт цифра 10... Досадно. Отныне в моей неделе будет 9.дней. Это будет понедевять, вторнидевять, средадевять, четвердевять, пятнидевять, суббодевять и конечно воскредевять! Прелестно звучит. День десятый. Тут кто-то есть. Я её чувствую. Это девочка, она шагает очень тихо и сопит очень шумно. Мешает мне думать. Но я хочу найти еë. Я бегу, бегу, бегу, бегу и бегу. Чувство будто я пообещала километров девять, но осталась на месте. А она не бежит. Она не хочет найти меня? Неужели именно ей я и не нравлюсь? А что если она шла ко мне все эти дни, а я сидела на месте? Я бы тоже себя ненавидела. Но я бегу опять. Надеюсь мои шаги слышны ей. Надеюсь в отличии от меня она не остаётся на месте. День одиннадцатый. Я нашла её. День двенадцатый. Она нашла меня. День тринадцатый. Мы нашли друг друга. Я видела её и продолжала бежать, но она не видела меня. Всё это время она шла от меня, и видимо, сделала круг вокруг пустоты. Странно звучит. Я бежала день, пока она не исчезла. Я бежала дальше, ещё день. Потом я поняла. Обернулась. Она была там. Она бежала за мной. Я бежала за ней. Мы сели рядом и сидим до сих пор, повернутые к друг другу спиной. Она не разговаривает. Она меня не любит? Потому что я не оборачивалась? Тогда я тоже её не люблю. Она ведь тоже не обернулась. Не буду с ней говорить. Пока что. Рано или поздно мне станет скучно. Да и может она, например, видела бабочек? Не буду спрашивать её о пчелах. Терпеть не могу пчел. День четырнадцатый. Я дура. Самая большая идиотка в этой пустоте. Получается самая большая из нас двоих, но не суть. Я спросила её о пчелах. Она спросила "что это?". Она правда не знает о пчелах? Они конечно мерзкие, но ведь как можно не знать их! Она странная и почти всегда молчит. Мы не шевелимся и никуда не уходим. Но мы и не говорим. Думаю позже я спрошу её о автомобилях, они гораздо больше чем пчёлы. День пятнадцатый. Я тупица. Опять заговорила о пчелах. Но она спала, слава богу. Может разбудить её? Нет, если она встанет новый день начнётся раньше. Не хочу этого. Пусть ещё будет пятнадцатый день. Я трогаю её руку. Она очень холодная. Сидя к ней спиной несколько дней я этого не почувствовала. Получается я в одежде? Странно, никогда не чувствовала её на себя. Когда она встанет надо будет спросить. День шестнадцатый. Она описывала меня. Говорит у меня яркие глаза цвета малины, и коричневые волосы. Потом я описывала её. Её волосы тоже коричневые, но её глаза синие. Никогда не видела такого яркого синего цвета. Я в принципе не видела ни единого цвета, кроме белого. Поэтому мне так нравятся её глаза? Когда я попыталась улыбнуться, она назвала меня лисой. Это хорошо? У меня что, есть уши и хвост? Я похожа на того мужчину волка? Я не человек? Не знаю. Не желаю знать. Теперь я уснула раньше неё. День семнадцатый. Она держала меня за руку пока я спала. Говорит, ей так спокойнее. Её рука больше не холодная, но про пчел она всё ещё ничего не помнит. Печально. Очень. День восемнадцатый. Она исчезла. День девятнадцатый. Исчезла я.